他们都觉得我不开心

他们都觉得我不开心
我没有
难道除了开心之外就是伤心吗

他们都觉得我不开心
我不是
我只是心情不好

伤心的总会任性
是我朋友告诉我的
海鸣威唱的我的回忆不是我的里的歌词

或许我真的不开心
朋友们都说我不开心我就是不开心
他们都没错

我不开心
就是不开心

时间一天一天地过去
考试成绩公布日也过去了一段时间
才发现原来很多人都拿到好成绩
只有我一个那么的差
其实想过会这样的结局
毕竟上学期真的很容易

不知什么原因
说我懒没读书不对
我真的有去读
虽然我真的很迟才开始读
不过不是我一人是这样
只是结果是我这样而已

看到那么多人都拿到这样好的成绩
心里难免会伤心
能怪谁呢
只能说自己不争气

伤心是没用的
我知道的
下学期努力点才是最重要
我想我要做到

只是我由悲变成愤
生气自己没用
只有那几天的热度
感觉自己又会再懒惰下去

唉
黄国生加油吧
时常告诉自己要努力啦
不然下学期会一跌再跌跌到3以下
到时哭都没用

爱情故事暂停一下
心里有许多的话想说。。


22日成绩出了
一切已成定局
之前的耕耘才能有现在的收获
没有妄想很多
还是希望着能
只是事实摆在眼前
改变不了
回不到过去

11日也是成绩公布日
虽然只是一个及格或不及格
但我比谁都紧张
没人比我更了解我自己
考试时我不会做
容易却不会
感谢主给我全部及格

22日
躲不了
逃不掉
有人开心有人愁
一跌再跌
没人比我跌得更伤

跌够了
或许我该改变自己
放弃facebook
放弃我的连续剧

情场失意
考场一样失败
我的人生还剩什么

心里还有很多很多事想写
只是我累了
头脑现在很乱
越写只会越不开心

想了很久
其实当我伤心时
没有一个可以找的朋友
但说真的谁可以帮到我
应该只有我一人

相爱很难

但是
恋爱除了找对的人
拥有爱的感觉外
还有其它考量因素


寻寻觅觅了那么久
终于 终于
找到了我的另一半
我们就好像命中注定一样
从不同的地方长大
命运把我们拉在一起
茫茫人海中我遇见了你
与你相遇的那一刻
就注定会在一起了

果然我们从相遇到相识
然后就在一起了
从此过着甜甜蜜蜜的生活
两个人的眼里只有彼此

本以为从此可以不理世事
过着两个人的生活
但事实上
原来爱情并不是我们想象中那么简单
爱情不是你和我吧了
还有其他的他，她，和他

原来啊
相爱很难。。

待续~

对的人

寻找着自己的感觉
你可能是我找得那个人
可惜。。。

感觉告诉我
你就是我要找的那个人。。

是的
我爱上你了
那种感觉很奇妙
我想那就是所谓的暗恋

爱的感觉
我无法控制
像风一样捉摸不定
明明就是很想要却在你面前扮无所谓
明明就是很在乎却在你面前若无其事

真的
我就是喜欢你
那种感觉就是爱
偷偷地爱也可以很幸福

恋爱是靠感觉
不是凭资格
找到了爱的感觉
只可惜。。。

单方面的爱只会带来痛苦
你对别人有感觉并不代表别人同样对你有感觉

一厢情愿地去爱
只会让人觉得你很愚蠢
相爱的人是要两个人彼此深爱着对方
就才算真正的幸福

这时才发现
原来爱情不止要靠感觉
对的人才能让你更幸福。。



但是
恋爱除了对的人，爱的感觉
。。。



原来爱情不是你和我那么简单

待续~

感觉

恋爱需要靠感觉
而不是凭资格

你爱他吗？
为什么爱呢？

看着他会心跳加快
面对他会脸红害羞
说不出的感觉才算是恋爱

最近在追看《败犬女王》
很好看的一部台湾偶像剧
有感动到我哭得时候

败犬的意思是指上了年纪的女人还没结婚
同情女主角的遭遇
苦等了6年才脱离单身
是的他比任何人都幸运
因为他是主角
所以不怕没人爱
初恋的学长
差他8岁的卡斯
都深爱着他
当中只能有一个男主角
只能说他不是你的

其实我想说的是
爱情真的要搞感觉
爱情不能永恒一旦分开
6年再见
所有的感觉都不同了
人是会变了

我爱他
就3年了
我还是爱他
这3年里我爱的都只是3年前的他

某天若我们遇见了
大家对彼此的感觉不同了
我不再是他以前认识的那个我
他也不再是我还爱着的那个他
感觉消失了再也找不回了


寻找着我的感觉
你可能就是我找的那个人
可惜。。

待续~

更新

一段时间没有更新部落格了
还记得我吗
久未更新
好像不存在了
是否遗忘了我？

又再一次更新我的部落格
假期在家不能上网
每天都去朋友家
一小时facebook
八小时电视剧

懒惰再写下去了
下次再更新

宫

宫里
人心难测
机关算尽
谁是谁非
是好是坏
但凭肉眼又怎能看得清

宫里
人心险恶
尔虞我诈
谁忠谁奸
是真是假
但凭感觉又怎能分得清

后宫生活多姿多彩
但背后的酸甜苦辣又有谁知

大学里像是宫里
有人搬弄是非
有人独善其身
有人坚守本分
有人循规蹈矩

有人说
有人的地方就会有是非
千真万确
无可否认

后宫里
阴险生活居多
大家都想要逃离宫外
但如愿以偿那一刻
又是否会开心

一个学期结束了
大家期待已久的假期又来了
可以逃脱那沉重的功课
可以摆脱那迫人的考试
可是当一切都完了后
大家就好像没有了目标一样
失去了方向
毫无目的地走
各自回自己的家乡
只是此刻的心情
却又期待能再次回到大学
和大家相见。。。

难舍

考完试了
这个学期完了
又是收拾东西回家了


两个选择权
1。回家
2。去槟城玩

不知如何决定
两个选择都还没有解决方案
回家还没找到人载
就算没人载也还没买票
去槟城同样的还没找到人载

不想搭车
拿着那么多的东西
找人载咯
其实两个选择都在找着人

去槟城是去玩
回家就是没的去玩

我爸星期四出院了
我想他需要我
只是我不想
想逃避回家去玩
但我不能这么自私
为了玩而不理我爸

难以取舍的决定
叫我如何是好

最后决定了
我选择去槟城
原谅我自私的决定

最后一张

明天就是这学期最后一张试卷了
这学期我想我彻底失败了
没有前两个学期的努力
没有尽自己所以的能力
失败或许是应该的

最后一张
想过要努力一点
希望能力挽狂澜
无奈我想要做的却做不到
我读书的心不在了
飞向玩乐
沉迷于facebook中
明天不知如何是好

最后一张
我要靠我最后几个小时
努力去学习这最后一科
明天能改变历史

最后一章
不知道几时才是我最后一章
好多话要说
好多心情闷在心中
我想说
时间不够了
我不说了

这最后一张
我一定要加油
那最后一章
。。。。。

一个人在房

11月15日
又回到USM这个地方
一年半了
这里已经变得不陌生了

今天很不想回来
很想留在家里

如我所预料的
门外只有我一人的拖鞋
打开门进去
房里空空的
只剩下我一人的包袱
是的
只剩下我一个人

一个人很寂寞
隔壁房的以前房友同样回家了
剩我一个
我害怕寂寞

一个人在房
没有心情读书
看我要看的连续剧
玩我爱玩的FACEBOOK
写我想写的部落格
就这样时间一分一秒地过去
我又在浪费时间了

一个人在房
想念roommates在房的时候
虽然我们没什么好交流
虽然我们没有什么话题
可以说是不熟
但还是想念他们。。

他们走了
留我一人
留下了两句话给我
加油
Gambateh
我也很想我可以

一个人在房
难免会伤感
毕竟我不喜欢单独

念

想念是会呼吸的痛
想起以前甜蜜的往事
如今。。。

想念小时候
无忧无虑地生活
虽然忘记了许多记忆
但还是记得一些回忆

想念上幼儿园时
开始接触其他的小朋友
虽然忘了当时的心情
但还是对它有一丝感情

想念上了小学
认识的朋友更广阔
虽然和他们没有再联络
但还是有缘相聚在网络

想念上了中学
参加了圣约翰救伤队
带给我无限的回忆
一步一步地走到中五

想念中学时期
认识了一班朋友
和他们有说有笑
到最后各散东西

想念到了中六
又有另一班朋友
时常喜欢一起吃喝玩乐
到今还能一起疯疯癫癫

想念中六时的爱情故事
两个人的生活
虽然短暂
但是美好

想念要上大学的时候
大家聚合在一起
一起准备上大学
一起庆祝上大学

想念到了大学第一年
轻轻松松地过
认识一班大学朋友
来自不同的地方

想念大学一起办活动
理升的校园路线
小草松的新歌发表
华协的迎新夜

想念大学第二年
开始做学长了
虽然只是过了一半
但还是有美好回忆

想念大学的朋友
一起去旅行
槟城，马六甲，古晋，云顶
到处游玩

想念大学的生日会
一班朋友精心地安排
买的蛋糕送的礼物
带来的失败惊喜。。

想念大学里的生活
一班朋友一起读书
一起出去看戏唱K
一起玩乐一起吃喝

想念大学里宿舍生活
和室友一起相处
第一次离开家里
和他人同居

想念
就是很想念你们
我所认识的所有人
也就是因为有你们的存在
我的人生变得有精彩

是的
独处时
是孤单的
也很寂寞

有人说：“孤单，并不是因为身边没有人，而是因为在想念一个人；
寂寞，并不是因为在想念一个人，而是因为不晓得自己在想念着的那个人有没有同时想念着自己

我很想你们，
你们想我吗？

我放不下
所以念念不忘。。。。

背

终于剩下一科
这个学期就快完了
今天考了两科
死得很惨

两科都是要背的
一个学期都东西你说多不多

昨天放弃了我最喜欢看的连续剧
努力地读
无可否认我没什么专心
读一下facebook一下
只是尽量地读

teknik berfikir
是不用怎样背的
搞随便掰就好了
所以我只用了半个小时来读

material characterisation
一科完全靠背的一科
我失败了
有两个部分
第一部分3题一定要做完
第二个部分4题选两题
共做5题

考完后大家都说不会做第3题
我呢？
我全部都不会做
是的
真的不难
我知道
只是我根本背不到
题目容易明白
就是要你把整本note写完下去
我真的记不起我背过的东西
可以说我没背过吧

