忆。生日

又来到了今天
8月25日
我的生日
以前小时候很期待朋友的礼物
结果没有
可能是人缘不好吧
只有爸爸每年都会买蛋糕吃
不是很喜欢只吃蛋糕的生日

中学了
还是一样
没有生日礼物的过了5年的生日
还是一样在家里吃蛋糕

人一天一天长大
爸爸逐渐老了
开始忘了生日的到来
没有了家人买回来的蛋糕
还是一样地过生日

Lower 6
朋友变多了
收到礼物的同时也收到蛋糕
只是没有朋友的陪伴还是少了些

Upper 6
失恋后发现朋友的重要性
考试到来还是朋友帮我庆祝
收到朋友们的祝福
已经没什么遗憾了

大学了
刚开始既然还有朋友帮我庆祝
给了我一个意外惊喜
没想过
有种感动的喜悦
真的差点掉泪

今年生日
一切好像变了
突然什么都没有了
没有家人的蛋糕
突然很想有红鸡蛋
没有中学朋友的陪伴
少了他们的庆祝
还是一样
没有他的讯息

想走

突然很累
这世界不适合我
不想再去争
听着人类的争吵
得到的最后为的是什么

想走了
是时候了
人的极限有限
我也是
是时候了

真的很累
这世界不容许我
不想再去活
听着自己的声音
仿佛告诉自己我不存在

存在的意义在哪里
你不在
我存在为了什么

想走了
是时候了

学习

人生本来就有一大堆问题
但问题的存在是人所制造

要解决问题只能靠自己
没有人可以帮助到你

我不快乐
我执着
我不能怪人

我寻找快乐
我寻找方向
我只能靠自己

学习着放下
放下所有
什么都不属于我的
我只是没有都没有的小人物

你走了
他来了
一切一切都只是回忆
太多的回忆我记不起了
不能不放
拼命地去回想
挽回不能挽回的过错
只能靠回忆来想你
回忆变得好重好重
头只是越来越疼
自己只能越来越伤心

放下过去
不要再去想
世界可能会美丽的多

学习放下
放下他人的眼光
我就是我
我只是普通人
没有任何才华
我想的并不是我所能做的
我能做的并不是你所认同的
放下一切不想
全心全意做个普通人

学习放下
放下自己的感情
你不爱我没关系
还是他或他
没人爱也不要紧
自己爱自己
尝试一个人的生活

累了
学习是那么长的路
我要学多久
才能做到
放下

不适

很多事都由第一次开始
终于第一次坐飞机了
第一次去砂拉越

这第一次的感觉不好
或许我不适合坐飞机
到达后身体就开始不舒服
头很痛，脚没力
不是H1N1啦
不知道为什么就是不舒服
其实之前喉咙已经不舒服了
整个旅程变得不好玩了
对不起连累了你们
带着一个病人游玩
我也不想

回来了
感觉更不舒服
飞机要下降时耳朵痛得要死
降地后耳朵都还没复原
不能完全听清楚

今天头一直很晕
下午睡了3个小时后
吃了晚餐
回到房
头就一直很晕很晕
不知道为什么
但我并没有发烧
很辛苦啊

还有肚子好像很胀
是很饿的
但就是吃不下
想起在砂拉越吃的东西
很想反胃
很想呕
但就是呕不出来
我不是说那儿的食物难吃
只是不适合我

真的
我顶不顺了
我要呕了
我要睡了
我不适

烈火雄心3

追看香港连续剧是我的兴趣
最近在看着《烈火雄心3》
本以火为主题的一部戏
却变成以爱情为主了
无可否认之前的烈火系列都有包涵着爱情元素
但烈火雄心3真的围绕着爱情来编故事

故事中的男主角阿成（王喜饰演）对于爱情的执着成了这部戏的主力
爱情的转变令他失去了一切
因为执着于一段感情
迷失方向
做错选择
导致自己在一场火场中昏迷了
时间一分一秒地过去
正当大家都接受他可能不能醒来的消息后
他奇迹般醒来了
是幸运吗
还是厄运
昏迷了一段时间
期间发生的事他并不存在
如果他早点醒来
故事是否会改变
一切都是命运的玩弄
执着于爱情
结果导致自己失去了一只腿
值得吗
终于适应没有一只腿的生活
但还有忘不了她
一直在人前假扮没事
但还是放不下这段感情

