新学期

12月27日开始了新的学期
那么快就来到第3年第2学期了

两个roommates都还没回来
然后我就决定今天早上才回来

skip了一堂9点的课
才第一天就有assignment了
然后10点的课都还没开始
之后就没有任何课上了

呆在房间里
不想看什么连续剧
也不想看电影
看多也会累也会闷
而且有太多戏还没看
不知何从入手

和朋友聊天
一聊就过了2个小时
时间就这样给浪费了

晚餐过后闷死
一个人在房
不懂可以做什么

晚餐时
讨论到槟城明天没有水提供
然后可以想象到一天没有水的恐怖

新学期
加油了
过去了就让它过去
继续加油继续往前冲

我不相信什么等级B永远都是等级B
运气可以来我这边吗？
我要你。。

打败仗

假期
别人多数去玩
或者呆在家里休息

我呢？
每天早上重复着一样的生活
就是驾车去医院看我爸

四楼
医院多人没有和人挤电梯
所以每次都走楼梯

怨言？
他是我爸我没得选择
就当运动走楼梯

每天出入医院
看到无数的病人
医院里病毒多的是

昨天爸出院了
累死我

其实前几天开始我舒服
我都忍下去

昨天出院
帮他把东西拿回车
太多东西了
我连续三轮
一个人从四楼上上下下
走去泊车位把东西放好

天又下着雨
拿着雨伞
手上又一大堆东西
最后还是淋湿了

今天终于顶不顺了
我病了

假期快完了
剩一个星期休息
想玩也没有得玩了
新加坡之圣诞节倒数化成乌有了

成绩快公布了
希望能打胜仗。。
Wish me luck。。

放不下

一直以来
我从没放下


有个故事说到：

一个苦者对和尚说：“我放不下一些事放不下一些人”

和尚说：“没有什么东西是放不下的”

他说：“可我就偏偏放不下”

和尚让他拿着一个茶杯
然后就往里面倒热水
一直倒到水溢出来
苦者被烫到马上松开了手

和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的
痛了    你自然就会放下”


痛了
放下了
然后又再次拿起
永远放不下

以为自己放下了
可以却还没有

其实觉得放不放下不重要
他一直在我心里不是问题

偶尔想起他会傻傻地傻笑
想起以前的回忆是多么地开心
就算他不再属于我又怎样
日子还不是要过
所以我没有特别的悲伤
只是我不明白我们为什么不是朋友

在facebook上add了他
然后最近不知何故被他remove了
那种心情我不懂怎样说
有点痛心痛的感觉

如果他不remove我
就算我们在facebook不聊天
就算我没有看到他的status
我也没什么特别感觉

但现在意外间发现了
心却奇妙地不舒服

如果你说我放不下
我不否认
如果你问我值得吗
我不知道

值得？？
女生一生都是想找个值得嫁的男生

恐 fear

曾几何时
我什么都不怕
放纵自己
死有什么可怕

站在高处往下望
想过就这样跳下去

但
其实我怕高
我怕走天桥
就连上楼梯我也会怕

原来当一个人走到绝望时
死亡对他来说并不可怕

真的
那一刻我想过
只是我还是继续往前想
所以我没有一时冲动

现在不同了
人会随着时间的过去而改变
不同的时间会有不同的想法

恐
我恐2012
听说世界会末日
会有很多天灾发生

死
我并不怕
有谁会永远不死
人到了尽头还是逃不了一个死字

如果世界真的末日
我不怕死

我恐留下我一人
失去家人的痛苦
我恐我一人死去
家人痛哭失去我

所以我会珍惜我生命

如果真的世界末日
那我们就一起走吧
谁也不离开谁
谁也不会孤独

身份

当我们在一起时
我们就是情侣
我会是你的全部
因为你爱我

分开后
我们什么都不是
没什么理由
就是你不爱我了

他和我不同

之前和你在一起时
听你说你们关系不好
不清楚你为了什么
搞到关系决裂

他的一切你不想理会
你们两个人冷战
不和对方说一句话
就这样像个陌生人


很想把你们的关系搞好
不想要你们的关系不好
只可惜我无能为力
你和我说你和他就这样了
没有转弯的地步
我也做不了什么了


我和他真的不同


三年半后
一切都变了

你和他不再是当初的那样
我和你也不是之前的那样

我们的身份像是被倒转了

你们的关系却比以前好很多
而我和你却一点关系也没有

原因很简单
因为我和你不再是情侣

现在的我对你而言会是什么身份呢？

而他？

你们两个的身份都没变过
他永远都是你的妹妹
这是事实永远改变不了的事实
就算你们怎样吵架都好
最总你们还是一家人
永远都分不开

那像我这就样分了什么都不是


我和他这是这样不同 
不同身份

从没这样过
这样的成绩出现在我身上

小学到中学
最后拿过几次不及格
应该不超过５次吧

这学期我死了
我不知道自己在做什么
彷徨。。

失去了方向
我该往哪走

其实一早已经想过有这样的结果
只是没有想过这么差

考试那时
是好是坏我知道
只是考完后就当一切过了算了
完全不想理会

这学期我真的死了
ｍｅｔａｌ　ｔｅｓｔ
４题完全拿ｎｏｔｅｓ里面的ｅｘａｍｐｌｅｓ
我竟然有一半不会做
太多人拿超过８０分的ｔｅｓｔ
我却只有２０分

ｇｌａｓｓ　ｔｅｓｔ
也是好低的分数２６分
全班华人好像没有超过５个是少过４０吧

ｓｅｍｉｃｏｎｄｕｃｔｏｒ　ｔｅｓｔ
５０分不算高了
应该太多人超过８０分

这学期
我真的不知怎样办

过去的已经过去
但我还是要提
提醒自己的过去是多么的差
我不想这样下去了
倒数１０天
我要好好加油了

其实真的没什么能做了
改变不了的事实
我也不知道要怎样
很难想象我能一飞冲天

忆

快接近study week了
就剩一个星期
倒数final就只有15天
恐怖的数字
仿佛这学期没学过什么
自己什么都不会

15天要读完5科
真的很难很难
不能做什么了
只好尽力咯

想起上学期这段时期
在study week之前决定不回家
但最后抵不住寂寞
临时决定回家了
比原本说好要回家的朋友还早一点到家了

读书读书
就带着这股力量回家读书

回家几天而已
然后又回到大学

和ｄａｖｉｄ，ｗｅｉ　ｂｉｎｇ走路去图书馆读书
一整天呆在图书馆读书
从早上１０点到晚上１０点

想起当时午餐晚餐
找ｐｏｈ　ｗａｉ帮我打包
还有其他其他朋友

一学期过了
又来到了ｓｔｕｄｙ　ｗｅｅｋ
这学期又是时候加油了！！

过去的让他过去
往事只能回味

我喜欢忆不我爱
爱情友情亲情

这就是我

丑小鸭

谁想这样
天生就这样
一副丑人样
没有人想要的

这是它的命运
它没有的选择

其实没什么
就是长得比其他人丑

但它心地善良
它不会伤害其他人

请不要以厌恶的目光对待它
请不要排挤它的存在

丑又怎样
没有人要又怎样
但它就是活得快乐

最后找到属于它的幸福

只要不放弃继续走
幸福就在眼前
加油吧！

加油，好吗？

很久没有写blog了
其实有很多东西想说
但就是不知道怎样说
我想沉默也不是不好的事

这学期就快要结束了
今天星期四
下星期就是第13个星期了
就还有2个星期就到study week了

就要Final Exam了
什么都不想想了
努力加油就好了
之前的成绩都不重要了
改变不了的我也做不到什么

只想说：
大家，加油好吗？
add oil, ok?

桌子

想起以前
小学，中学到现在大学

小学时
桌子上都被学生涂鸦
写些奇奇怪怪的东西

到了中学时
桌子上写着一些歌词
写着自己喜欢的歌曲

中六时
我永远忘不了的那张桌子
那个位子我的位子
就那张桌子
画了无数的心形
代表了我的心情
每天空闲时就会画心形
整张桌子都是心

三年了
很想回去学校
找回我那张桌子
找回我当时的心情
找回我的回忆

其实一切都已过去了
一切都不重要了

那桌子就算找不回也没关系了
因为它永远留在我心中
有些事情不是不记得
只是忘不了还是忘不了

开斋节假期

觉得怎样忙
都要记下自己的经历
一步一脚印
每一步都值得被记下

9月10日开斋节
大学有两个星期的假期
9月2日星期四就回家了

家
是让我逃避学业的最佳地点

差不多20天的假期
我到底在做什么忙什么？

假期
每天早上都要去医院
爸爸在医院里
之前生日之前做了手术
现在要在医院做物理治疗

一天要来回医院三轮
早上自己驾车去
下午自己驾车回家午餐
然后又再驾车载妈妈去医院
自己回家做些家务功课
然后傍晚又驾车去医院
载妈妈回家
每天都是这样重复着

两个星期了
其实爸还没开始做物理治疗
因为之前开刀做手术的地方
还没好还没结疤
而且还越来越严重

开刀之后

拆线后的一个星期

假期
没有去那里玩
就只有在最后一个星期和朋友喝茶唱K
还有工作了两天帮一间公司输入资料

9月20日开学了
要开始投入回学业上的功课
9月19日就要回大学了

大学
是能让我逃避家里的问题

家里的事我不想理了
只能祝福爸伤口能快点结疤
能快点学会自己坐轮椅

家    大学
都让我受尽压力

我只想呆在房间里静静地读书
好好考好我的试

贪

两个星期的假期快结束了
大家总是在假期快结束时
都会希望假期可以长一点

我
我并不奢望假期可以长一点

人总是贪心的
就是多长得假期
到最后要结束假期的那一刻
你还是会希望可以多几天吧

我
承认我贪心
就因为贪心
所以我伤心

人
都是这样贪心
就算拥有全世界
还是嫌不够

钱永远用不完
也永远赚不完
但人总会永远嫌不够
这就是人贪得无厌的心态

人啊
知足常乐
你懂吗？

爱。自己

“   我爱你    你爱她    她爱她    她爱他
    你爱我    我爱他    他爱他    他爱她
    咦    怎么这世界    已经没有人相爱
    怎么这世界    每个人都不快乐
    怎么这世界    每个人都爱别人    不爱自己” —— 田馥甄 《love》