3个小时里
开始就用了半个小时
翻来翻去
感觉没有一题会做
能怎样
随便写
半个小时后
能随便写的都随便写完了
剩下一些算的
在想
其实都不是在想答案
想着为什么自己会这样
一题都不会
想了一大堆废物
又半个小时过了
坐在那就是浪费时间
给多我一天我不会就是不会
我没背过怎能记得起

背
我真的不会
不喜欢背

这次的考试
命运不在我手中。。

当时

。。。
只是努力挽留后的你和我
好像多了一幅墙
感觉到你对我的冷漠
知道是我伤害了你
你没有再走前一步了
爱就停留在那儿

我爱你
是的我想清楚了
你就是我找的那个人
我要让时间证明一切

随着时间一天又一天地过去
我们的关系没退没前
可能我们都觉得还是保持一段距离是最好的
越爱就会越伤
就这样我们还是情人

又是我的错
不明白你真正需要的
你想天天见我
不想只是天天想我
而我却不能满足你的需求
让你失去了安全感

是的
我们很久很久没见面了
只是每天传短讯是不够的
感受到的只是凭空想象
爱到如此是我的错

又一次的被提出分手。。

如果当时我不是这样
我们应该不会有这样的后果。。

当

当你走后
留下的只是回忆
甜蜜的回忆却让人迷恋

当我醒后
剩下的只是记忆
深刻的记忆却让人思恋

当一切开始后
就会有结束的一天
这些都无法避免
只是迟早的问题

或许我们不应该开始
那就不会有结束的一天
或许我们应该只是朋友
那就不会变成陌生人

还是觉得自己的错
我不会爱
伤了你后伤了自己
爱上一个不可能爱的人
活在自己痛苦的世界里
是你把我逃离那伤心地带
只是你越爱我
我无法欺骗你
我感受到你那很爱很爱我的心
不知道为什么
说了一句伤害你的话
我还没放下
就这样你很伤心
我感受到
努力挽回这感情
只是。。。

独守空房

听着《寂寞光年》
走在街上
感觉自己像是拍着这首歌的MV
看着一对又一对的恋人
卿卿我我
非常甜蜜

其实我也想要拥抱的温柔
融化这颗坚强的泡沫

一个人真的很寂寞
身边有个依靠有多好
伤心开心有人分担
独自地走着
只有自己的倒影陪伴

漫长的寂寞淹没我的难过
我的世界是零下的沙漠

漫长的等候让人特别失落
锋锐寂寞把天空都割破

曾经的幸福才会有如今的寂寞
如果当初没有开始过
我怎会懂得寂寞的感觉

是谁从我天空摘走了星星
一转眼 眉头聚满乌云
从来快乐悲伤都自己横行
忘了我也值得被关心

只是时间是那么的短暂
让我无法接受这残酷的事实
也许时间也是最好的良药
带我遗忘曾经的永远

还有谁能够紧握着我的手
陪着我期待消失的彩虹

最近月老派了许多红线
一个又一个地开始恋爱了
我的寂寞好像有多了许多

漫长的寂寞把意志都吞没
整个世界是沉默的漩涡
有谁能陪我手牵着手出走
带我离开空洞的星球

还有什么值得追求
还有什么可以拥有
把怀抱借给我是不是就不再颤抖
有谁能带走这美丽的哀愁
能让我相信被爱的理由

不想独守空房
孤独中老

最后一刻

时间不多了
下一刻就要来了
我还在做什么
是的我在blog

不能玩facebook
应该是命运的安排
无奈我还是选择了blog
读书我还是放一边了

考试需要读书
读书需要明白
明白需要时间
有的是时间
没有的是那一颗读书的心

此刻我想我什么都不能做了
就算给我再多的运气
我内心还是空的

我想 我想要拿好成绩的
只是想与做是两回事
光想不做那会成功
运气不能时时刻刻在我身旁
最终我还是要靠自己
好了
过去的总让它过去
我释怀吧
走向未来成功之路
就是靠那仅剩的几秒
牛转乾坤
临崖立马
我不能再错了。。

寂寞光年

最近爱上了这首歌
被诗美影响了
每天都听着这首歌
感觉自己很寂寞

明天开始考试了
自己好像什么都还没准备好
有种说不出的伤感
不想这样下去
我还能怎样

刘力扬 - 寂寞光年

是谁从我天空摘走了星星
一转眼 眉头聚满乌云
从来快乐悲伤都自己横行
忘了我也值得被关心

一双手一个梦
一路上不断的俯冲
痛到忘了要怎么喊痛

漫长的寂寞淹没我的难过
我的世界是零下的沙漠
其实我也想要拥抱的温柔
融化这颗坚强的泡沫

漫长的等候让人特别失落
锋锐寂寞把天空都割破
还有谁能够紧握着我的手
陪着我期待消失的彩虹

是谁将阳光都剪成了雨滴
天灰了 快乐总有限期
从来都陷在孤独的流沙里
忘了我也配被人在意
一个人一直走看着梦像做了又空
精疲力尽有没有哪里可以停泊

漫长的寂寞淹没我的难过
我的世界是零下的沙漠
其实我也想有拥抱的温柔
融化这颗坚强的泡沫

漫长的等候让人特别失落
锋锐寂寞把天空都割破
还有谁能够紧握着我的手
陪着我期待消失的彩虹

那是谁的温柔留在我的小手
微不足道却那么重

漫长的寂寞把意志都吞没
整个世界是沉默的漩涡
有谁能陪我手牵着手出走
带我离开空洞的星球

还有什么值得追求
还有什么可以拥有
把怀抱借给我是不是就不再颤抖
有谁能带走这美丽的哀愁
能让我相信被爱的理由

迟来的生日蛋糕

Study week 回家了
回到家不可能只是读书吧
约了几位朋友
一起去唱K
我真的很久没有去唱了
唱了4个小时
然后一起去吃晚餐

加多一位没有和我们唱k的朋友
选择在Olivenz Cafe享受我们的西餐
看着那位朋友手拿着蛋糕
和对面的朋友在研究
感觉很奇怪
毕竟下一个生日的人只有一个
只是距离他的生日真的差很远
唯一能接受的是
应该是这个月生日的朋友吧
虽然迟了几个星期
没有想太远了
吃我们的晚餐

吃完后
蛋糕拿出来
蛋糕放在中间


朋友说
其实这蛋糕是给我和十月生日的朋友
搞笑吧
真的没想过过了那么久还有人帮我庆祝


我知道的
是他们真的很有心
虽然迟了很久
但真的没关系
我感受到他们的诚意



感觉上
完全没有气氛
不像在庆祝
只像在吃蛋糕吧了

其实
每天都可以是你的生日
只要开心就好
但真正的生日真的只有那么的一天
过了就是过了
完全感受不到生日气氛了


在这里
我没有怪他们迟来的生日蛋糕
我真的感激他们
谢谢
我明白的
很难得大家能聚在一起


说真的
我的生日
可以过得很简单
不用什么惊喜
我只要一天内
和我的爱人
我的好朋友
我的家人
在不同的时刻度过就最好了


最后真心说多声
谢谢你们！

回头

伤心的总会任性
迷失了方向
忘记了最初的自己
最后搞到后悔莫及

很想很想要
可能真的渴望了很久
没有尝试过当下的快感
一时的迷失改变了以后的人生

跳跃了几个步骤
飞快地到达终点
一心享受着时下的快乐
没想过自己真正的想法
最后已回不了头

我差一点就做错了
原谅我一时的心动

这一步
想了很久很久
是否要跨越
命运的安排
让我错失了一次又一次的机会
或许这一步真的不能走
我想走也走不动

突然醒了
我错了
我不能这样
我回头了
我需要的不是一时的快乐
而是一生的幸福
不想以后留下抹不走的伤痕

一步登天
真的行不通
我还是按部就班
一步一步走回我应该走的路了
不要再想超捷径了
不然我没有回头路了。。





我想正在阅读的你不懂我在写什么

回顾Second Year First Sem

7月5日
回来了USM

7月6日
开始了这个学期

第1个星期
忙于帮彦学收积分

第2个星期
无聊地去佛学会迎新夜
理升的迎新夜我不能不去
Family Dinner
帮两个ex- roommate庆祝生日
回家了

第3个星期
华协之夜，没什么帮到忙
忙于筹备佛学会迎新营
去看人生二十难

第4个星期
小草颂的迎新夜又去看
突如其来的H1N1隔离事件，大家都要回家了，休息一个星期
佛学营被迫取消

第5个星期
又回来上课了
去槟城PC Fair， 走Queenbay 吃sushi

第6个星期
理升第一次例常
坐飞机去砂拉越

第7个星期
应该是Sem Break的一周因为之前的隔离事件而没有假期了
从砂拉越回来
又回家去了

第8个星期
Thermodynamic Test
Crystallography Test
我的生日，一大班人出去吃
LSP 300 Test Comprehension
又回怡保

第9个星期
帮Calyn庆祝生日，那天不好意思
去云顶玩，第一次进赌场

第10个星期
忙于学业的一周

第11个星期
Teknik Berfikir Test
理升例常活动，我和诗美一起主持
LSP 300 Writing Test
去看小草颂歌唱比赛
Visual Basic Test
帮淑娴在Strawberry店提早庆祝生日
去看《Ghost Train》电影分享
回家Raya Break

第12个星期
Raya Break

第13个星期
Hui Ping的生日， cafe庆祝
LSP 300 SUHO sing ur heart out
帮彦学莲宝一起庆祝生日，autocity Mcd
又回家了

第14个星期
LSP 300 Group Discussion
中秋之夜，主题：与月之约
听音乐分享会《生命中的朋友》

第15个星期
Thermodynamic Test2
Teknik Berfikir Presentation
LSP 300 Listening Test
去看English Idol Competition，看一半吧了
Visual Basic Test2
又回怡保

第16个星期
又帮莲宝庆祝生日， Fruit Station
Crystallography Test2
Material Characterisation Test
提早帮慧明和庭峰庆祝生日
Engineering in Society （ Management ）Test
回家了