其实我能够明白阿成的感受
因为爱所以执着
失去了一只腿
也失去了一个女朋友
感觉上失去了一切
但想真一点
他能继续活下去
他有家人的关心
以是得到了许多

烈火雄心3快大结局了
祝福阿成能想开点
阿盈不可能再次爱上你的
快点找个新的吧

同性恋

昨天无聊
凌晨1点多和朋友说要去看流星
结果去了朋友家聊天
没看流星了

突然聊起了同性恋
有人说到现在为此他都没发现USM有人是
有人觉得89年比较多
因为他认识的多数都是89年的

说到同性恋
大家都很想知道谁是
好奇谁是

不知道
其实我也认识很多同性恋的人
不可以说那一年出生的比较多吧

说真的
我认识的10个有4个是
仿佛很多人都是

同性恋的人多得是
只是少数人知道他们是

恋爱是两个人的事
同性恋又怎样
没必要向任何人交待吧
祝福你们能找到真爱

还是会

此刻的我期待着星期五的到来
可以坐飞机去砂拉越游玩了
四天四夜的旅行会是怎样的呢
不敢想太多
期待越高
失望就会越高吧

其实之前和现在。。
之前的我很不开心
现在的我已没什么了
不是因为假期没有了
不是因为课业太繁重了
不是因为我太忙了

其实我想是这样的
刚隔离回来
隔离期间去了医院看爸
之后
一直把爸当成自己
想象我就是他
觉得爸以后已经没有了以后
他的生活从此改变
不能走动
更难过的是下半身没有了知觉
他以后还能怎样
想到这真的很痛心
很难过
我不快乐
是因为爸

上课一个星期了
心情好了

是不是不去面对，问题就不在？
伤口不去碰它就会不痛？
但它还是存在的
但下次我还得面对
我还是一样难过

没事

最近心情都是不好
心情不好不是最大的
我知道的
我没说什么
也不想解释什么

是的
我心情不好的同时
你也可能一样心情不好
大家都有自己面对的问题
所以没人能帮你
我也不必人帮
我自己的问题
我自己解决
时间也许是最好的解药
我会自己慢慢地改变自己的心情

我会慢慢没事的
对不起了
是时候找回真正的自己了

没事
我很好

我不是我

突然间有种低落的心情
明明刚刚才说没心情写部落格了
不到一小时
一百八十度转了
是的我就是
那么善变的人

心里有好多好多的XX
很想写部落格来发泄心情
但就是表达不了我内心的想法
谁会知道我想什么
谁会了解我的需要
我想的是什么
我要的是什么
我自己都不太清楚了

没人懂我
就连我也不懂我自己是谁了
我活在这世上为的是什么
期待奇迹的降临
还是等待死亡的来临

不懂你们会怎样想我
我不想去想
不介意别人的眼光是假的
但我能做些什么
我真的很xx
难以形容的心情
只能用xx来涵盖我的心情

对不起我自己
对不起我家人
对不起我朋友
此刻我无法控制好我自己的心情
我无法找到我的平衡点
眼前出现好多好多的问号
我无法一一解决
只能说我不是我了
我不是这样的

怎么了

最近怎么了
不知道
我怎么了
我还好吗

最近心情很奇怪
没有心情
什么都不想做
连写部落格也不想了。。

我不快乐

快乐
什么时候会来呢？
伤心
什么时候会结束呢？

最近都很不开心
想起以前到现在
一切都变了
开心结束了
伤心来了

开心的恋爱
伤心的结束一段感情
接着伤心的事接二连三地发生了
2007年的中秋节
得知妈妈患了乳癌
每天上课都带着伤心的心情
害怕妈妈会离开我们
第一次眼泪可以那么容易掉落
手术后
接受电疗
之后化疗
看着妈妈打针后不断地呕吐
之后开始头发全脱落
已经接受了妈妈的命运
没有再哭了
本以为一切会好起来的
结果今年发生了更悲惨的事
爸发生了意外
结果瘫痪了
现在还在医院
他的一生就这样完了
永远坐在轮椅上
这次是我哭得最厉害的一次了
哭得最多的一次
最容易掉泪的一次
想到家人泪珠就不由自主地掉了

是的
我很不快乐
世界好像没有了色彩
人生好像没有了意义

你们也有自己的不快乐
也有自己的事情不开心
大家的生活不一样
有人为了爱情
有人为了友情
有人为了亲情
有人为了学业
有人为了金钱
过着不开心的生活
大家都有自己苦恼的事情