爱
就是这样奇怪
我爱你    你爱她    她爱她    她爱他
但谁说我们不爱自己？

明知道对方不爱自己
但还是继续爱下去
是为了什么？

真的有那么爱对方吗？
可能真的是
我并不否认
但多数都是爱自己

想要拥有对方
想要得到对方
想要对方给你的爱
想要对方永远陪伴
这不是爱自己吗？

因为爱自己
然后爱上了对方
就想要占据对方
这不是真爱对方

“我爱你就应该让你去飞
就算我梦想破灭
你也应该继续拥抱你的幸福”
谁能真的那么伟大？

不管怎样
你的选择是什么都好
最后的决定还不是为自己好
所以我们都是爱自己的

生日

生日过了
感谢朋友们的庆祝

8月24日
晚上和前前室友+
            前前室友的前室友+
            前前室友的室友
一起吃晚餐KFC

感谢他们大声地唱生日歌给我听
只是我不喜欢引人注目
简单的晚餐足以表达他们的心意
只是我忘记了感谢他们

8月25日
凌晨12点
一众系友在oldtown kopitiam帮我庆祝
简单地唱生日歌吹蜡烛切蛋糕
就这样开始我的22岁生日

感谢大家的出席
难得多人集聚一堂

之后之后
一整天都没有庆祝了
待在房间明天有试验
只是我一直心不在焉
没有心情去读书

今年收到的祝福不少
感谢在facebook，text，msn，skype祝福我的朋友

其实一直期待着某人的祝福
只是等了一年又一年
最后的我还是等不到

之前那两年没有加他在facebook
他忘了我的生日我没话说
今年以为他会在facebook知道我的生日
结果还是空等了一场

现在说什么也没有用了
我不是想要你什么
就只希望每年的生日能得到你的祝福
就那么简单

一切都过了算了

因为我的世界不只你和我
我还是爱我的朋友
感谢朋友们的生日礼物

今年收到的礼物

kf sean loki ll chui kokloong meiling yuren hp送的wallet

Yen xue送的CD，里面藏有好朋友们的祝福和照片

qh voon, cp peacock prince 送的文具

YenXue LeanPoh PohWai送的手表

总是忘了把美好的回忆拍下来
遗憾也可以很美，只要我放得开

我不开心，因为我贪心
很喜欢这句话
只要我不贪心我就开心
我喜欢不我爱

低调

从不喜欢高调
不想引人注目
只想平凡地度过属于自己的人生

若不是你们的出现
我的人生将平凡地走过
不留下任何深刻的回忆

很感谢朋友们的陪伴
带给我快乐
留下属于我们之间的回忆

是的
承认这段时间的我不快乐
面对一大堆的问题要解决

是的
我真的很想说我真的累了
只是我没有时间停下脚步

感谢你们
只是我真的不想那么高调

做人低调点好一点

压力

进入了大学
压力一直存在着

其实压力一直都在
小学中学还不是一样要面对考试

只是来到大学不一样了
承受的压力去以前多很多倍

大学第一年第一学期
带着轻松的心情
玩多过读书学习
结果考试前很多不会
然后多得室友的教导
大考前一个星期来个大恶补
结果考试成绩出来拿到dean list
朋友们都说我扮堕落
然后室友也说我是奇迹

但我想说
我真的有努力的咯
只是迟了一点

然后到了第二个学期
一样带着懒惰的态度
然后再次在大考前找室友补救
只可惜一切都太迟了
成绩和上学期比下降了
没有在dean list里了
其实我真的有努力
只是来不及了

然后两个月的长假
却因为一场意外
把我的假期变成空了
一个多月在医院里来来回回
那段日子永远忘不了
晚上没有一晚能一觉到天亮

开学了
第二年第一学期
伤心的心情还没平复
影响了我的成绩
完全失去了读书的心情
根本读了等于白读
结果成绩位于3.0

第二学期到了
收拾了心情重新出发
不想再拿到酱差的成绩
就很努力地读读读
但结果还是失败了
伤心死了
成绩还是位于3.0

读了4个学期
每个学期的成绩就一直在跌
那种心情你能体会吗？

这次第三年第一学期
很想重新再来
不想再往下滑了
只是一切不在我控制范围内

这个星期回家去
每天往医院跑2次
我真的累了

压力一直存在着
这学期我不能再跌。。

生日。快乐

不想说什么
这一刻只想保持沉默。。

静静的

脑袋一片混乱
我想我就是那种想太多的人

思前想后
临时最后几分钟做了一个决定
决定回家去了

放弃了庆祝生日的机会
今晚和一班朋友庆祝立玲的生日
其实还一起庆祝其他朋友的生日
我也是其中之一个
没有了    回家了
不能和他们吃大餐

明天晚又有另一个生日派对
和super abang， kakak，adik， super adik
庆祝kakak的生日
又没有了     回家了
family dinner 改期了

回家
回家我真的不想
但我没有的选择

牺牲了我所有的时间
我必须每天去医院
我已经受够了
我真的很累了
不想多说了

生日来了
8月23日     华人生日
8月24日     test
8月25日     生日
8月26日     test

无奈的生日
被夹在考试中
haiz..