第17个星期
Study Week

第18个星期至第20个星期
Final Exam

不能怎样

最近都比较忙
还剩1科test
之后就进入study week
然后Final
匆匆地结束一个学期了

这个学期
我不知道我做过什么
只记得开始时忙于活动
活动结束后
就像个闲人一样
无所事事

这次的考试成绩
我不能说什么
自己付出多少
我知道
所以我能怎样
很想拿好成绩
只是白说没做
又有什么用

终于对成绩感到难过了
自己种的果能怪谁
如果我后悔了
我还能追回吗
但我可以只专心读书吗
运气我需要
可是再多的好运能帮得我什么

朋友们都看扁我
他们都觉得我不可能拿我成绩
有人说我会少过3
有人说我会靠近3
我说我会高过3
只是光说没用
事实证明一切
时间是最好的证明

我知道的
他们这样说都是为我好
激发我读书的动力
只是有心和去做是两回事
我这个学期
剩最后一次机会了
我要追上去了

只知道EBB 250 这科
A已经走了
test1的分数连一半的一半都没有
我还想要有奇迹
没了啦
A走了啦
不想想会是什么结果了
最重要的是接着下来试卷
为自己加油而加油

过去的让它过去吧
最重要的是现在了
我不能怎样
我只能靠努力
加油！

我怎么了

我怎么了
好像变了似的
已经不是以前的我

考试接近
但却没有动力
去迎接考试的来临

一个人
不知何去何从
感觉自己迷失在森林中
不知向左转还是向右走
前方的路还很遥远
我知道我只能向前走不能往后退
走着走着
一直都在走
只是毫无目的地走下去又有什么意义

我迷失了方向
我要的是什么
我清楚的
只是我做不到
我想专心一点读书
但我浪费时间去做无聊的事
我不想这样
我真的不想
我怎么了

我变了
完全什么动力去读下去
以前的我
在study week前已经准备考试了
拥有自己的读书时间表
还会计算自己应该怎样才能拿dean list
现在的我
好像什么都没做了
得过且过

我不想这样下去
但我做不到
我怎么了

VB test

刚考完一个test
从此之后我就要和它说声拜拜
再不会看到它
也不想见到它

回想我们在一起的日子
我们勉强在一起
我没有决定的权利
从我选择走这条路开始
命运的安排
是事实
我们就要一起
然后分离

唉
只能说在一起一个学期了
我什么都没为它付出过
别人怎样做
我就怎样做
时常抄别人的
完全没有了解你的本性
你是怎样的
你的一切
我都不清楚

每次的考验
都是临场发挥
找来朋友的帮忙
才能维持我们之间的感情
要不然你早就走了
我怎么追都没用了

还记得有一次拿了0分
但并没有让我更有动力去爱下去
随便敷衍我们之间的感情
我知道我不对
我不可以这样
无奈我并没有心
第一次的test死了
是有点伤心啦
第二次的test还是一样
我想有点灰心了

其实我真的没付出过什么
所以我不能祈求什么
现在你要走了
某天我们又会再见面
那天我会对着你说
谢谢你当过我的朋友
如果我哭了
因为我后悔没好好爱你
如果我笑了
因为我得到了我的幸福

我爱你
给我A-好吗？
我不贪心的
哈哈

大学生活

时间过得真快
匆匆地又来到一个sem的尾声
还有一个星期就不用上课了
之后一个星期给你读书
然后就进入考试
最后这个学期就这样完了

真的完了
如果我还不开始温习
不开始追回我从来没开始过的课程
那我就完了
后悔也没有了

大学生活
时间过得特别快
应该是学期制的关系
14个星期上课
然后考试、放假
所以都会感觉到又一个sem了又一年了

大学生活
应该怎样？
只顾吃喝玩乐
有人说大学不玩以后就没什么机会了
只顾埋头苦读
学业对学生才是最重要的
大家的想法不一
但大家不会有冲突
你要玩你玩你的
你要读你读你的
人生的道路由你来选择不是别人

大学生活
是否应该翘课
享受一下
考试时候才埋头苦读

我不乖

不懂怎么了
自己好像变了
变不乖了
或许我本来就不乖
我是坏蛋
是你常说的

以前考试比谁都特别紧张
拼命地死读
现在考试比谁都特别懒惰
拼命地玩耍

我不想读
只想每天玩facebook
天天追看连续剧
每天得过且过

喝酒

酒能提神也能伤神

我想喜欢喝酒的人都是喜欢喝醉后的感觉

什么都敢说，什么都敢做

人在伤心时都喜欢喝酒吗？

他喜欢喝酒，你喜欢喝酒

你们都是因为不开心而喝酒

心烦，伤心，都让你们想喝醉

不想理会当下的事情

只好借酒逃避

我没有抗拒喝酒

我不开心我想醉

但我没有这样做

没什么的，因为我这是不会这样做

感觉上我是个乖乖仔

其实我是，我并不是

我不乖，我想坏

只是背负着家里的人

我不能坏，我只能乖

对不起，

应许我说喝醉的都是坏

他喜欢喝醉，

他喜欢去浦，

他喜欢clubbing，

他就是不喜欢我。。

不要跟我说你因为感情问题而选择喝醉

是的，你不乖，你坏蛋

因为我，你变乖，不学坏，

但最后还是恶魔赢了

我输了，不能说我是天使而输，

只能说我不够坏。。

其实谁不坏

只是你坏在那一方面

喝酒没有错

能不能让我醉一次

让你回来我身边

让时间倒流

让一切重新来过

让我可以改变历史

悲剧不会再在

你又再出现在我面前

爸不会发生意外

一切都还好。。

我想我醉了。。

是的，

我想醉，永远不要醒。。

寂寞那么多

曾看过一篇文章写过，你会寂寞是因为在想着对方有没有在想着你。。。一个人的时候，可以很开心，同样的，也会很寂寞。也许，你会喜欢一个人，喜欢一个人的自由，自由地做自己喜欢的东西，没有人干扰，自由自在的。。但，当你生病时，你可以一个人吗？没有他人的照顾，没有他人的关心，一个人抗病魔是多么的寂寞，多么地凄惨。。

我不曾喜欢一个人，我害怕一个人的生活，我喜欢依赖他人，我不喜欢自己做选择，我喜欢别人给予我意见，帮我做出选择。一个人的世界，让我变得好寂寞。欣幸地是我还有一班好朋友，让我的时间给填满，充实我的人生道路。只可惜，爱人与朋友，我还是选择了爱人，恋爱时，朋友永远都是排在后面。原谅我自私的做法，只因我太想爱。。

最近发现，人人都有寂寞的时候，为什么寂寞会那么多？

突然间觉得爸爸很寂寞，发生意外都有5个月了，这5个月来，从未离开过医院，每天都睡在医院，外面的世界好像不属于他了，外面发生什么事他都不知道，好像被这世界给遗弃了。你能感受到5个月都留在同一个地方吗？那里都没去，只留在那里。感受到爸爸的寂寞，下半身瘫痪了，很多事都不能做了。有时真的觉得爸爸很寂寞，晚上一个人在医院过夜，无聊地一个人看着电视节目，我想他并没有认真去看，心里都会在想很多，想起以前，以前开心地，伤心地，一一在他脑海里，也会在想以后的事，不能走了以后能怎样，在想几时才能走，就是不断地在想。。

人老了，朋友一个一个地离开，忽然间觉得自己还能活下来是好还是坏，寂寞只会变得更多更多。。觉得在老人院生活的老公公老婆婆很惨，没有儿女的，孤独总老，有儿女地更惨，辛辛苦苦把孩子们养大，到最后得到的又是什么。 所以请不把丢到你家人不管， 他们是很寂寞的。。站在他们的立场，你会感受到更多。。。

中秋节

八月十五
中秋节
应该和亲戚朋友庆祝的日子
我却一个人独自呆在家里

想起小时候很喜欢中秋节
喜欢玩蜡烛
喜欢玩火
但就没什么机会在中秋节玩蜡烛
每年的中秋多数都是下雨
还记得小时候会去查每年的中秋会落在星期几
妈妈都不给我们夜睡
要上课读书
所以我不喜欢中秋落在星期日至星期四

长大了还是喜欢中秋节
还是喜欢玩蜡烛
还是喜欢玩火
但就是很奇怪
都21岁了
还像小朋友似的
所以都不敢一个人玩

大学时期
第一次和大学朋友一起庆祝
一起提灯笼
一起游行
一起玩蜡烛
一起吃月饼

今年呢？
会有怎样的中秋之夜呢？
中秋节一个人过了
虽然我这边没下雨
但一个人玩蜡烛又有什么乐趣
我还是自己一个人看戏，睡觉好了。。

心情

心情每天都会改变
喜怒哀乐无所避免
快乐伤心都是成长的过程

部落格能让人舒解心情
所写下的都是你的心情
文字的表达能展露心情

此刻我的心情
你知道吗？

我暂时不想写了
不想让人知道我的心情。。

lost control

I can't control myself to tell u that I still miss you
Just now i already send message to you
What am I doing now?
I start get crazy and mad
So sorry
I still miss u n love u
I shouldn't do that
Nothing can change
I lost control
I know u won't reply me
Then i will sad again
My heart was hurt
My heart was bleeding

Do u know that I miss u so much

两年半过去了
还是那么想你
你就好像从未离开过我
我爱你，我想你
曾经以是曾经
过去就是过去
我不曾停止想你
如果真的有如果
现在并不是现在
我们能否再爱一次
我只想大声说I miss u so much..

台上 | 台下

台上三分钟，台下十年功
这句话我明白
只是我不明白为什么


考试也是一样的道理
考试就只有那么短短的几个小时
但背后的努力呢？

考试前所准备的一切
都会影响考试的成绩吗?
古人寒窗苦读那么多年
等待的只有那么几天的科举
但成功与否真的就只是时间的因素吗？
时间的长短真的决定你的一切吗？

我变了
不知道为什么
以前考试前总在一早就下苦功了
但结果却不太理想
现在考试的前一天的几个小时我才开始随便读
然后就去考试
一个小时的考试
就这么快完了
感觉上我没怎么读都没怎样

没错
我明白
“台上三分钟，台下十年功”这个道理
但除了努力之外还是努力吗？
我想不是
运气，天资都很重要

考试要来了
这个sem我什么都还没有读
再这样下去
我的成绩会怎样
我自己清楚
运气都帮不到我
何况我并没有运气

现在的我是时候变回去了
台上三分钟，台下十年功
我明白这个道理
我是努力派的
我并不是幸运派的人
不努力再好运也没用

开学后我要投入学业了
抛下一切
努力往我的目标前进


希望我不是三分钟热度

家人

家人
最亲的亲人
谁能比你家人更疼爱你
无怨无悔地付出
不要求回报
只要你一切安好就好了

家人
和情人或朋友不同
情人可以随时抛弃你
根本就没有什么永远这回事
朋友可以随时出卖你
朋友会随时更换
根本就没有一辈子的朋友

家人
你和你的家人关系好吗？
有交流吗？

其实我和家人的关系并不是很好
可能爸妈的感情不是很好
他们性格不一
常吵架
我不喜欢
不喜欢这样的家庭
没有一点温暖
在家里大家都很少讲话
只是自己做自己的事
很不喜欢这样的家庭