是的
我很不开心
同样的你也不开心
我不会说我最不幸运最伤心
因为我知道你们也有自己的问题
所以不要告诉我你有多难过多不开心
我也一样

告吹

为什么
为什么拿走了我的假期
计划好的假期生活就酱没了
现在的心情很不好

命运总爱玩弄人
想了假期开心的计划
现在什么都没有了
一切完了

14日
下午坐飞机去砂拉越
19日
回来怡保
20日
去椰壳洞玩
21日
呆在家中
妈回来怡保了
22日
和朋友提早庆祝生日
23日
回来USM开始专注读书

但
现在一切告吹了

心情

此刻的心情
难以形容

复杂的心情
不懂自己真正需要什么

无聊的心情
空荡荡的
不代表我没事做
只是我没那心情去做

每天过着同样的心情
早上醒来
带着疲倦的心情
又新的一天
又有很多事情要去忙
又要上课
总觉得很累很累

早上过了
下午过着最空闲的生活
没有课的我只是一直追看连续剧
然后睡个午觉

晚上
同样的心情
不想读书
什么都不想做
一直做些无聊的事
想些无聊的事
就这样一天了

睡觉前
总喜欢想很多
想家人
哭了
想旧情人
错过了
追不回来了
想未来情人
几时才会出现
想 想 想
想个不停
终于累了
睡了

最近的心情很奇怪
起伏很大
期待着假期的到来
很开心
期待着去游玩
很开心
但
觉得自己不应该只想着玩
家人，功课
我都不能忽略
复杂的心情
我快疯了

收拾

假期时
回到怡保
呆在家里
收拾家里
把不要的东西丢掉

当我收拾时
看见很多自己以前的东西
想起很多回忆

很多东西
都不舍得丢
全部都有纪念价值
不舍得放下

其实
做人就是这样
拿得起却难放下
当你拿起了
怎能说放就放

很多东西都不能丢
但当你别无选择时
你必须要放下丢掉
没错
当时的你一定会很心痛
很心疼
很舍不得
但只要时间久了
你会慢慢忘了
忘掉了你的东西
再也没有心疼心痛的感觉

人这是这样
我这是这样
我收了很多很多旧东西
但如果我不去收拾它
没有时间整理它
时间久了
我会慢慢遗忘它
只是当我去收拾它时
往事又再一次想起
想起以前
快乐，伤心的事

曾经的回忆
会随着时间的流逝而淡忘
只是当我们再次接触时
回忆又会再一次涌向来

我不舍得丢下
留下一大堆东西
害怕有天我会忘记
不想成为没有过去的人

收拾了
结果什么都没有丢掉
只是整理一下
打扫一下
垃圾还是一大堆
回忆还有一摞摞

不想再想了
收拾完后
也应该是时候收拾自己的心情了
重新开始。。

终于

终于鼓起勇气
拨电话给他了

电话中
我感觉到他忘了我
忘了我是谁
国生
一个不熟悉的名字
一个只是出现在他生命中一个月的人
一个对他不重要的曾经

终于想起我是谁了
第一个反应就是惊奇
惊奇我会拨电话给他
惊奇一个2年没联络的人会突然拨电话给他
惊奇为什么是我吧

害怕和他没话题聊
尽量想些东西来聊
终于我们聊了18分钟

以后
我应该不会再call他了
一次已经够了
sms已经够了
我们还可以是朋友
只有我们是一个最不熟悉的陌生朋友

还是放不下他

还是放不下他
还是控制不了自己
一有空就会去看他的部落格

其实心里酸酸的
看着他写的人不是我而是另一人
心里总是想起以前
没有好好和他一起走过
就这样分开了

你还好吗
只想打给你问问
但却没有这勇气
不知道你的想法

你知道很想去做件事却不能做的感受吗？
现在我就是这样的感受了
其实我想了很久很久了
只是我控制自己不要打不要打

我们不会是朋友
我们之前都不认识的
分开后还能是朋友吗？
我应该用什么方式去和你沟通？
我应该和你聊些什么样的话题？
我们没有共同的朋友
我们不可能两个人一起逛街
我们已经不是情侣

为什么我能控制自己不要找你
却不能控制自己不要再去想你
我还是放不下你

我真的很想你
2年半了
还是放不下

心情很低很低
现在的我只能不停地写部落格

放下

假期中
7月29日到8月5日

突如其来的假期
让人不知所措

假期
回到家还是一个人

其实
回家和在宿舍
我比较喜欢留在宿舍
可能那儿比较多朋友
但在宿舍压力很大
面对一大堆的东西要做
我真的复杂
两边都不想

假期
打算去吉隆坡看爸
跟亲戚车去
星期六下午到
该晚在医院过夜
姐已经回学校上学了
其实爸好很多了
不再像以前
晚上我不能睡
要帮爸抽痰
现在爸已经不用抽痰了
现在只需5点帮爸洗澡
由于是星期日
所以没什么事要做
平时姐很忙的
星期日晚上我就回怡保了

爸今晚没人照顾他
他自己一个人吧了
第一次没有家人在身旁
晚上口渴想喝水
护士不能随时给到
有什么需要
护士也不会立刻给于服务

其实在想
一个人在医院
不能走动
能做些什么
爸会很闷
没有人可以和他聊天
没有电视可以让他看
只能睡在床上
真的很惨

妈身体不好
不能留在医院照顾爸
其实她也不好受
我知道的

星期日
我又哭了
爸妈也哭了
其实事情已经发生了很久
但我还没能接受

爸说其实他已经放下了
由不得他控制
他什么都不能做了
还能怎样

其实他说不要想太多就是放下了
只是说易做难
现在已成定局了
做人就是这样了

如果同样的事情发生在我身上
我想我不知道我会怎样

是时候放下了
说了很久很久
到底我几时才能放下？