今年的生日
什么都不想了
我只想快乐。。

你和他，我和他

一直在写你的故事
觉得你有点像我一样
爱上了不应该爱上的人

但我不同你
你学着放下然后开放
到处寻找自己的幸福

偶然的机会
你遇上了他
他爱上了你
而你也开始爱上了他

就这样开始了你和他的爱情故事
他对你很好很好
你也感受到他对你的好
只是。。。

你不好
没有幸福的将来
不是你所能决定的
就是这样的想法
你决定放弃这感情

分手是你决定的
因为你觉得你和他没有将来
不如就这样分开
不要拖拖拉拉地
到最后越陷越深无法自拔
所以现在忍痛说分手

他爱上了你
不需要多久
爱一个人一天就够了
但忘记一个人却是一世的事

当你决定分手的时刻
一切也这样结束了
你的坚决他的挽留
最后还是你赢了

一天两天三天过去了
你对他的爱已经没有了
反而是一种同情
因为你觉得对不起他
你拒绝接受他的电话
不想再和他联络不想让他爱下去。。

我就像是你的那个他
而你像是我的那个他

我和他的故事
你和他的故事    都一样

我懂了
原来是这样
是你告诉了我他当年的想法

没有结果的爱情
不应再继续走下去

但只想告诉你
未来不是一个人决定
或许你们我们会走很远

但一切都过去了
遗憾可以很美
只要放下一切
遗憾也很美

不放

放
他放下了
放下了他的尊严
放下了他的感情
放下了一切


要知道
一段感情的失败
之后所承担的后果是多么重
更何况他只是单方面暗恋
面对别人的冷眼
面对朋友的讥笑
不是一时说放就能放

最后经历了几年
一切像是过云雨
没有什么人再记得
没有什么人再去提起当年的事
一切的一切就这样过了


放
他开始开放
把以前的往事放下
然后做出开放的举动
到处寻找他要的
然后做出他以前没有做过的事


其实没有什么是对与错
只要不伤害到任何人就好了
但其实他在伤害着自己
他选择的方式错了

一切都太迟了
只因他玩大了
一发不能收拾


其实我们应该放下
不应该随便开放
更不能随意就放弃
路是自己走的
好好走吧！
只有自己决定自己的未来

不如做朋友

情人与朋友之间
我选择了朋友

他爱上了他
可是他不爱他

其实他不曾向他表白
只是有没有表白并没有差
我想他都知道他爱上了他
只是他没有说出口

如果
如果他和他表白后
后果
后果将会不堪设想

明知道一段不可能的爱情
还是要把头伸过去
就只有死路一条

他没有和他表白
就这样他们还是朋友
如果不是这样
他们从此之后会尴尬
然后连好朋友也做不成

其实明知道不可能发展
那不如收起你的爱
然后就做好朋友就好

情人
没有永远的情人
朋友
却能成为永远的朋友

情人
谁能担保永远不分开
分手后的情人
还能做回好朋友吗

朋友
或许某天大家各奔东西
但就是会是永远的朋友
互相地关心对方
比起情人关系还要好

其实他爱他
但他不爱他
但他和他是好朋友

如果他不是爱上他的话
他们肯定会是很好的好朋友
可以互诉心事的那种

之前的爱已不重要了
现在的他们将会是好朋友
因为他找到了另一半

我不想做情人
不如做朋友吧
因为我并不爱你。。

我不想做情人
不如做朋友吧
因为我知道你不爱我。。


不如做朋友
                    好吗？

放

有些时候
        有些决定
不是我们所能决定的

紧紧捉住
        永不放手
就能注定在你手上吗

他爱上了他
可是他不爱他
没有经历过这经历的人
永远不懂得他的痛

他痛得生不如死
面对着他又不能爱
简直是折磨

时间就是最好的解药
一年过了两年过了
慢慢地把他遗忘
重新开始新的人生
开始了新的恋情
只是那段感情不长久
最后他们还是分开了

那段感情对他来说并不什么
他爱不爱他我并不清楚
但肯定的是当他们在一起时他是开心的
分手的原因有很多
但都不重要了吧
分了就是分了

然后上了大学
他又爱上了另一个他
命运好像在玩弄着他
同样的事情发生了
他爱他但他却爱另一个他
再次地让他痛不如死

从此以后
他改变了自己
变得比较开放
在爱情路上跌跌撞撞

谁不想找到真爱
但又有谁能轻易找到

他放了

如果不是这样
他已经死了

他会痛苦死去

就因为他选择了放下
虽然那条路并不是好的选择
但却救了他一命

同时间投资在几个人身上
就这样是喜欢不是爱
这就是他的选择

现在的他
找到了他的另一半
什么都不重要了
祝福他能快乐幸福就好

爱情是他的全部
没有了爱情人生还有色彩吗


有时候我们也应该学习
                                           放

你放了吗？

猜爱

你爱我吗？我可以这样问你吗？

一直不敢说出口
然后收在心里面
变成了一种暗恋
偷偷地爱着你

猜
你是爱我的
我要相信你是爱我的
只是一切都只是猜想

爱
那种强烈的感觉
告诉着我我爱你
却不知道你爱我吗

猜爱
永远都不知道答案
或许就这样下去会更好
永远保留着朋友关系

不能握的手
永远只是朋友
不做近一步的发展
只因害怕表错情

我就是喜欢这样爱着
你永远不知道我爱你
不做情人没开始没结束
就这样朋友关系


猜想着你也爱着我

=============================================

爱不一定要拥有
请不要以为爱对方就要对方为你付出
对方没必要爱回你

这就是告白后的后果
告白后
如果对方不爱你
那你们的关系是什么
不再会是普通朋友了

你只会要对方为你付出更多
其实你爱自己多一点

新组合

新学期新开始
一起又好像要换新的了

EBB325/2 Microscopy laboratory
又是上lab的一科
只知道会非常累人
时间肯定会过得很快

这次又有全新的组合
新的组合新的体验
新的配搭新的合作

59个人被分成20组
10个实验2组一起进行

被分到第12组
和Fiona，Jia Ki 同组
完全没有和他们同组过·
不知道会有怎样的火花

另一组第2组也会和我们一起
他们那组有Esther, Yu Min, Wei Lee
只是曾经和炜理同组
然后其他的都是第一次

新组合
期待新火花

这学期将会很煎熬
唉，是时候准备我的lab report了

问题 | 答案

问题
疑惑着我们
答案
解释了一切

只是
不是所有问题都有答案
不是同一问题的答案一定一样

世界上是小鸡还是鸡蛋出现先呢？
一个没有答案的问题

世界上有鬼吗？
见仁见智的答案
你相信有就有没有就没有
没有科学能解释的问题

问题一直在问
没有答案的问题
再怎么问也没有答案

爱情没有答案

其实为什么要执著于一个答案
答案真的有那么重要吗？
有些事情不知道好过知道

就让一切停在问号中来个句号
他不爱我？。
永远都不知道的答案
就这样到永远

平静

开学了第三天
总觉得好像过了很久酱
可是又不是这样
时间好像过得很慢很慢很悠闲

但我想下个星期开始将会很忙
然后时间就是过得很快很快
因为时间不够用了

最近都有点懒惰去写blog
因为不知道写些什么
所以现在就随便写写

可能最近的我都很平静吧
没有胡思乱想
没有忧伤
没有任何感觉
就这样简单平静的生活

这就是我想要的简单

如果天天都是这样
那就多好
至少没有任何压力
轻松过活

新生涯

第三年第一学期开始了
感觉上自己还停留在第二年

7月11日星期日
下午朋友载我回到USM
新的一年新的改变
全新的房间住宿
全新的房间室友

和去年不同
不能一早知道自己的房间号码
然后就带着那种期待又担心的心情
期待着自己的新roommates
然后却担心自己会去那一楼
因为我不喜欢底楼

结果拿到第二楼
然后不喜欢新的摆设
三个人一间房
和以前不同了
没有隐私了

第三年了
好好享受接下来的学期吧！

大学朋友云顶游

不是第一次去云顶了
但就是第一次和大学朋友在云顶玩

唯一和大学朋友一起去玩的不同就是：
大家来自不同的州
然后大家各自去到云顶会面

就是不喜欢这一点
一个人搭巴士
寂寞死了

结果我就决定去找朋友一起去
3天2夜的之旅变成了5天4夜
7月6日到8日的云顶之旅

7月5日就去美罗朋友家过夜了
不只是我一人去
还有其他三人也一样
去到美罗没去哪里玩
我只留在朋友家里上网
其他人还有去sungkai的温泉

7月6日12个人各自上云顶
但只有一个是孤单地一个人上
其他人都不是一个人
第一天没什么东西做
check in后到处走走
一个朋友不舒服在房睡觉
其他人自由活动
走走下大家走在一起
然后就去玩bowling
一起去吃晚餐

6个男生6个女生
本来刚好分好男一间女一间
男的那间是两个单人床
女的那间就是一张双人床
到最后晚上女的那间用来看球
男的那间就是要早睡的人
所以都没有分什么男女了
有位就睡就是了

第二天7日
theme park日
历史重演在我身上
在排队等玩corkscrew时
下起了大雨不能玩了
我们已经排队等到下一轮就到我们那种
我已经不是第一次经历了
上次中五云顶玩时也是这样
同样是corkscrew同样也要到我们玩时却不能玩

倒霉的一天
theme park时却下雨
也些都还没玩到
浪费掉了

晚上没出去吃
就在房间一起吃杯面
然后10点多去玩桌球
第一次玩不会玩
睡觉时同样看球一间
早睡的另一间睡觉
当晚是西班牙对德国
睡觉时会突然听见隔壁尖叫声

最后一天8日
已经没有活动了
慢慢“摸”到12点酱check out
行李放在行李处
到处走走
他们又要玩桌球
这次是pool的昨天是snooker
我没有玩就和其他3位朋友去吃午餐
然后又一个一个朋友离开
2点半2位朋友走了
3点又4位朋友离开
3点多3位朋友也走
最后剩下我和2位朋友

我又去朋友美罗家
然后6点多到家
又在他家过夜一晚
9日才回家

大学前之旅

中六毕业后等进大学
6个月的长假
我只做了3个月的工


计划6月份和朋友来个旅行
在上大学前聚合在一起


云顶还是云顶游
朋友有免费的theme park票


然后10个人一起在一个朋友家坐van上
上到云顶就去check in
然后去theme park玩
其实都是这样的啦
然后到处走走吃吃


第二天
朋友手上还有多余的theme park tickets
然后我们就在theme park入场处站
找人把票卖出去赚钱
赚到的钱平分拿去吃buffet


那天是入大学成绩公布
叫朋友的姐姐帮我们check
担心自己不能进大学
结果顺利进到我的第一选择
只是不是很开心
身边的朋友没有一个和我同大学
我是engineering campus的