其实我不应该把自己的家里的事说出来
他们的问题我没办法解决
也不需要告诉任何人
或许你们会看不起我们这家人
但在这样只想告诉大家
家人的重要性

家人
不管爸妈的关系如何
他们都是爱你的
不管兄弟姐妹时常吵吵闹闹
他们都是玩玩而已
关系重来不曾改变
大家血浓于水
都不会有隔夜仇
大家都是关心对方
而语气大了一点

家人
永远都会说真话给你听
他们都是为你好
他们不关心你就不会理你了

或许他们真的做错了
但谁没有错
人谁无过
大家好好交谈吧
事情总有解决的余地

家人
我爱你们
爸妈姐妹我爱你们

假期

剩一个星期假期了
假期来了
大家开始计划假期生活
要去哪里玩
要和谁相聚
要怎么度过

假期
人人都开心的日子

假期
可以暂时放下手头上的工作
休息一下
然后继续走更远的路

假期
短的假期
让人觉得不够
长的假期
却让人觉得太长

假期
我有假期的吗？
人家假期在休息
我的假期呢？
我没有假期的

假期
我需要去医院
去照顾我爸
我没有假期
我没有得休息
我没有得娱乐
我只有在医院徘徊
我没有得选择
我只能这样做
这就是我的假期生活

Test Test Test

还有一个星期就假期了
心情应该是开始放假了吧
但可以吗？

昨天才发现
原来下个星期
我有Test Test Test
第一个Test： Teknik Berfikir 星期一
第二个Test： LSP 300 Writing Test 星期三
第三个Test： Visual Basic 星期四

突然间很紧张
自己什么都还没读
去找找所有关于这些科目的notes
但之后我却没有任何行动
开始我的facebook
一切恢复原状

其实我是有那么一点害怕
害怕是因为自己什么都还没开始读
但一方面我又不想读
很矛盾

看来我的Test Test Test需要一些运气了。。

。。。

我

我想说什么
表达不到

我不想只是我
我不想是我

我没用
我没才华
我一事无成。。

独立

人长大了就要开始学习独立
不用再依靠别人
什么事都自己去做
是吗？

我想是
21岁的我
真的不小了
家里发生了那件事后
我不得不成熟起来
我不能再像小孩了
我需要学习独立了
我需要一个人生活
我不能再依赖家人
我需要照顾回他们

时间真的不早了
开始学习独立
不需他人的帮助
我只想一个人生活

其实我不想一个人
害怕一个人的生活
不想寂寞地过日子
然后孤独终老至死

独立 = 一个人？
我不知道
此刻我很迷惘
我很烦
我很累
我很想哭
我真的不行了

取消打算

还有一个星期就要假期了
一个星期的假期
计划好所有的事项
不想让假期过着无聊的生活
结果
现在要取消一切

一个星期的假期
打算参与小草颂的营
不想留在家里那么闷
想认识更多更多的朋友

一个星期的假期
没有想过要去吉隆坡
不打算去医院看爸爸
不想去面对现实的残酷

现在不到我选择
必须放下之前的决定
一定要去吉隆坡了
爸爸要出院了
但他还不能自己坐轮椅
医院不给他留下来了
我得去背他
我得去照顾他

全部的计划
将要取消
放弃小草颂
同时我得放弃理升
对不起

看得开，放得下

快乐
什么时候会来呢？
伤心
什么时候会结束呢？

有些人活在快乐中
有些人活在痛苦中
在于什么？
同样是人
为什么大家的生活方式不一样
你快乐与否
是否在乎你的看法
他可以快乐
为什么你不能？

你能看得开吗？
你可以放得下吗？
看不开，放不下
你还会快乐吗？

我想快乐
不想活在伤心的框框里
我要看得开，放得下
但可以吗？
怎样才能看得开，放得下？
说易做难

看着自己爱的人
和其他人在一起
你能看得开吗？
你可以祝福他们吗？
你可以当自己从来没爱过他吗？
你可以很洒脱地说我不爱你了吗？
你可以说不爱就不爱吗？
这些问题答案都不重要吧
重点只是在乎你看得开吗
我不可以祝福他们
我不可以当自己从来没爱过他
我不可以很洒脱地说我不爱你了
我不可以说不爱就不爱
但我看得开
是命运的安排
我接受
所以我可以很快乐
如果我不能
我就会不快乐

曾经一起过的情人
最终分开了
你能放得下吗？
你可以放下这段感情吗？
你可以接受没有了他的生活吗？
你可以忘记以前你们一起的回忆吗？
你可以无怨无悔地祝福他有更好的未来吗？
放下他吧
让他走吧
不要活在过去了
不要让他填满你的生活


凡事都
看开点吧
放下吧
你就会快乐一点

云顶 - 无聊之旅

9月5日
星期六
突如其来的决定去云顶
没有什么原因
没有什么打算
只是为了陪伴朋友
只是想浪费时间
只是不想留在宿舍或家里
就这样了
真的就是这样的无聊

早上
七点半出发
俊保和炜理载我们8人去吃早餐先
然后载我们去jawi tol 上巴士
4个小时半的车程
中途有停下来吃午餐
1点就到了云顶
到了云顶
等3点check in
所以之前到处走走先
check in了
进房了
今晚8个人要睡在一起
好像有难度
一间两张单人床的房
要容纳8个人
大家好像都没有方向
没有任何目标
不怎往哪儿走
只想呆在房间
下午5点多
终于离开房间
去吃我们的晚餐
6点就吃完了
真的不知要往哪儿走
随便到处走走咯
其实我们来云顶的目的是不知道
可以这样说吗
陪伴3个看concert 的朋友
应该是了
今天是Michael Learns to Rock MLTR 的演唱会
9点开始
7点3个人就去云顶云星剧场拿票
其他人一同陪伴着他们去
8点他们终于进场了
留下我们5人
毫无目的的
去云顶该做什么
唱K
没有房了
赌场
5人当中只有2人够岁
最后决定
刚够岁的我和一个2月份就够岁的朋友进赌场看看了
留下3人在外面
他们不敢尝试进去
在赌场走了一圈
没有赌钱
去和他们3人会合
他们无聊的坐着外面
吹冷风
玩拍照
最后我们5人就这样无聊的聊些无聊的话题了
就这样到11点
饿了
5人去吃宵夜
然后和刚看完concert的3位朋友会合
没有地方去了
回房休息冲凉睡觉
9月6日
星期日
大家都睡到很迟11点酱
只有2位5点多就醒了
去吃免费早餐
12点check out
然后选择去唱K
到4点离开云顶了

无聊的自拍照

扮忧郁

四个无聊的男生

扮cool照，但太多雾了，拍到不清楚

就这样过了两天的无聊之旅

人

人
到底是一个怎样的动物
情绪化的动物？
善变的动物？
善忘的动物？
还是复杂的动物？

人
我觉得是个奇怪的动物
世界上有很多种人
大家的性格不一
相处在一起必定会有问题
只是你怎么面对而已

人
那里会有十全十美
我们不可能要求100分
谁能做到
只要做好自己本分就好了嘛
凡事都不能强求

人
总是爱比较
总是爱计较
如果少了它
会变得快乐一点吗？
或是生活会少了一点乐趣

人
当你爱上了他
你总会口是心非
明明很想
却说不出口

人
就是奇怪的动物

你们知道吗？

其实
我想要的是什么
我在想的是什么
我心里的感受
你们知道吗？

你们不知
不要说你了解我
连我有时都不了解自己
更何况是你们

真的
你们不了解我
我不需要你们了解我
我的事不关你们的事

是的
我没说清楚我的想法
用了很抽象的方法
来表达我的情感
你们不了解我是不出奇

我不快乐
不是完全因为我之前的爱
家里的改变
我真的还没接受到
不想去想他
因为我一想到他
眼泪自然而然就会流下来
我不能假装坚强
我眼浅
我只是普通人
不能忘记爸爸发生意外后的一切
每天去医院
看着他
我哭了很多次
留在医院照顾爸
他说得一切我也哭了
独自一个人回家
大声地哭了
真的没办法接受这一切
就算现在过了三个多月了
我还是哭了
在医院三个多月了
觉得很心酸

你们不知道
我不快乐
我不可能在你们面前哭
我不想让人觉得我虚伪
也没必要在你们面前哭
我不想他人觉得我可怜

有些故事不能说给大家听
有些事情不是大家所想的

我对不起家人
我也不想
我只希望你们能接受我的错
我真的不想
我没有选择的权利
我这是这样
对不起！

转变

这一秒
本来是这样
下一秒
180度转变

这一刻
明明还好的
下一刻
谁能保证

世界就是这样
本来好好的
下一秒可能随时转变

这一刻的我
什么事都不想做
什么事都不想去想
只想去追求我想要的

无奈
我并没有这个能力
我并没有这个本事
我并没有这个运气
我并没有这个勇气

以前的我
现在的我
转变了
人是否因为年龄的增长
烦恼会变多
是不是烦恼会让人变得很烦恼
我变了
是因为爱
是因为你
我变得不开心了
如果你没有存在过
我的生活是否会一样转变

人的运气也一样
一直在转变
这一刻我是幸运的
下一刻我会变得倒霉
现在的我是多么地不如意的
是不如意的事让我不快乐
还是我不快乐导致发生不如意的事
风水轮流转
好运几时转回来
我几时才会转回以前一样
用功读书
几时才会用心学习

对不起大家

因为自己的私人理由
因为自己的情绪问题
搞坏了应有的气氛
把当下变得不愉快
都是我的错
对不起大家

忆。生日

又来到了今天
8月25日
我的生日
以前小时候很期待朋友的礼物
结果没有
可能是人缘不好吧
只有爸爸每年都会买蛋糕吃
不是很喜欢只吃蛋糕的生日

中学了
还是一样
没有生日礼物的过了5年的生日
还是一样在家里吃蛋糕

人一天一天长大
爸爸逐渐老了
开始忘了生日的到来
没有了家人买回来的蛋糕
还是一样地过生日

Lower 6
朋友变多了
收到礼物的同时也收到蛋糕
只是没有朋友的陪伴还是少了些

Upper 6
失恋后发现朋友的重要性
考试到来还是朋友帮我庆祝
收到朋友们的祝福
已经没什么遗憾了

大学了
刚开始既然还有朋友帮我庆祝
给了我一个意外惊喜
没想过
有种感动的喜悦
真的差点掉泪

今年生日
一切好像变了
突然什么都没有了
没有家人的蛋糕
突然很想有红鸡蛋
没有中学朋友的陪伴
少了他们的庆祝
还是一样
没有他的讯息

想走

突然很累
这世界不适合我
不想再去争
听着人类的争吵
得到的最后为的是什么

想走了
是时候了
人的极限有限
我也是
是时候了

真的很累
这世界不容许我
不想再去活
听着自己的声音
仿佛告诉自己我不存在

存在的意义在哪里
你不在
我存在为了什么

想走了
是时候了

学习

人生本来就有一大堆问题
但问题的存在是人所制造

要解决问题只能靠自己
没有人可以帮助到你

我不快乐
我执着
我不能怪人

我寻找快乐
我寻找方向
我只能靠自己

学习着放下
放下所有
什么都不属于我的
我只是没有都没有的小人物

你走了
他来了
一切一切都只是回忆
太多的回忆我记不起了
不能不放
拼命地去回想
挽回不能挽回的过错
只能靠回忆来想你
回忆变得好重好重
头只是越来越疼
自己只能越来越伤心

放下过去
不要再去想
世界可能会美丽的多

学习放下
放下他人的眼光
我就是我
我只是普通人
没有任何才华
我想的并不是我所能做的
我能做的并不是你所认同的
放下一切不想
全心全意做个普通人

学习放下
放下自己的感情
你不爱我没关系
还是他或他
没人爱也不要紧
自己爱自己
尝试一个人的生活

累了
学习是那么长的路
我要学多久
才能做到
放下

不适

很多事都由第一次开始
终于第一次坐飞机了
第一次去砂拉越

这第一次的感觉不好
或许我不适合坐飞机
到达后身体就开始不舒服
头很痛，脚没力
不是H1N1啦
不知道为什么就是不舒服
其实之前喉咙已经不舒服了
整个旅程变得不好玩了
对不起连累了你们
带着一个病人游玩
我也不想

回来了
感觉更不舒服
飞机要下降时耳朵痛得要死
降地后耳朵都还没复原
不能完全听清楚

今天头一直很晕
下午睡了3个小时后
吃了晚餐
回到房
头就一直很晕很晕
不知道为什么
但我并没有发烧
很辛苦啊

还有肚子好像很胀
是很饿的
但就是吃不下
想起在砂拉越吃的东西
很想反胃
很想呕
但就是呕不出来
我不是说那儿的食物难吃
只是不适合我

真的
我顶不顺了
我要呕了
我要睡了
我不适

烈火雄心3

追看香港连续剧是我的兴趣
最近在看着《烈火雄心3》
本以火为主题的一部戏
却变成以爱情为主了
无可否认之前的烈火系列都有包涵着爱情元素
但烈火雄心3真的围绕着爱情来编故事

故事中的男主角阿成（王喜饰演）对于爱情的执着成了这部戏的主力
爱情的转变令他失去了一切
因为执着于一段感情
迷失方向
做错选择
导致自己在一场火场中昏迷了
时间一分一秒地过去
正当大家都接受他可能不能醒来的消息后
他奇迹般醒来了
是幸运吗
还是厄运
昏迷了一段时间
期间发生的事他并不存在
如果他早点醒来
故事是否会改变
一切都是命运的玩弄
执着于爱情
结果导致自己失去了一只腿
值得吗
终于适应没有一只腿的生活
但还有忘不了她
一直在人前假扮没事
但还是放不下这段感情

其实我能够明白阿成的感受
因为爱所以执着
失去了一只腿
也失去了一个女朋友
感觉上失去了一切
但想真一点
他能继续活下去
他有家人的关心
以是得到了许多

烈火雄心3快大结局了
祝福阿成能想开点
阿盈不可能再次爱上你的
快点找个新的吧

同性恋

昨天无聊
凌晨1点多和朋友说要去看流星
结果去了朋友家聊天
没看流星了

突然聊起了同性恋
有人说到现在为此他都没发现USM有人是
有人觉得89年比较多
因为他认识的多数都是89年的

说到同性恋
大家都很想知道谁是
好奇谁是

不知道
其实我也认识很多同性恋的人
不可以说那一年出生的比较多吧

说真的
我认识的10个有4个是
仿佛很多人都是

同性恋的人多得是
只是少数人知道他们是

恋爱是两个人的事
同性恋又怎样
没必要向任何人交待吧
祝福你们能找到真爱

还是会

此刻的我期待着星期五的到来
可以坐飞机去砂拉越游玩了
四天四夜的旅行会是怎样的呢
不敢想太多
期待越高
失望就会越高吧

其实之前和现在。。
之前的我很不开心
现在的我已没什么了
不是因为假期没有了
不是因为课业太繁重了
不是因为我太忙了

其实我想是这样的
刚隔离回来
隔离期间去了医院看爸
之后
一直把爸当成自己
想象我就是他
觉得爸以后已经没有了以后
他的生活从此改变
不能走动
更难过的是下半身没有了知觉
他以后还能怎样
想到这真的很痛心
很难过
我不快乐
是因为爸

上课一个星期了
心情好了

是不是不去面对，问题就不在？
伤口不去碰它就会不痛？
但它还是存在的
但下次我还得面对
我还是一样难过

没事

最近心情都是不好
心情不好不是最大的
我知道的
我没说什么
也不想解释什么

是的
我心情不好的同时
你也可能一样心情不好
大家都有自己面对的问题
所以没人能帮你
我也不必人帮
我自己的问题
我自己解决
时间也许是最好的解药
我会自己慢慢地改变自己的心情

我会慢慢没事的
对不起了
是时候找回真正的自己了

没事
我很好

我不是我

突然间有种低落的心情
明明刚刚才说没心情写部落格了
不到一小时
一百八十度转了
是的我就是
那么善变的人

心里有好多好多的XX
很想写部落格来发泄心情
但就是表达不了我内心的想法
谁会知道我想什么
谁会了解我的需要
我想的是什么
我要的是什么
我自己都不太清楚了

没人懂我
就连我也不懂我自己是谁了
我活在这世上为的是什么
期待奇迹的降临
还是等待死亡的来临

不懂你们会怎样想我
我不想去想
不介意别人的眼光是假的
但我能做些什么
我真的很xx
难以形容的心情
只能用xx来涵盖我的心情

对不起我自己
对不起我家人
对不起我朋友
此刻我无法控制好我自己的心情
我无法找到我的平衡点
眼前出现好多好多的问号
我无法一一解决
只能说我不是我了
我不是这样的

怎么了

最近怎么了
不知道
我怎么了
我还好吗

最近心情很奇怪
没有心情
什么都不想做
连写部落格也不想了。。

我不快乐

快乐
什么时候会来呢？
伤心
什么时候会结束呢？

最近都很不开心
想起以前到现在
一切都变了
开心结束了
伤心来了

开心的恋爱
伤心的结束一段感情
接着伤心的事接二连三地发生了
2007年的中秋节
得知妈妈患了乳癌
每天上课都带着伤心的心情
害怕妈妈会离开我们
第一次眼泪可以那么容易掉落
手术后
接受电疗
之后化疗
看着妈妈打针后不断地呕吐
之后开始头发全脱落
已经接受了妈妈的命运
没有再哭了
本以为一切会好起来的
结果今年发生了更悲惨的事
爸发生了意外
结果瘫痪了
现在还在医院
他的一生就这样完了
永远坐在轮椅上
这次是我哭得最厉害的一次了
哭得最多的一次
最容易掉泪的一次
想到家人泪珠就不由自主地掉了

是的
我很不快乐
世界好像没有了色彩
人生好像没有了意义

你们也有自己的不快乐
也有自己的事情不开心
大家的生活不一样
有人为了爱情
有人为了友情
有人为了亲情
有人为了学业
有人为了金钱
过着不开心的生活
大家都有自己苦恼的事情

是的
我很不开心
同样的你也不开心
我不会说我最不幸运最伤心
因为我知道你们也有自己的问题
所以不要告诉我你有多难过多不开心
我也一样

告吹

为什么
为什么拿走了我的假期
计划好的假期生活就酱没了
现在的心情很不好

命运总爱玩弄人
想了假期开心的计划
现在什么都没有了
一切完了

14日
下午坐飞机去砂拉越
19日
回来怡保
20日
去椰壳洞玩
21日
呆在家中
妈回来怡保了
22日
和朋友提早庆祝生日
23日
回来USM开始专注读书

但
现在一切告吹了

心情

此刻的心情
难以形容

复杂的心情
不懂自己真正需要什么

无聊的心情
空荡荡的
不代表我没事做
只是我没那心情去做

每天过着同样的心情
早上醒来
带着疲倦的心情
又新的一天
又有很多事情要去忙
又要上课
总觉得很累很累

早上过了
下午过着最空闲的生活
没有课的我只是一直追看连续剧
然后睡个午觉

晚上
同样的心情
不想读书
什么都不想做
一直做些无聊的事
想些无聊的事
就这样一天了

睡觉前
总喜欢想很多
想家人
哭了
想旧情人
错过了
追不回来了
想未来情人
几时才会出现
想 想 想
想个不停
终于累了
睡了

最近的心情很奇怪
起伏很大
期待着假期的到来
很开心
期待着去游玩
很开心
但
觉得自己不应该只想着玩
家人，功课
我都不能忽略
复杂的心情
我快疯了

收拾

假期时
回到怡保
呆在家里
收拾家里
把不要的东西丢掉

当我收拾时
看见很多自己以前的东西
想起很多回忆

很多东西
都不舍得丢
全部都有纪念价值
不舍得放下

其实
做人就是这样
拿得起却难放下
当你拿起了
怎能说放就放

很多东西都不能丢
但当你别无选择时
你必须要放下丢掉
没错
当时的你一定会很心痛
很心疼
很舍不得
但只要时间久了
你会慢慢忘了
忘掉了你的东西
再也没有心疼心痛的感觉

人这是这样
我这是这样
我收了很多很多旧东西
但如果我不去收拾它
没有时间整理它
时间久了
我会慢慢遗忘它
只是当我去收拾它时
往事又再一次想起
想起以前
快乐，伤心的事