就这样结束了2天1夜的云顶大学前之旅
准备上大学去了

中六旅行

中六那年又和中六朋友去旅行

其实想了很久很久
想要去or不要去

以前的旧朋友只有一个、去
然后还是带女朋友陪同
其实的都是中六那年认识的新朋友
想了很久很久
想去又不想去
我就是这样的人

最后决定当然还是去啦

2天1夜的旅行
第一天去云顶
在云顶过夜一晚
然后第二天去吉隆坡
最后回家

一辆巴士但不多人
因为没有什么人要去
很多空位最后自己一人坐

4个人一间房
但我只和2位朋友同房
而且还是2位女生

其实那次的旅行我不开心
所以一张照片都没有拍到
几年后或许我会这样忘记

那天晚上心情逐渐变好
相通了一些
有些东西不是我的就不是我的
然后就顺其自然面对一切

现在想起有点后悔了
但一切都过了
没有人会记得那时候的我
翻开照片看也不会想起我的存在
因为我根本不在那些照片里

一切也过了
算了

毕业旅行

中五毕业
和同班同学和隔壁班同学
一起来个毕业旅行
我人生中第一次毕业旅行

记得小学六年级曾经有过旅行
只是当时没有参与其中
好像很后悔当初的决定
没有机会和小学同学去旅行
现在他们都不知道去了哪里

中五那年决定和朋友去旅行了
5天4夜的旅行
第一天去云顶
第二第三天在吉隆坡
第四第五天就在Pulau Pangkor

一辆巴士载着44位
其实那么多人根本不可能一起玩
然后还是跟回自己的gang一起玩

喜欢晚上的时候
一班朋友在一间房间
然后一起聊天谈八卦
说起谁谁谁怎样怎样

人生嘛
不用酱严肃
有时说说笑笑
一天就这样过了

云顶游

第一次云顶游是和家人一起的
如果没有记错的话应该是2001年


其实不是第一次和家人去旅游
我们去的地方都不会远
槟城，金马仑，马六甲，吉隆坡
全部都是靠近怡保的


云顶
在我中一那年第一去


其实第一次去的感觉还不错
就是喜欢那里的冷


年龄的问题
肯定不会去赌场
所以都是去theme park玩
然后就是在indoor走走


云顶游
2天1夜就这样过了

小猫

今天早上去巴刹
听见有只猫在喵喵叫
然后就看见一个人从水沟捉只小猫上来
把他放在一旁草地

自己继续走去巴刹
买了早餐就走回家
看见那只小猫
还是继续喵喵声叫
还想走向沟渠旁

没有理会它
回家吃我的早餐

20分钟后
妈从巴刹回来
说有只小猫死在路中央
然后就用夹子夹它去一旁
不想它再给车车死

之后几分钟
又听见猫叫声
又另一只小猫
走在马路上
有些路人看见会把它放在草边
但它还是继续走走走
然后又有个路人把它放进我家
我妈又把它放在隔壁的空地
它还是一直走来走去喵喵叫
最后我捉它放回隔壁
然后再没有理它

晚上时再去看它
还在那边喵喵叫
再过几分钟看它睡了
奇怪它就这样睡了
早上起来再看它
还再那边睡着
原来它已经死了
我想它是饿死了
可怜的两只小猫

其实只是无聊篇

最后十日

今天终于听完988街头剧场《最后十日》
一集只有区区的5分钟的剧场
听完了真的有感动到

之前已经介绍过这个剧场
只是忘了说这剧场的名字
它的主题曲就是陈柏宇的《你瞒我瞒》

故事说到男女主角
认识了x年有了5年的感情
然后半年前男生知道了女生瞒着自己有了另一半
但是男生还是瞒着自己不告诉女生他知道了一切

最后十日是说到男女主角的最后十日
十日的韩国之旅
十日之后男主角就离开了女主角

十天里的旅游隐藏了很多意义
不得不说听了真的能感受到感动

故事说到：
女生觉得爱情没有分对与错
有些人在对的时间遇上错的人
有些人则在错的时间遇上对的人
所以爱情没有分对与错

男生却觉得爱情有分对与错
知道了你瞒我还瞒着自己是错的
知道你不再爱我还不放手是错的
现在一切事情都是错的

感动的地方有：
女主角每次都写postcard给男主角
但男主角从没写过一张postcard给女主角
韩国之旅是男主角第一次写postcard给女主角

女生有次写了一张postcard写到
十个第一次男生给他的
同样的男生也写了一张postcard写到
十个第一次女生给他的

还有很多很多感动情节
不妨得空按一按听一听吧

click here to listen 《最后十日》街头剧场


最后十日
原来我也剩下了最后十日
十日之后，我就玩圆啦

要开学了
倒数十天开始
我要好好利用每分每秒
好好地去玩一番

最后十日，第一日

初恋

初恋
有人问什么是初恋？

有人说：
初恋是自己第一个喜欢的人

有人却说：
初恋是第一个和自己恋爱的人

应该都是这两个答案
没有其他了吧

第一个喜欢的人
                   不一定是
                           第一个和自己恋爱的人

初恋
我的初恋没有了

承认
        我第一个恋爱的人
并不是
        我第一个喜欢的人


我的初恋
发生在我中六那年（2006&2007）
原来都已经过了那么多年

中六那年是他让我明白什么叫爱
之前的绯闻
之前的爱玩
都只是错爱吧
原来爱与喜欢是不同的
那种爱的感觉要经历过恋爱的人才懂
因为我华语不好不懂形容

只能说爱一个人不一定能在一起
我爱他，但他并不爱我
这就是命运吧

然后就遇上了另一个他
开始了我的初恋
一个月的初恋
然后就结束了

很多人都说初恋是难忘的
初恋并不可能长久
陪你踏入婚礼的人多数不是你的初恋

就只是我的故事
可能可能会有例外吧

巴士

很久没有搭巴士了

以前因为参加了St.John而学会搭巴士
每逢星期六都会在meeting后搭巴士回家

其实不喜欢搭巴士
讨厌等巴士的时候

我居住的地方巴士很少
然后也很少朋友和我住同一地方
所以每次都是自己一个人

搭巴士
想起一大班朋友meeting后一起去吃午餐
然后会到处走走玩玩
最后才会搭巴士回家

通常都是一大班朋友一起等巴士
由于大家居住的地方不一样
所以搭的巴士也不一样

每次都是我最后一个人在等
一个又一个的朋友一个一个离开
最后剩下自己那么无奈

讨厌我居住的地方的巴士
常常都不定时
试过等超过一小时
其实就是讨厌等待的时候

说真的我也很享受在巴士上
没什么人搭的巴士
空位多让我选择
然后喜欢坐在巴士上
吹着外面的大风
想想我所要想的东西

中六时没有再坐学校巴士
每天都要搭巴士上学放学了

以前搭巴士很便宜的
搭去我学校只是80仙
来回只是块六吧了

其实已经习惯了搭巴士
只是不喜欢偶尔巴士早到
然后我就会miss掉巴士
最后要叫醒爸来载我上学

放学时不喜欢多人
人挤人的难呼吸

真的很久没有一个人搭巴士了
现在变了很多
走的路线改了
价钱也调高了
搭车的人少了

巴士迟早会被淘汰

习惯

有几天没有写部落了
原因：懒 + 忙

习惯
每天都在同一时间写部落格
这就是习惯了

习惯在google的解释：

• 逐渐熟悉和适应（新情况、新环境）
• 长期形成的不易改变的行为、生活方式或社会风尚

习惯
每天早睡早起
日子久了
时间一到
自然而然会自己会想睡主动醒

习惯
每天都会做的事情
如果某天没有做到
就会觉得不习惯
然而每天开始没有做到某些事情
慢慢地也会变成另一种习惯

习惯
两个人的感情可以从习惯开始
但那并不是爱情而是习惯

习惯真的就会好了
习惯性被爱情伤害
习惯久后应该就会好了
是我一位朋友说的

总之时间久了
你就会习惯了

坏习惯也是种习惯
习惯就像是上瘾一样


我就是这样
你习惯就好了

等

有人说：
人的一生很多时候都是在等

等
爱情需要等
在对的时间等对的人

等
我等了几年还是等不到

等
机会也要等
有时好有时坏

等
等好的时机

等
等
等

一直等着一个人的出现
然后带给我幸福
遗忘以前的那个他
告诉他说我很幸福

等
等
等

到底我在等什么

原来最后我们还是要等死

你瞒我瞒

一首陈柏宇的歌
我喜欢的歌
觉得很有意思的一首歌

单看歌名应该猜到歌词含义吧
你瞒我瞒说着两个人都在瞒着对方

说得深入一点的话就是：
一对情侣互相瞒着对方某些事

其实是在听988时听见这首歌的
觉得很好听的一首歌
这首歌是988《街头乐霸》的一部街头剧场的歌曲
是由May子主编由阿健和May子声音演出

现在开始的下个星期将会重播
下午4点50分到5点最后十天重播
然后应该会有第二辑
如果你得空的话不妨去听一听

其实你瞒我瞒歌词是说：
一对情侣其中一方瞒着对方某些事
但偏偏对方却知道了这件事
然后对方就瞒着自己当没事发生
也瞒着他自己知道一切了
所以就叫你瞒我瞒

其实当一段感情出现你瞒我瞒时
还能维持多久呢？

一些简单的事情
变成复杂的事情
有时都是因为你瞒我瞒造成的

对方可能瞒着你某些事
但未必是件坏事
然而你却误会成坏事
最后下场
你应该猜到吧
所以不要你瞒我瞒啦
有什么事摊出来说吧!!