曾经的回忆
会随着时间的流逝而淡忘
只是当我们再次接触时
回忆又会再一次涌向来

我不舍得丢下
留下一大堆东西
害怕有天我会忘记
不想成为没有过去的人

收拾了
结果什么都没有丢掉
只是整理一下
打扫一下
垃圾还是一大堆
回忆还有一摞摞

不想再想了
收拾完后
也应该是时候收拾自己的心情了
重新开始。。

终于

终于鼓起勇气
拨电话给他了

电话中
我感觉到他忘了我
忘了我是谁
国生
一个不熟悉的名字
一个只是出现在他生命中一个月的人
一个对他不重要的曾经

终于想起我是谁了
第一个反应就是惊奇
惊奇我会拨电话给他
惊奇一个2年没联络的人会突然拨电话给他
惊奇为什么是我吧

害怕和他没话题聊
尽量想些东西来聊
终于我们聊了18分钟

以后
我应该不会再call他了
一次已经够了
sms已经够了
我们还可以是朋友
只有我们是一个最不熟悉的陌生朋友

还是放不下他

还是放不下他
还是控制不了自己
一有空就会去看他的部落格

其实心里酸酸的
看着他写的人不是我而是另一人
心里总是想起以前
没有好好和他一起走过
就这样分开了

你还好吗
只想打给你问问
但却没有这勇气
不知道你的想法

你知道很想去做件事却不能做的感受吗？
现在我就是这样的感受了
其实我想了很久很久了
只是我控制自己不要打不要打

我们不会是朋友
我们之前都不认识的
分开后还能是朋友吗？
我应该用什么方式去和你沟通？
我应该和你聊些什么样的话题？
我们没有共同的朋友
我们不可能两个人一起逛街
我们已经不是情侣

为什么我能控制自己不要找你
却不能控制自己不要再去想你
我还是放不下你

我真的很想你
2年半了
还是放不下

心情很低很低
现在的我只能不停地写部落格

放下

假期中
7月29日到8月5日

突如其来的假期
让人不知所措

假期
回到家还是一个人

其实
回家和在宿舍
我比较喜欢留在宿舍
可能那儿比较多朋友
但在宿舍压力很大
面对一大堆的东西要做
我真的复杂
两边都不想

假期
打算去吉隆坡看爸
跟亲戚车去
星期六下午到
该晚在医院过夜
姐已经回学校上学了
其实爸好很多了
不再像以前
晚上我不能睡
要帮爸抽痰
现在爸已经不用抽痰了
现在只需5点帮爸洗澡
由于是星期日
所以没什么事要做
平时姐很忙的
星期日晚上我就回怡保了

爸今晚没人照顾他
他自己一个人吧了
第一次没有家人在身旁
晚上口渴想喝水
护士不能随时给到
有什么需要
护士也不会立刻给于服务

其实在想
一个人在医院
不能走动
能做些什么
爸会很闷
没有人可以和他聊天
没有电视可以让他看
只能睡在床上
真的很惨

妈身体不好
不能留在医院照顾爸
其实她也不好受
我知道的

星期日
我又哭了
爸妈也哭了
其实事情已经发生了很久
但我还没能接受

爸说其实他已经放下了
由不得他控制
他什么都不能做了
还能怎样

其实他说不要想太多就是放下了
只是说易做难
现在已成定局了
做人就是这样了

如果同样的事情发生在我身上
我想我不知道我会怎样

是时候放下了
说了很久很久
到底我几时才能放下？

真的

原来一切都是真的
理大工程系分院也要关了
看来H1N1很严重了

之前在想
如果真的关了会怎样
现在真的关了

心里其实很矛盾
筹备这么久的佛学迎新营就这样告吹了
真的很舍不得

隔离

H1N1好像越来越严重了
UUM，UKM，UPM陆续被停课一星期了
好像快要轮到我这儿了

如果，如果真的
真的
隔离一个星期
大家就要回家乡了

开始想了
是好事还是坏事呢？
要开心还是伤心呢？

对我而言
对不起说句
我想回家
停课一个星期
什么都不用理了
功课不用做了
可以抛下所有的工作
回家不理了

开始想了
如果待会真的宣布停课一周
那时会怎样的情况
会像是战争到来
大家都赶着离开
情况紧张吧

其实如果明天真的停课
佛学营会怎样？
我负责的理升主讲又会延迟
英文presentation 也延迟
所有事情都会延迟
我真的可以停下手上的活动

就因为我不是担任什么大职位
所以我可以洒脱丢下所有事情不理
但对于担任大职位的理事们
他们面临许多的后果
就因为他们担任大职位
责任就也越大
所以辛苦他们了

瘦了

最近大家都说我瘦了
其实是真的
我真的瘦了
不管是脸型、腰围、还是体重
都显示我真的瘦了

是什么原因呢？
我想是在放假开始吧
在医院里的生活
虽然有的吃
但就是每天都是吃素
每天到医院附近的佛堂吃免费餐
没有的睡好
一晚3个小时也没有
所以说不瘦才怪

亲戚们都说我瘦了
我说我本来就是瘦的
不想让家人担心
妈要照顾爸
我不能让她担心了
不想让她心疼
我说我没瘦

朋友们也说我瘦了
是的我真的瘦了
他们说我脸型变了
下巴变尖了
其实我并不怎么会看脸型啦

5月份时拍的和现在拍的我有分别吗？

不说脸型
我腰围也瘦了
很明显地我穿的裤松了
从以前紧紧地
如今能松脱了

就连体重也轻了
比之前轻了1公斤了
已经不到50了
现在还瘦了1公斤

现在忙碌的生活
只会让我越变越瘦
我真的瘦了
你能喂我吃的胖胖吗？

曾经你说过我很瘦
看见我在搬桌椅着
你很心疼我
如今你看到我
你是否还会有心疼得感觉呢？

心亡

最近可以说是很忙很忙
但却像是很空很空式的

就好像今天一样
本来的我就应该很忙的
但却又不是喔

早上迟迟醒来
就去看连续剧了
下午吃完午餐后
就去睡了2个小时的午觉
然后再看戏
晚上的晚餐后
还是浪费了一段时间
和朋友坐在cafe聊天
回到房后
却做些有的无的
最后还写起部落格

其实我真的还有很多东西需要我去做
只是我不懂得去做
或许是我不想去做先
其实就算没有其他活动要搞
我也应该去温习功课
不应该浪费时间

真的不懂
其实我在做什么
感觉自己空空的
心空空的
没有方向了
什么都不想去做
是不是我的心亡了
因为我不断让自己变忙
结果越忙越觉得自己就越空荡

放弃

还是同样的话题
忙，非常忙
结果我放弃了
放弃了佛学会迎新营的人生交叉点
放弃了当男主角的权利
从主角变去配角
从一大堆对白剩下几句话

其实说真的啦
我并不介意
是我自愿的
没有强迫性

主角从来都不适合我来演
我只是B咖
适合演小配角而已

没错
我承认我爱演戏
但我并不是专业的演员
夸张式的我就会演
内心戏我也能做到
但就是不会演挑逗人的戏
恋爱开始的戏我不会演
结束一段感情我就会演
所以我是爱情失败者
我不会表达我的爱意
我白白放弃了一段该属于我自己的爱情故事

虽然我很忙
但我还是会继续做下去
开始了我不会突然选择停下来
理升、佛学我都会继续做下去
课业也一样
我不曾放弃它们
只是你们能给点时间我慢慢适应下来吗

就像以前一样
不知道为什么会参加了St John
一开始以为进了中学就得参加课外活动
别无选择下选择了它
在那时就没想过要放弃了
虽然会很累
每天都要操步
虽然会很忙
每星期六都有meeting
学习如何急救
虽然开始时没有朋友
虽然之后朋友一个又一个放弃它
虽然我怕血
但最终我还是继续参加下去

还有就好像写部落格一样
开始了就算多忙
我也一样会抽空去写
没什么的
就因为开始了就不会选择放弃
因为我就是这样

但为什么的
你和我开始了
却选择放弃我了
请不要放弃我好吗？

太忙了

刚繁忙了三个星期
接下来还是一样忙
忙到我真的有点呼吸不到

刚过完华协之夜
我没付出什么啦

现在又忙佛学营了
电影分享我还没做好
人生交叉点由我来演
我不能拿捏好该角色
我不懂得做坏坏男生
我不懂得谈情说爱
跑站游戏
我还没有帮他们一起准备

理升好多活动即将来临
我又得去帮忙
例常我又要负责

功课我没时间做了
不必交的都没有去做
不懂的又没有时间温习
教了的又没有复习
只因为我还有很多课业要赶着做
下星期英文presentation
要找资料
要做power point
要练习
还有下星期EBB 202 有group teaching
要负责一个主题教
还有刚才才忙完的visual basic
还有很多很多很多

课业与课外
我都没时间去应付
结果只有一个
就是我会彻底失败
永远不会成功
什么都做不好

可能我就是这样
这样就是我
开始时感觉上很完美
结果却是

其实我很简单
我并不想什么出人头地
我并不希望能大红大紫
我只想过个普通人的生活
我只想开开心心地过生活

我最想的还是有个你能陪在我身边
不管多累
我还是会走下去
只因为你在
但现在你还没在我生命中出现
我的动力来自我家人
因为他们所以我要更努力
但我真的没心情读书
我只能说我没用
就算不是太忙了
我也一样这样

繁忙

开学了3个星期了
只能用一个字来形容现在的生活
就是忙
真的很忙

开学的第一个礼拜
忙着去register 我在假期不能拿到的LSP 300
忙着接受新的学期的挑战
面对新的课业
忙着准备理升下星期的迎新夜

第二个礼拜
出席佛学会的迎新夜
理升的迎新夜
我做记录员
忙着上课
忙着筹备7月31日佛学会的迎新营
我是康乐组
负责电影分享
忙着华协的迎新夜
我是场地组

第三个礼拜
还是忙佛学会的事
赶着找电影
人生交叉点想剧本
团康想游戏
华协负责场地
做布景
很抱歉
我真的抽不到时间帮忙
结果华协我付出最少
对不起

还有十几个小时就是华协之夜了
是时候帮忙了
但我却有上课
我已经没有什么能做了
sorry

过了今天
又要投入佛学会的工作了
星期五要彩排了
还看着电影
还是很多presentation要准备
下星期要present了
晕啊~~~

第100篇

今年开始在blogspot写部落格
写着写着已经来到第100篇了
从心情古事开始
到纪事部
到现在的我就是这样
每一篇都记录了我的故事
心情的写照
以前的故事
都是我成长的过程
以前的记事簿
随着科技的发达
造就了纪世部的诞生

其实每一篇部落格
都有不同的意义
不同的想法
但我就是这样
我从来没有改变过
我还是我
可能你们不了解我
没关系
就从我就是这样开始
开始慢慢了解我吧
对友情的看法
对爱情的执着
对家庭的观念
还有对其它的想法
都会一一写出来
希望你们能从我就是这样更了解我
我就是这样