珊日

刚从外面回来
呆在家很久了
几乎一个月没出去了吧

从来没有否认过我不是宅男
只是大家都会觉得我不是吧

因为沟通上的问题
原定于下午1点到达E box唱k
却延迟到下午2点钟了

载三个好朋友
嘉乐，美玲，有珊
4个人唱K
经常都是这样的人数
很少超过5个人的

选了5个人RM38的package
free 4 jug饮料 + 1个 tidbit1
然后唱6个小时的K

其实我没有吃午餐
晚上才一次过吃两餐

约了好朋友燮碧一起晚餐
TESCO附近的Michelangelo's Pizzeria
约好7点钟不见不散的
因为我们迟一小时去唱K
所以就迟到了还是唱少一个小时就走人

7个人
我燮碧嘉乐美玲有珊励诸美婷
庆祝有珊的生日

照片

你有多久没拍照了？

我想应该没多久吧

现代人都很喜欢拍照
无聊时就玩自拍
和朋友逛街又要拍
走到哪里又拍一拍

承认我并不喜欢拍照
好像又不是这样
应该说在喜欢与不喜欢之间

有人说摄影是把时间暂停的魔术
拍下来的照片能让你想起以前

我爱拍照
爱拍下曾经的回忆
能让我记得我所走过的

只是我不爱拍照
认识的朋友都少拍照
然后我也懒惰去拍照
所以照片不多

你有多久没和家人拍照了？

我已经很久没和家人拍照了
我想都差不多十年了

小时候没什么爱拍照
尤其是姐姐
但爸爸爱帮我们拍照
之后爸也很少帮我们拍照了

如果人生可以有影片
有空时拿出来看一看
那是多么好的事

照片就是最好的回忆工具

我和他没有在一起拍照的照片
如果某天我失忆我会忘记一切
因为我没有和你最好的纪念品

父亲节 快乐

6月20日
六月份的第三个星期日
父亲节    快乐

没什么想说的
只想单纯地在这说着父亲节快乐

也是从来没有庆祝过父亲节
所以对我来说还是没什么特别

去年父亲节
爸爸在医院里
我就在医院陪伴着
听着电台说着父亲节故事
感动到一直流眼泪
想起以前的回忆

今年爸爸出院了
今天也没怎样的心情了

一切又恢复以前一样
什么都没变
唯一改变的是爸不能走动了

不想说什么了
父亲节快乐
我快乐就好了

反对

如一段爱情遭到家人的反对
那那段爱情还能维持到多久

追看着《谈情说案》
故事里说到kingsley和犀利妹分开了（第18集）
就因为男方家人的不赞同

故事情节：
kingsley: sorry ah
犀利妹: 为什么无缘无故说sorry
kingsley: sorry，是我错，我算错了，那题目不该这么算
犀利妹: 你算错什么数学题，sorry和算错题目有什么关系
kingsley: 我和你之间，我一直以为是1加1等于2
              原来不是，原来是二进制，1加1等于一零
犀利妹: 我不明白你说什么
kingsley: 我在说我们
              原来两个人在一起，并非只是两个人的事那么简单
              还要顾及我们的家人
犀利妹: 你说了这么久就是想对我说这些？
kingsley: sorry ah，犀利妹，
              家人给了我很大的压力，我相信你要承受的压力也不少
犀利妹: 那又怎样？我不是在想办法解决吗？
。。。。

问题其实就在于家人
一段感情真的不是两个人的事那么简单
家人的反对能置之不理吗？
到最后还是分手下场了

现实生活一样
两个人相爱不一样能长久
还有很多其他方面的因素的顾虑

电视连续剧就不一样了
分开后最后还是会走在一起
大结局时还不是happy ending
只是现实生活中真的能像戏中一样吗？
我想10个就只有3人吧（想法乐观）
至少我没有说0或1

不要反对了

狠下心决定

犹豫不决是我的个性
从来就不喜欢做决定

如果人生的路只是直路那多好
不必担心不一样的结果
偏偏人生的路分叉的多
选择后还是要选择
永远没有停止的一刻

选
人生多选择
选错了就是选错了
回不了头的

你以为选择了一个人爱上了他
然后发现选错对象说放就能放吗?

很多事情都一样
一旦选择后就这样走下去了

做错了一个选择
导致我的路不好走
成绩下滑就证明了一切
过去了就是过去了
我以回不了头了
只能继续走下去
但接下来的选择变得更谨慎

我无法作出最后的决定
担心自己再次做错选择

连续几天
把决定改了又改
今天决定的明天又会改
然后明天的明天还是继续改
最后我也不知要什么
再这样下去我就快疯了
所以我狠下心做最后决定
不会再去想改了
专心读好我拿的科目

新的学期决定拿最后一张英文了
英文差的我迟一个学期拿也没什么分别吧
所以我决定拿了
另一科等多一年再拿吧
不想自己变得那么忙

新学期
我要读好书，考好试，吃好野，睡好觉

医院

今天一整天往医院跑
医院好像已成为我另一个家
进进出出了好几轮

从不喜欢医院这个名词
我想没多少人会喜欢吧

去年假期
别人假期
打工的打工
享受的享受
我的假期却在医院度过

今天妈妈要去医院做手术
其实不是什么大手术

妈妈没有告诉很多人
就连姐姐妹妹都不知道
妈妈就是这样
宁愿自己受苦也不愿说
他怕我们会担心他
然后影响学业成绩
就这样没有告诉在外面读书的姐姐和妹妹
我不知道他的做法是对是错
但我觉得他是有必要让我们知道
只是他会说我们知道后也不能做什么
所以去年爸爸在彭亨发生意外
妈妈跟亲戚下去彭亨找爸
然后我们在家里等
妈妈没有打电话回来报消息
可以说因为他没有手提电话
但主要原因是不想我们担心
他只对我们说没什么大事爸人清醒的
其实爸伤得一点也不轻
不然今天的他不会不能走动

（说了很远去了
    转回来医院）

早上一早6点多起身
7点前载妈妈去到医院
等做手术
8点多我就回家先休息
10点多再去医院看妈
但是妈手术还没完成
等等等    等了一小时
然后就看妈看他有什么需要的
1点前我又回家先
吃午餐然后又休息
4点多妈打给我可以出院回家了
又去医院载妈回家

医院
今天进进出出3次了

另一方面
爸爸昨天和我说他今天又要去医院
医生叫他去医院检查
但爸爸没有找我啦
有其他人陪伴他的

唉，
要这样玩我吗？
医院我不想去了

爱情 能 不能 做比较

品冠的一首歌《爱情不能做比较》
之后李欣怡改编成新歌《谁说爱情不能做比较》
并由王明丽唱出

他说爱情不能做比较
她说爱情需要做比较

各有各的想法
那对于我的想法呢？
爱情能不能做比较？

爱情     能     不能     做比较
这就是我的答案

爱情能做比较
爱情不能做比较
两者都是我心里的答案
怎能说呢
让我说些例子吧

他是我的初恋
我们分手了

有个他爱上了我
但我并不爱他

他总是问我以前的那个他
我知道他想和他做比较
我只想告诉他说：“爱情不能做比较的”
你有你的好，他有他的好
根本不需要做比较

但是

我总是会拿他和他做比较
谁说爱情不能做比较
爱情就是会拿来做比较
我总是会拿他的好和他比较
我只能说你没有他那么好

爱情能做比较
是由我来比较
爱情不能做比较
并不由你来比较

不爱就是不爱了
比较后又能怎样？
改变吗？
算了吧

只能说对不起
爱情    能   
                     不能     做比较


不要再问起他的事了
他已经是过去式
不重要了
但就是永远留在我心中
最深最深最生的位子

有时想念全部中学小学朋友

最后一篇有时想念了
赶着写完最后一些朋友了


想念小学的朋友
一年级到六年级六年
其实很多事都记不起了
谁是我以前的朋友我都忘了
但也会想念你们
希望某天我们能够相遇
然后唤醒我遗失的记忆


有时想念全部中学朋友
中一到一五五年时间
好像没有几位和我一起同班五年
没有去想没有去记

只想说我想念你们
想念一起玩乐的时候
想念一起读书的时候

然后想念参加St. John的朋友
同年的朋友一起熬到5年
就只有5男5女（包括我）
然后还是一些半途退出的朋友
毕竟我们还是一起在St. John一段时间

想念St. John的seniors
虽然你们有时很凶很严
但是就是这样想念你们的日子
操步的日子很辛苦
但一切都过了值得怀念

想念St. John的Juniors
感觉上我不是个好senior
教坏了你们
对你们也不严
还带你们到处玩

想念中六的朋友
和他们在一起真的很开心
谢谢让我认识你们
因为某个人让我懂得爱是什么
班上只有5位华人女生朋友
和其中2位是最熟的

其实懒惰继续写下去
就想说我想念你们
有空我会再写出我们之间的回忆
请敬请期待

有时想念全部大学朋友

《有时想念》会在15日结束
全新的主题将会出现

所以今天要写完全部大学朋友
有时想念一定少不了你们

一个一个慢慢来
首先想念大学第一年室友
一间4个人的房只有3个人住
想念他们2个陪我过了一年
虽然他们每逢周末都回家
要谢谢他们
没有他们我成绩不会这样中等
因为他们在考试前教会我的
都怪自己平时不听书不读书

后来第二学期来了一位新室友填补空位
虽然和他不是很熟
但还是一起同一间房半年时间
还是会想念他的

然后从室友那边认识了他们科系的朋友
我功课不会都会找他问
因为他是很很聪明的
就我，我室友，和他在第一年是一起吃晚餐的

想念第二年的室友
本来不是那间房的
天意弄人换去三人房
认识了2位学长
虽然我们很少说话
但还是会想念他们
可能我们都是被动的吧
想念其中一位常跟我说不要想念我

然后又从他们身边认识他们的好朋友
虽然和他们不是很熟
但还算认识吧
想念他们可以忙东西忙到一整晚没睡
搞到我像猪一样

说完室友说其他朋友

想念理升朋友
想念和他们一起进行活动的日子
开始时第一年去例常
认识了2位polymer的朋友
记得某一次例常完毕
下大雨然后4个人拿着2把雨伞走路回
之后一起办活动——校线
然后到了第二年变成别人的seniors

想念小草颂朋友
其实自己不算是他们的人
我不会音乐没有参与
只是帮忙搞活动
新歌发表会，演绎会
一起合作搞好那些活动

想念自己科系的朋友
虽然好像分很多gang
但还是和某些gang有交流

想念和我同一组做assignment的朋友
想念和我同一组做lab 的朋友
想念和我同一班tutorial的朋友

其实有些人和重复说着

然后想念其他科系的朋友
polymer的朋友
想念第一年在朋友房看恐怖片喊
想念和他们一起出去吃晚餐

想念ex-roommate的roommate
有空就会去他们房吃读睡

其实真的真的很多人
就到此为止吧
我想念你们。。

在想

一大堆的烦恼退给了我
一时之间真的不知怎样做

最近真的真的很不开心
太多的东西让我去想了

我的头就快要爆了
一直在想想想
到最后也忘了自己在想什么
还是一样照想
想到底我在想着什么

学业成绩的问题
阻碍了我前进的动力
在想我是否继续我的学业
在想我应该怎样去读好书
在想我应该如何考好成绩
在想。。

家里父母的争吵
影响了我个人的情绪
在想我是否继续让它继续
在想我应该怎样解决问题
在想我应该如何面对一切
在想。。

友情爱情间问题
缭乱了我生活的节奏
在想什么是爱情还是友情
在想我应该如何处理感情
在想我应该随风流逝解决
在想。。

云顶旅游的玩乐
需要慎重地考虑清楚
在想我应该去还是不要去
在想我应该如何去到云顶
在想我应该做出什么决定
在想。。。


就是这样一直在想。。
我快疯了
够了
我不想了

我就是这样了

这几天还是一样
在征求着一个答案

为什么为什么
这个问题一直在我脑海里

没有答案的问题
想来想去还是想不通吧

其实我就是这样
这样执著

最近都很烦很烦
烦东烦西的

因为我就是这样
喜欢不停地想想想

觉得自己很矛盾
想却不想之间徘徊

明明就不想只呆在家中
却又因为懒惰而留在家里

我就是这样
这样奇怪的人

其实一些很简单的东西
却给我搞到很复杂

两个选择就那么容易
还要想前想后

我就是这样了
我有选择恐惧症
我不懂地做出选择
向左走向右走
我真的不知道


如果我伤害了你
请原谅我
因为我并不是想要这样的
对不起
我做错了

时间

我需要时间
慢慢把我的伤给痊愈
伤口不小
不是一两天所能治疗

总觉得时间快转
不停地快转
一直旋转
时间好像走很快了

我觉得应该是我长大了
时常说我不想不想不想长大
然后一直停留在某个年代
回头一望
才发现原来时间过得那么快

给个例子：
最近收听988
其实一直都有在听
只是上了大学没时间听
这个星期李欣怡主持的节目要结束了
《音乐芬多精》
又有新的节目要登场了

我记得李欣怡加入988时
开始主持《欣怡新鲜事》
不是很记得是07还是08
只记得是3月的第一个星期一

其实我要说的是
感觉上他是刚刚加入988
原来算清楚的话已有两三年了

因为记忆停留在那段时代
那段回忆比较深刻
所以就一直徘徊在那
忘了时间一直在走
就这样几年过了叻

大学第二年对我来说好像没有回忆
可能一直停留在第一年时
那段日子永远忘不了
刚认识一些新朋友
一起玩乐一起庆祝生日
真的真的刻在我心里
就一直陶醉在那时的回忆
不愿清醒然后醒来后才发现2年了
怎么我什么都记不起了
那第2年大学生活的事情
可能那一年对我来说是个污点

时间啊
可否停一停
让我回到从前那些美好回忆

有时想念某个好朋友

不想多想什么有的没的
人总是要向前看的嘛

还是继续有时想念的
有时想念今天想念某位好朋友

和他认识超过5年了
和中学时候认识的
只是开始时并不熟
不知什么事故我们开始熟起来

然后他成为了我其中的一位好朋友
有很多心事他都知道
就只有他一人知道我的秘密
虽然我没有什么秘密

其实和他的关系有点奇怪
但可以肯定告诉你我们不是情侣
我们只是好朋友
奇怪的地方是没什么人知道我们是好朋友关系
不知道为什么叻
但一点都不重要吧

最近都很不开心
然后一直想不开

我说：我什么都没有
他说：那都是你要的

相通了一点
人都是这样吧
当你觉得你没有什么时
代表着你需要什么却没有
人往往不会想到其实我还有什么
只会一直渴望需要什么
或许人都是贪心的

所以我应该这样想吧：
其实我还有很多很多
至少我还有他这位好朋友
谢谢你的一番话
我想念你
很久没见了
有空记得回来找我吧！

最后想祝福他能够尽快找到自己的幸福
不要再为爱情而受伤而做傻事了
爱就要勇敢地爱下去吧
享受你现在所能拥有的啦
哈哈！你懂我说什么的

后退前进

昨天为了成绩耿耿于怀
在想为什么会这样
想了很多很多

考试前我停止玩facebook
连续几个星期没有sign in

这样算得了什么？
或许facebook并不什么
至少考好成绩的人都有玩facebook


考试前为了要有更多时间读书
牺牲了我最爱看的连续剧
香港2部连续剧放弃了一部
尽管他人说《铁马寻桥》有多好看
我还是坚持不看就是不看
然后进入了study week更放弃最后一部
追到第5集的《搜下留情》我也放弃了

只是考试期间又开始追另一部新戏《飞女正传》
或许这就是导致我成绩差的原因
只是我还是不明白一些人还不是在考试时看戏


还有为了考试能专心读书
把电脑带回家里没拿去宿舍了

只是我还是去借朋友或我roommate的
目的是要读notes和看戏

或许电脑不会阻碍我读书
是那颗读书的心在不在而已
是某人跟我说的


也因为想要更记得我读过的
买了一本簿子记下重要的资料
考试前就读那本簿子

可是我太迟开始了
有几科都还没记录完重要笔记
也有几科为了记录而记录


也因为觉得在房间读不到书
然后就一整天都待在图书馆
不管多累多辛苦晒着太阳走10分钟路
晚上10点多又走10分钟的路回房

可能还是那颗心的问题
图书馆还不是一样
就这是读多一点而已


感觉上我真的改变了很多
但原来一切都太迟了

忘了一开始每次的test都是偷看
一直在抄朋友的答案

============================================

考试时很多人都说很怕很怕怕会fail
我就说不用怕啦没那么容易fail
然后考试后也有很多人怕怕fail
我还是说没有那么容易会fail的啦

结果大家的成绩都没有想象中那么差
而我呢？
却没有那么地好=非常差
好像很好笑酱
一直在跟人说不用怕
感觉我就是很厉害一样
只是我并不是不是


===========================================


成绩一直在后退
而我却无从选择
开始了就不能后退
我只能够向前前进

一切都过了
也不能改变了

只好说下学期我要更更更努力了
我不能再后退只能望前冲

不想多想了
只能说这次的成绩让我有更多更多的进步空间


============================================


家里的事我管不了
也不想管了
一切随时间地流逝才算吧


===========================================


最后
差点忘了谢谢在《6月8日》那篇文章留言给我的朋友
谢谢你们

我会加油的！！！

6月8日

早上收到2封讯息

看着第一封讯息我哭了
是爸爸send给我的一封讯息
说到昨天的事
其实爸妈感情不好
他们没有交流没有沟通
时常都吵架骂架

是的，我知道的
爸爸很爱我们
妈妈也很爱我们
只是他们不懂得我们需要的是什么
这样的爱并不是我们要的

看到其他人的家庭
有说有笑，感情非常的好
这就是一家人
一家人应有的基本东西

我不介意家里又多穷
穷也会有穷的开心
哦哦
两个人关系的恶劣
带来孩子的伤痛他们不懂
以为爱着孩子就是爱
然后还是一直在吵架吵架
这是什么样的家庭

真的够了
我真的不知道怎样做
他们从来没有想过我不开心
看着他们在吵我不能做什么
我的心有多伤没人知

就算他们两个很爱着我们
但这真的不算爱

另一封信息告诉我可以check成绩了
然后heathly campus还没可以check
就一直很紧张又害怕
9点40分终于可以check了
结果

可能自己期待高
结果又再次失望了

以为之前3.06已经是最低了
结果我还是跌了
从第一年第一学期到现在
四个学期了
就一直在跌跌跌

承认拿3.06那时是因为自己没心读的问题
然后就很努力很努力想力挽狂澜
结果结果还是一样让我失望
是的，说过尽力了就好
但你能感受一个人连续跌3次的感受吗？

我知道我选错科系了
本想证明自己还能读下去的
结果我还是往下跌
我还能读下去吗

不知道
真的累了
想静静地想想自己的将来
不会开msn，skype了
想有点时间冷静下

对不起
我对不起自己
我已经尽力了

在想：
如果某天我也像我爸爸一样没了知觉
那我会知道什么叫痛吗

nervous

明天就是成绩公布日

如果你问我害怕吗
我会答我很怕很紧张

之前的成绩公布只是说明及格与否
其实那时我真的一点都不怕
不要说我串不要说我自大
其实是某些人想多而已
那里可能那么容易就fail
如果你们fail的话那我不就死了
我觉得最后成绩还不是你们会很高