最后

最后最后
我们分开了
没什么的
你不爱我了
我再怎么挽留也没用
你的心都不在我这儿了

曾经你对我说过
你会爱我一世
我是你第一个，唯一一个，也是最后一个
如今已成过去了

你是我的初恋
我也是你的第一个
很高兴能成为你的初恋
本以为我们就可以永远在一起
心连心，手牵手直到永久
但一切都成过去了

我不要第一
考试时人人都希望争第一
我也不例外
谁想要拿最后
但在爱情方面
我不必第一
第一个又怎样
他还是会有下一个
人家说初恋是最难忘的
但对他来说并不是
他怀恋的不是我
而是下一个他

我要做你最后一个
和你在一起
直到离开这世界
我不用是你第一个
也不必是唯一一个
只要是你最后一个
那我们就不必再分离了

我会是你最后一个吗？
以前的事我不介意
我向往的是以后的事


最后最后我们会是怎样
没有人能确保下一秒会是怎样
你永远不能担保你没有下一个
爱情路上就是那么地不可思议

上帝的安排
命运的玩弄
往往都不是我们能控制的
我们只能随缘
一切看开

最后最后
一切都过了
我们也走了
再也没有烦恼了

最后最后
我也曾经爱过
也曾经幸福过
人生再也没有遗憾了

但最后最后
我还是爱你
对不起你不爱我
谢谢你曾经爱过我

最后最后
你也逐渐把我给忘了

回家

昨天回家了
回家的感觉是如何
去到远方升学的朋友
一定很想回家
大学距离我家乡不远
要回家不难

如果你以前问我回家的感觉如何
我会答没什么
就这样咯

但现在你问我回家的感觉是怎样
我会说没什么

想起以前回家时
妈妈已经煮好饭菜
回到家后就可以吃了
现在
回到家后自己得出去打包饭吃

以前
回到家没什么和家人交流
不知道说些什么的
反正都回家了
现在
回到家后
家里一个人都没有
想交流都不能了
只能一个人呆在家里

回家
我回家做么
家里都没有人

回家
我要回家
就是家里没有人
我要回家打扫干净
等待着家人回家的一天

人啊

人啊
总是莫名其妙的
明明很想却又不敢
明明不想却要去做

人啊
真是复杂的动物
喜欢想太多
好的坏的通通都会想

我是人
其实我很简单
我只想生活简单
一家开开心心
没有病痛
只有欢乐
我只想有个伴
永远陪伴在我身旁
分享我的快乐
分担我的痛苦

但就是因为我是人
我必须面对许许多多的问题、困难
我必须成长
我必须长大
我必须面对生离死别

我啊
其实想法很多
但就是不懂的表达

想太多其实并不好
单纯不是更好
但我就是人
我就是这样

别再傻了

明明他就是不爱你
为什么你还是那么傻
死要让自己受伤

因为爱
你可以不顾一切
只为爱他

他不爱你
不可能爱你的

但你还是不会放弃爱他
宁愿被伤害也要爱他

放弃他吧
去找寻其他人吧
世界上还有那么多人
不要再傻下去了

世界上
那么多爱情故事
喜欢一个人没错
错在爱上了不爱你的人

=================================

我和他都是同一类人
爱上了不应该爱的人
我们不要再傻下去吧。。。

放过我吧

新sem才刚开始
我又像以前一样了
我不想
我不想这样
这样一直继续下去
没完没了的
还有多久我才能摆脱你的伤害
我不想这样了
我很痛

没有一个星期
你又找上我了
我跟你有仇吗
放过我吧好吗

请你走开吧
我不想见到你
每次都留下痛给我
放我一马好吗
我已经好惨了
不要再找上我啦

唉
不知道为什么的
charlie总喜欢找上我
才开学不到一个星期
我已经给他伤了几次
请放过我吧

照片中就是我中charlie的地方

医院

爸出事后
每天都去医院探望他

医院
一大堆病人的地方
进进出出的不是探病者就是病人了
一个充满病毒的地方
伤风、咳嗽、发烧的病人多的是
一个不小心就很容易被感染

医院
一个恐怖的地方
看着工作人员推着盖着黑布的刚死去的病人
看到病人的家属哭得死去活来的
心里不禁觉得生死都是命运的安排

看着病人出院了
他们脸上的喜悦
我感受到
有谁喜欢在医院度过
有替他们感到高兴
自己在想爸几时可以像他们一样可以出院了
我还要在医院留多久

看着其他病人
发现一些病人已经在医院超过半年了
半年
说长不长
说短也不短
或许他们已经习惯了医院的生活
还是他们已经接受了残酷的命运
我不想爸像他们一样

医院
有出当然有进
看着刚进来的病人
车祸进来的病人
身上多处伤
还留着血
令人感到害怕
有些脚没有了
有些还昏迷着

在医院一个多月了
真的很怕看到其他身受重伤的病人
不是因为我自己害怕
而是我怕我爸看到他们
不知他会怎样想。。。

普通病房

6月18日
爸爸终于从ICU转去普通病房了
ICU和普通病房的分别就大了

在ICU是一个护士对1个病人
普通病房却是1个护士对不住个病人

所以呢
家人需要留在病人身边照顾他
而这个责任就交给我了
我必须在医院过夜
睡在爸爸的身旁

爸不能动
只能睡在床上
需要他需要什么我都要帮他拿

爸还是很多痰
无时无刻都要抽痰出来
不然就会呼吸困难
护士不够
所以我们一家人都要学抽痰

在医院过夜照顾爸是很累的事
早餐,午餐,晚餐都要喂他吃

一整天在医院
可以做什么?
什么都不能做
只有一个闷字
爸不能讲话
我一个人讲然后答咯

医院过夜
晚上8点多去拿自己的老人椅
10点护士才开始分药,帮病人量血压
之后我才可以打开老人椅睡在爸隔壁
才睡不到15分钟就给爸叫醒要帮他抽痰
晚上一间病房30位病人只有2位护士
所以肯定是我自己帮爸抽痰了
抽完后就再睡过咯
但又不超过15分钟又会给爸叫醒说要喝水之类的
给他喝完后再睡咯
同样地
睡不到两下就被叫醒
不是抽痰就是喝水
有时爸叫我
我还睡着时
护士只会走过来叫我起身
唉
还没说完
终于叫爸好好睡觉不要喝水了
我也终于可以好好睡觉时
4点多护士就会叫醒我
给一盘水我要我帮爸抹身
然后一起合作帮爸换尿片
我都不明白为什么他们不可以迟一点才做
换完后又继续睡了
但
7点多要醒了
要收起老人椅了
不能睡了
医生来了
要看病人了
我又没的睡了

一晚就这样睡睡醒醒
3个小时都不知道有没有
真的很累
我也快撑不下去
有几次很想离开医院回家睡觉

就这样捱了10天在医院过夜
直到28日

Me is like that

New semester start already,
I seem like no mood to study..
Don't know why
maybe i am not hardworking
maybe i am so tire now
maybe my heart fly to others place le

apply JPA, submit the form d
then need send some document to them
but i didn't do
don't know why also
i think my result not good, can't get
i think is me too lazy, lazy go sah the document
i think i don't wan work for government
i think i enough money to use now

wan to clear unit
thinking wan join karate
think long time also no answer
first year first register already
after 3 days i go drop it
now thinking back wan join
but now join also can't get unit le
aih...

y me is like tat
too lazy le..
everything last minutes go do
then ...
aih ..

乱

世界好像开始乱了起来
看着新闻H1N1在我国已经有326起的确诊病例了
从一开始的1宗到如今迅速地增至326宗了
真的令人担心
我家人还每天在医院
我很担心他们
而且他们还是在吉隆坡医院
希望他们会安全

除了H1N1
骨痛热疹的病例又在我国提升了
我家在这天已经喷了2次蚊油
看起来我家附近出现了几宗骨痛热疹病例

唉
其实我很怕
最近家里真的多了很多蚊子
而我的脚明显有很多给蚊子叮了留下的红点
很怕自己会幸运地中招

我不能有事的
我要身体健康
如果我真的病倒了
我不知道该如何了
妈要照顾爸
爸还要长时间才能出院
我真的不能病倒
我什么都不能做了
只能好好照顾自己身体
不要让家人担心

希望世界不要这么乱了
我只想一家身体健康

说不出声

27日开始爸就一直在ICU里
手术后的爸痰很多
医生跟我说爸有一晚因为痰太多令他不能呼吸
心脏停了，幸好及时救回来
如果我们痰多，我们可以咳嗽让它出来
但我爸不同，他没有力气把它咳出来
结果医生在他喉咙开了一个洞
以便容易把痰抽出来
就这样爸说话没有声音了
可以说不能说话吧
因为喉咙有洞
气都从喉咙出而不是口

爸在ICU直到6月18日
差不多一个月了

ICU

5月27日
8点进入了手术室
我就立刻搭车回家睡觉休息一下
12点又开始走路去搭车回医院等爸爸出来
1点多到了医院
等
等了很久很久
2点3点4点
都还没出来
医生跟我说手术大约6至8个小时
结果5点6点都等不到爸出来
开始担心
终于7点出来了
送回ICU，
我们进去看爸一下
然后回家了
给爸休息多点

ICU
听到这个名
都知道我爸有多严重吧
他跌伤了脊椎骨
还有左脚
手术只是放铁稳固伤了的骨
那时的爸还要靠很多仪器来呼吸
不能吃和喝
只能透过管子吊水

ICU
只能在探病时间两个人进去
所以要轮流
不能逗留太久
有时探病时间都不能进
因为他们要做东西

新sem登场

还有几天
新sem登场
一切又要重新开始了

换上全新的面貌
让自己再次出发
让自己重新开始

新的学期来了
又要开始接受新的挑战了
新的课程
重新学习
新的住宿
又要开始和新的房友相处了
重新生活

我正等待接受挑战。。

加油了！！！

泪

5月26日
一个人孤单的去医院看爸
医生跟我说明天爸要动手术了
今天暂时转回普通病房先
听到后
没想太多
决定留在医院过夜照顾爸陪爸

27日
凌晨爸整晚都睡不着
他是担心手术是否成功
一直问我时间
我没睡
陪爸聊聊
打发时间
爸想太多了
跟我说话像交代后事酱
他哭了
他很怕
怕进去了不能出来
我没用
我不懂的安慰爸
和他想太多
害怕他真的会有事
我没哭
但眼泪却不由我控制地掉下来