其实今天看回自己的日记
才想起原来自己考试时一半会一半不会
就只有那么一半
fail可定不会了
因为一半已经过了
然后什么等级就不清楚了


其实我的目标很低而已
不要再让我跌就好了
上次已经是3.0边缘了
真的真的    不要少过3就可以了
保佑我吧！

单数

从来不喜欢单数的存在
但就是一个人孤单度过

单数
永远都不可能变成整数
当单数被双数除时

单数
也是不可能变成双数的
当单数被单数除时

单数
只能找回单数才能成双数
才不会孤独寂寞

不想再有单数的出现了
你永远不会知道当一班人出现单数的时候
然后两个人两个人一组时
剩下那个人的感受

有时想念中学7位女生朋友

说起来真的有点妙
大学中认识了一位男生好朋友
中学中也一样有位男生好朋友
不只是这样
大学中有7位那么多女生好朋友
中学里也有认识7位女生好朋友

所以今天要写的是
        中学里认识的7位女生好朋友
有时想念
        其实假期中也没时常见到他们

7位女生朋友
和他们都是在中五时熟起来
其实有几位是一早认识的
因为某些原因的关系
让我认识了他们
还记得吗？朋友
中一时等巴士回家时已认识了
我知道你有在看我的blog的

之后我们会比较熟
是因为我们同样读中六
只是我没有和你们同样
还有一位转去其他学校
但是我们还是很好的朋友
时不时都会见面

7个当中当然有几位是很好很好的朋友

很感谢两位好朋友
在我中六没人帮我庆祝生日时
买了个蛋糕给我

然后高中六时
和4位庆祝我的生日

到了大学第一年
还是有和几位庆祝我的生日

之后去年生日
因为时间不迁就
但他们两人还是在10月份帮我庆祝

感谢他们两个

其实中六时
我们都有帮大家庆祝大家的生日
只是大学了
我们大家都不在怡保了

所以就只会在sem break时
约出来看戏逛街唱K

现在他们都很忙
这假期都没有机会集在一起
我想念你们

有时想念大学7位女生朋友

在大学里认识了一班好朋友
尤其是女生朋友
今天要说的是7位女生好朋友ABCDEFG
他们都是和我同科系

大学第一年时
大家都不认识大家

A和B两个是室友
然后C在缘分下参进了A和B

A比较主动可以说好动
B应该比较被动
但和A一起变得主动了

还记得orientation week 的最后一天
A和B主动走过来和我聊天自我介绍
然后我们就这样认识了

开始和ABC熟起来
因为我和A是同英文班
A其实住在学校附近
然后他有驾车
经常带我BC和《有时想念大学好朋友》出去吃

若不是他
我想我就只能呆在宿舍里

然后D朋友也是和我同英文班
有时我也会和AD一起出去吃
就这样我们有了联系

D和E两个是室友
然后D和F一早就已经认识
F和G两个是室友
就这样DEFG四个人互相认识

也因为我认识D
所以一次偶然的机会
让我认识了他们EFG
是因为一次考试后玩游戏认识的

就这样认识了ABCDEFG

8月尾生日的我
其实没有想过会有这样的待遇

因为6月尾才开始读大学
然后短短两个月可以说和他们还是不是很熟
所以真的没有想过他们会帮我庆祝生日
真的真的真的很感动
在此再说声谢谢

在他们7个当中
尽然没有一个比我早出生
很奇怪咯
我8月尾已经很迟了
大家都是同年的嘛

很开始能够认识他们7个
我们一班朋友再加几个男生朋友经常出去玩

考完试去槟城玩
假期时去砂劳越玩

两年了
大学生活已经两年了
7人当中已经有4位在恋爱了
都是大学的朋友

不知最后怎样
还是要祝福他们永远幸福快乐
我们永远是朋友

有时想念中学好朋友

有时想念写下我想念的朋友
假期中当然会想念一起读大学的朋友

只是我是公平的
不可能只写我大学的朋友
中学小学其他朋友我都有时想念他们
所以今天要写的是一位中学好朋友

中一时
读了半年换去第一班后就认识他了
那时他坐在我附近
所以就和他开始熟
因为刚刚掺进新班
没有走来走去只认识坐附近的朋友

中二那年
我想是缘分吧
开始的坐位被老师重新换了
然后就坐他隔壁了

中三中四时
我们没有同一班
到了中五时
又在一起同一班

之后我们一起选择进中六
同样拿物理班的我们却没有同班
只是得空时我都会去他班找他

他    很聪明
成绩在中学时是前三名的
他    给人感觉很文静
只是当和熟朋友一起时
他可以很有话聊
他    很好人
因为他就是好人

其实我有些心事都告诉他
虽然他帮不了我什么
但至少我要的就是想找人说出心里事

只是我觉得他有很多事我不知
他没有把他的东西告诉我
我想可能他不想麻烦别人
不想影响他人的心情

谢谢他
之前每年都寄生日卡和新年卡给我
谢谢他
因为他让我认识了他

其实不知道怎样形容我们之间的友情
可以说很好但又有所保留吧
可能我们都很被动很内向吧
就是那种不会让人觉得我们很好的关系却又不是

有时想念大学好朋友

有时想念
不会写出他人真正的名字
或许这样有点神秘感会比较好
然后认识我的朋友又可以猜猜是否是自己
我也不会因为写少某些人而不好意思
因为我都没有注明是谁嘛

今天要写的这位朋友是我大学认识的
2008年6月尾来到了理大分校大学
和我同中学一起来到usm只有4位
然后有一位竟然和我拿同一科系
不知道这叫幸运还是不幸运
就这样开始时多数都是和他在一起

今天要写的这位朋友是
        我大学中第一个认识的朋友
                除了我已认识的和我室友外

因为他就是
    我刚刚说的
        那位和我同中学
            拿到同科系的朋友的室友

本人觉得而已啦：
其实他很聪明
只是他喜欢扮无知
给人感觉他很笨酱
然后他喜欢讲一些很冷的话
不知道要给他什么反应

其实他很好
很多人这样认为
没有什么脾气

其实真的真的很开心能够认识他
一起出去玩，逛街，唱k，看戏
就是很开心能够有这些朋友
虽然很多次约他他都会拒绝我
但还是有几次有另外

其实很多活动都和他一起参加
谢谢他不曾忘记过我（我认为啦）
不会丢下我一人不管

还是一点要说的
谢谢他每次在test时给我抄答案
不然我会死得很惨

有时想念

两个多月的假期
一个月过去了
剩下一个月而已

踏入6月份
换上全新的主题
《有时想念》

上个月的主题——我怀念的
让我回忆起很多事情
某些人某些事不曾忘记

其实还有很多事情都还没写完
也还有很多事情没有写得很详细
很多事情都只是表面而已

先暂时告一段落
有机会再写我怀念的事
再写写我以前的事

新的主题——有时想念
是因为假期中无聊
空闲时就想起某些人

有时想念你
认识的朋友说多不多少也不少
也许你在我心目中暂居个位子

这个月将会写出有时想念的人
排名不分先后
真的很想告诉朋友们我想念你们

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看过一篇文章写到：
情侣间他们最想听到对方说的一句话
其实不是I love u 而是 I miss u
我想念你比我爱你更来得甜蜜与心动

我怀念的中六时

在育才国中读了5年
中一到中五然后毕业了
和朋友各走各路了

SPM过了
没有什么打算
向左走还是向右走
自己都没有怎样想
就知道有路我就走
所以选择了读中六

5月中才开学
那长长的假期去打工
然后准备去上中六了

中六转去了安德申学校
又要重新适应新的环境

其实比我想象中更多人读中六

新的学校
又听说纪律老师很变态很恐怖
还是那句话我是好学生不用怕

又是选择读什么科的时候了

还是选回理科
然后专读物理的
和很多以前的好朋友不同班了
女生朋友多数都读生物
然后男生熟的朋友多数没读中六

只有两班的物理班
和一位好朋友分开了

中六那年读第二班
其实没分成绩好或差
在那班认识的朋友是有的
只有和他们不是很close

然后就开始认识些新朋友
来自不同学校的朋友
很开心和他们成为好朋友
从此就参他们多一点

中六很快就过了

然后就高中六
帮手华文学会搞辩论
然后才有机会认识他

怀念中六时和朋友去dinner
学校举办的只是少人去
是超级少的
全校中六二百多学生只有5桌人
但那天我真的很开心
因为和喜欢的朋友一起去

怀念中六时和朋友去旅行
自己搞的小团去云顶
还是会忘不了当时

怀念中六朋友陪我庆祝生日
早上到下午那段时间给以前中学朋友
然后晚上那段时间留给当时中六朋友
一天就那么充实地过去
其实如果那时还有他的存在那会更完美
至少我下午有一段时间不用在家睡觉