早上8点了
和他进了手术室
他的眼泪一直在流
我也是
我懦弱
我没办法给到勇气他
眼泪一直一直地落下

现在想起真的很对不起爸

泪
人会因伤心而掉泪
也会因开心而掉泪
我希望有天我流泪
是因为我开心我已经好了。。

累

5月的23日，
跟亲戚的车来到了吉隆坡医院
看见爸
不知怎样形容他的伤
我没哭
姐在吉隆坡读书也来了
他哭了
我不哭不代表我不伤心

妈已经在医院照顾爸三天三夜了
本来是我轮流开始在医院过夜照顾爸的
但那天他被送去ICU了
ICU只能在探病时间进去
所以我们都回我婆婆家了

24日
开始学习如何从婆婆家搭车去到医院
那里有人那么得空每天载我们去医院
LRT 去KL Sentral
转坐monorail 去Chow Kit
路途遥远

25日
爸还在ICU，
没必要留在医院了，
我叫我妈回怡保休息几天先
去看看中医调养身体
其实之前都有一直去看的
结果我姑姑不给
他不载我妈回
他说我爸这样了都是因为我妈
要我妈留下照顾他
结果我哭了
我妹哭了
我妈也哭了

我哭是因为我心疼妈
我妈哭是因为担心我爸
不敢回怡保但又自己身体不好

结果我妈我妹都跟我姑回怡保了
我妹那时假期，但还有一个礼拜就开学

那天我一个人搭车回婆婆家
我不怕
虽然我第一次搭
我很累
但我会走下去

其实
爸发生意外后
我们一家人谁不累。。。

我.. 回怡保了

是的，我回怡保了。
5月23日离开了怡保，
来到了吉隆坡，
在那生活了一个多月
6月28日我回来了。。。

首先，
真心感谢留下留言
支持我，叫我加油的朋友
很感谢你们的关心
很抱歉没说一声就离开了
没时间回复你们的留言。。
对不起。。

在这里也要谢谢sms关心我的朋友
感谢大家的关心与支持

说我没事
谁会相信？

我爸还在医院治疗。。。

接下来将回顾这一个月所发生的点滴。。待续

我可以怎样

世界那么大，
人的力量那么小，
我只是人，
我能做些什么？

昨天傍晚突然收到电话
电话中得知我爸发生意外了

不清楚事情的来龙去脉
我爸去了外地做工
电话中有人说我爸跌倒了
现在在彭亨医院急救着

听到突如其来的坏消息
我能怎样
家里只有我，我妈和我妹
妈不会驾车，
我不懂彭亨，
可以怎样

找了亲戚帮忙
妈和亲戚一起去找爸了
我和妹留在家了
我知道妈是不想要我们担心
但最担心的肯定是他

电话又响了
妈已经出门了
电话中是爸做工的朋友
听他说我爸很严重
从高楼掉了下来
跌伤了脊椎骨
血压拼命地下降
非常危险

听了后非常担心
但我又能怎样

我很害怕晚上睡觉时
电话会响起
害怕听到不好的消息

一晚过了
早上醒来
电话没响过
妈没手机
可能他不敢告诉我们实况

电话在10点多响起了
亲戚打来了
告诉我们爸已醒过来了
但身上多处骨折
有段时间不能走动了
现在还留在医院
但会转送去吉隆坡的医院

突如其来的消息
我一时怎能接受
现在的我只是想
要一家身体健康

其他的我不能做了
我可以怎样

1 4

1 4
今天想说的是1 4
不是14
分别就在这
1 4 一四 14 十四

1 4
一世
世界上真的有一世吗？
是什么事可以一世的？
我想不到
我想没有

一世
骗人的
爱我一世
骗小孩子的

谁真的可以爱一个人一世
曾经的甜言蜜语
如今变成了什么
以前的爱情
转眼间随时都会消失
所以真的能一世吗？
你相信一世吗？

爱情真的难以预测
一生一世的爱情
谁不想
但谁能做到

1 4
你能聪明一世吗？
聪明一世，总会糊涂一时吧？
你可以幸运一世吗？
不可能吧，有谁能永远幸运？

所以说
有什么事能一世不改变？
我不晓得
你能告诉我吗？


其实我华人生日是14号
出生后
路就是自己走了
活得精彩与否
就靠自己了
不想白白浪费
不然就酱一世了

25

今天想说的数字就是25

25
你会想到什么？

想到什么了吗？
其实没什么啦
25是本人的生日号码
哈哈

你还记得吗？
你知道吗？
不记得不知道没关系
现在就让你们知道和记得

25 二五
我是25号出生的
25号出生的人是不是叫25仔？

我不是二五仔啦
我不会出卖兄弟
我是真心对待朋友的
我会全心爱戴朋友的

25
可能你会想到二五仔

记住啦
我是一位不出卖兄弟的25仔
请记得我是25号生日的
哈哈

以后看电视剧看到二五仔你们一定会想起我吧

如果520是我爱你
那25就是爱我
所以25号出生的我
请你们爱我好吗？

520

我爱你
一句话
代表了我对你的感觉

520
一排字
充满了特别
同时也能代表出我对你的爱

最近都呆在家里
无所事事
和朋友sms
他们都说了同样的话
不是520啦
谁想太多了

他们都异口同声
说了这样的话
快点找个伴吧
那就不用酱闷了

其实是不是闷才想找个人陪陪
是不是害怕一个人生活才想有人陪

我不知道
可能是吧！
那有错吗？
谁能答我

5月20日
在这特别的日子
很想跟他说声520

我爱你

< 50

< 50
不到50

人人都想要
尤其是女生
说的就是体重了

没错
我的体重不超过50
我想是男生中算是很轻的了

女生都想要拥有这体重吧
女生都喜欢拥有美丽的身材
这定义因个人而异
但我想多数女生都想要瘦

其实我也很想超过50
这样说会给女生打死吗？
我想会
还是不要强调自己<50

以前女生朋友都不敢在我面前量体重
害怕重过我

其实体重跟肥瘦有关系吗？
我想有一点吧
重或轻应该跟骨有关系吧
有些人瘦但骨重所以体重才会重
相反的
有些人肥但骨轻就会比较轻一点

我？
不知道喔
我是肥是瘦是中等
我不清楚
骨重还是轻
我也不懂

曾经有人说过我很瘦
让他很心疼

不用想太多
我就是少过50
但不代表什么

21

21岁

最普遍的心愿
还是希望家人能身体健康

最普通的心愿
就是希望自己能学业进步

最想要的心愿
仍是希望自己能快点找到我的另一半

毕竟再过几年
我就不是18 22 了
人大了
就会开始觉得寂寞
需要有个人能陪伴在自己身旁

18 22

18 22
常在电视剧听见人说：你已经不是18 22了，不小了啦

18 22
我还在18至22的范围内
我只是超过18
但还是没过22
我刚刚好在中间
所以我应该是不大不小
不是没大没小

时间过得真快，
我已经20了
再过几个月就要21了。。。

21岁的期待？
有很多
。。。。

数字

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9
数字在世上有着重要的角色
世界上许许多多的东西都跟数字有关
从出生开始我们就已和数字划上挂号
出生的日期，体重，体高，
都和数字有关

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9
长大后还是离不开数字
数字可以比出高与低，多与少
考试时不断争取分数争取排位
又是数字的玩弄
如果没有了这些数字我们会怎样？

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9
随着一年一年地过去
日历一页一页地撕去
人也一天一天地老去
岁月也不留人了我们也将死去
一切都因为数字的变化。。。

高

高，
我本来就不高，
羡慕高大的人，
有人仰慕他们，
他们被人羡慕，
高大的人多人喜欢，
谁喜欢矮人？
尤其是女生，
谁会喜欢矮过她的男生。。。

高，
我都不是高人，
高高在上，
我不是。
我的成绩普通，
那里算是高人。。

我不想长大

考试就这样匆匆忙忙地过了，
考完了，代表一个学期完了，
时间过得真的很快，又老了，
我不想我不想长大，梦灭了。

长大后，
面对的问题越来越多，
人逐渐变成熟了，
同时也变老了。。。

害怕老了，
害怕自己一个人。。

我不想长大

马六甲之旅

22日晚上11点半的巴士

23日凌晨6点多到达了马六甲，
到达后，我们去吃点心，
之后回calyn家休息一下，
然后下午去Dreambox 唱K，
唱了4个小时后，
我们去satay capitol吃satay celuk，
然后走走，
去看eye on Malaysia
一天就这样过了。。

24日下午去吃鸡粒饭，
然后去看电影，
晚上去Jonker walk走走，
回家。。

25日，在calyn家吃她妈妈煮的，
12点去Melaka Sentral送蕙茹和德贤走
剩下我和慧明
我们仨人去蛋挞之家吃蛋挞，
之后就回了。。。
我是晚上10点的巴士，
回到USM应该是4点或5点多，
在USM睡一会，就坐慧明车回怡保了。。

得到宿舍了

终于拿到宿舍了，
之前的风波终于停止了。

谣言也终该是没了，
什么是事实，
随时时间到来，
一切有了分晓，
因为时间到了，
成绩终于揭晓。。

不必再无思乱想，
担心以后，
我终于拿到宿舍了。。。

我还可以继续留在USM生活了，
和朋友一起skype，
和朋友在cafe吃饭，
就是能够和很多朋友一起。。。

再见了

今晚我将会去马六甲玩了，
终于要离开USM了，
开始度过我2个月的长假，
终于要和你们分开2个月了。。。

真的很想说，
我喜欢你们，
我爱你们。
你们带给我快乐。。

朋友，
我珍惜你们，
不管是新或旧，
我都不曾忘记我们一起走过的日子。。。

谢谢你们，
让我可以拥有美丽的回忆，
精彩的人生。。。

假期了，
真的很舍不得你们。。

但还是要接受，
保重了，朋友。
再见吧！！！

考察

考完试后的第一天

早上雨都还没停，
很适合睡觉，
但我一早就有活动了。。

把闹钟调7点半，
但真的很好睡，
自己把它关了，
8点电话震了，
德贤找我。。

如果不是他的电话，
我一定迟到了，
我自己都不发觉自己把闹钟关了。。

8点多就下楼了，
还可以见到一些朋友，
他们都要回家乡了，
有些要去玩了，
这个sem最后一次见面了。。。

8点半左右，
6人开始出发。。
一开始坐大约一小时半的车程，
去到佛恩寺考察，
之后继续去其他地方考察，
去了kulim，
之后又去gurun的峨仑佛教会。。
很喜欢那儿，
空气非常清新。。

之后在那附近吃午餐，
午餐后，我们就去玩了。。

去到Muzium Arkeologi ，
走了一会，我们就回usm了。。

今天不错的经历，
最后肯定是在峨仑佛教会举行迎新营。。