怀念中六时不听课
围在一起聊天
怀念中六时老师不在
又围在一起玩bear-bear 游戏
怀念中六时经常走去隔壁班
找朋友聊天或逃课不上课

我怀念的中四和中五时

中一中二都是下午班
来到了中三变成上午班
要重新适应新的时间
还要重新认识新的老师
需知道早上班和下午班的老师是不一样的

他们都说早上班的纪律老师很严很凶
开始时真的觉得很可怕很恐怖
但我还是熬过了三年中三中四和中五
我是好学生其实根本不用害怕什么

中三过了PMR过了
成绩也只是一般而已
然后升上了中四需要选理科or文科
通常好成绩的好学生都会选理科
不管你的兴趣是什么

又是分班的时候
还是逃不了第二班的宿命
是恶梦的开始咯
为什么这样说呢？
因为那班又两三位恐怖老师
他们变态的
整班人都非常害怕他们
每天上他们的课时都提心吊胆
每天都有很多很多的功课
然后每天每天都要抄答案
这篇不说他们有多恐怖

然后中四又很忙的
很多课外活动的东西
拼命地抢执委
我也不知道为了什么
跟朋友一起而已
那位小小的学会就是我们的目标
其实都没有参与他们的活动
可以说他们都没有什么活动
然后我们就是出席他们的AGM
然后和朋友合作投票选新执委
就这样拿了许多的职位
懒惰写完出来
应该有7个那么多
其实很多都不用做事的
只是摆美而已

中四繁忙的生活过了
要升去中五了
奇迹般让我去了第一班
可以说是最后几名进到第一班啦

中五时变回第一班
二年没读第一班了
难免有点压力
因为大家都很聪明
我可以说是排最后个几位

中五时又认识了些新朋友
多数是女生啦
因为不曾和他们同班过
就因为中五那年认识了
然后有很多位女生朋友到现在都有联络
因为我们已经变成了一gang

中五那年其实过得很无聊很空闲
怎么说呢？
因为中四那年忙到要死
每天都过得非常的充实
来到中五就无聊到爆
想过要回去第二班受苦
哈哈，人就是那么犯贱
那时第二班又五位恐怖老师
他们的生活真的很充实很精彩很恐怖


就这样过完了5年的中学生活

我怀念的中二和中三时

中一时
读1D班突然转去了第一班
然后成绩和还算不错
都可以拿到二十多名
全校成绩则排53名

53名？
应该算是不错的成绩了
至少我认为是
全校有两百多名学生叻

53名？
中二时应该会是第二班吧
一班最多给他50位学生
跟着次序来算一定是第二班

然而我却不在第二班
你们猜我会在那一班呢？

答案是：
我还是保留回第一班
为什么？为什么？
可以说我是幸运的
学校男生的人数居多
然后校方就把第一班的学生分成都是男生咯
所以这样排法让我进到第一班
好像对女生很不公平咯
没办法，校方的决定

中二时
继续第一班2A班
那年是从A第一班到L最后一班

只能说聪明的学生能留下
成绩差的学生则要退后
UPSR的成绩不能代表一切
还是会有多A的在后面班
少A的学生在前面班
中学和小学根本不一样嘛

那年后就和小学六年级的同班朋友没有再同班了

重新有了自己的一堆朋友
什么活动都参在一起玩


中二过了，中三来了


说真的，
我的成绩真的不能在第一班
中三那年不知为什么
第一班一定是男生取消了
变回男女班了

中三时
很自然的我去到了第二班
那年我读3A2班
在那年才开始认识多一点的女生
如果不是这样我认识的女生会很少
因为我都不会去到别班认识其他人

朋友中
有些还是保留在第一班
有些和我一起去了第二班
但我们之间的感情不会在不同班而改变

中三那年当然是忙考PMR了
成绩如何？又会去到那一班？
下一篇告诉你！

坦然面对

这一篇我一定要在今天写的
写着我的心声写出我想要说的

其实明天是我大学考试成绩出
Provisional result而已
也就是说告诉你是及格或不及格或部分及格

很多人都好像很紧张似的
我知道这是人之常情
我们都是人
会紧张是在所难免的

其实我觉得大家都想太多了吧
有些人因为不会这么容易不及格的
我想是他们白担心一场

这次的考试成绩出
我一点都不紧张
是真的（我没有说谎）
就明天成绩会出我没有倒数
做回自己平时做的事
偶尔也会忘了原来成绩要出了

感觉我很自大吧
不是的（我没本事）
大家都觉得我很厉害酱
其实没有（是真的）
我可以告诉你
从第一年到上一次成绩出
我一直在跌跌跌
最后那次成绩已经站在3.0

承认上学期情绪上有问题
导致我无法专心读书
然后考到这么差的成绩

这次的考试
结果我还不知道
但我想要说我尽力了
就算我不及格我又能怎样
我死无遗憾
我已经做得我最好的
和上学期比起
至少我认真学习
我真的没有怨言了

可能是站在3.0的位子上
我没有输不起的压力
因为我不再是dean list
现在的我尽是可以坦然面对
成绩对我来说没什么重要了

我怀念的中一时

从小学霹雳华小
来到中学育才国中
是个很大的转变
因为朋友们多数换了

小学的女生朋友
升去另一间中学霹雳女中
所以全部失去联络

然后小学的男生朋友不多
还记得我班就只有15个男的
和我熟一点的去了其它出名学校读
然后其他的就分散去13个班
最后小学的朋友和我中一同班只有3位

中一时
我读1D班
共有13班A到M
M是最厉害那班
然后往后退M L K J...
之后I开始就随便乱乱分班

由于小学六年级UPSR成绩不好
只有2个A那么少
所以就被乱分班去了1D班

在那班开始认识了很多读过预备班的人
有些是不喜欢读书的
有些是会努力用功的
还认识到一些来自不同学校的朋友

其实自己和他们不熟
我是比较安静的（请不要不相信）
然后就自己在一旁（因为我内向的）

感觉上总会被人欺负
然后又好像有些很讲义气的朋友维护我
其实他们都不坏
只是不喜欢读书而已

然后我没理他们
自己做自己的事
读好自己的书就好
然后参加了St. John

月考和半年大考考到第一名
就只有那两次拿过第一而已
因为全班的水准很低
所以才能拿第一（其实我很差而已）

之后好像说老师不够
要拆去一班的人
然后我那么就那么幸运被选中了
全班人被分去其他人

由于在1D班拿第一
所以就分去了1M班也就是第一班
和考第二第三第四名的一起去第一班
就这样半年在1D班半年在1M班

1M班
全班四十多位学生都是男的
就这样认识一大堆新男生朋友
感觉很奇怪插进他们那班
但还好吧（至少我还活着）

在第一班的成绩当然不可能考第一
年终考试时也没有拿最后一名哦
既然可以拿到23名（算是厉害吧）

我怀念的St. John 卖旗捐钱时

一年只有一次的Hari Bendara我不会忘记
在St. John五年里都帮手这日子

接近7月的开始
6月尾酱就会有sticker出现
分成两种一种大一种小
小的是一块是普通贴纸
大的是两块是汽车贴纸
每年都要拿来卖
中一时拿了10张大10张小
中二时就是20张大20张小
如此类推
但到了中五纯粹帮手只拿10张大小

其实中一到中三都卖不完的
然后又不可以退回
就自己出钱吞完剩下的
然而我还继续参加St. John好像有点傻
到了中四做了committee 才机会退还
中五拿的数量少所以能轻易卖完

其实都是卖给身边的朋友
班上的朋友，车上的朋友，补习的朋友
行动一定要快因为不只是我一人卖
通常其实人都会选择在外面问人要买吗
只是我懒惰出去问人所以选择在朋友们下手
好像有点难听
不过真的要谢谢帮我买过sticker的人

有试过出去卖的
只是我不懂的说好话
卖不多张的
不知道啦
总觉得女生容易卖东西

然后七月第二个星期都是Hari Bendara
就是St. John们需要拿着一个小桶到处走问人要捐钱吗
两天的时间星期六早上下午晚上还有星期日早上

我们学校都要我们选3个shift
星期六和星期日早上一定要
然后就是选星期六下午或晚上

中一到中三都是选下午的
因为晚上我不能出夜街
然而中四中五开始试试晚上

通常星期六早上的地方都分好的
通常都是在有巴刹的地区
然后我们又通常在自己家附近找人捐钱
然后12点多搭车去到总部集合
把捐到钱的桶拿去算一算
休息一下下午继续
下午通常会在百货公司外面站
或是旧街场新街场
5点又收工收桶算钱
然后等晚上
晚上就会去到一些夜市站
隔一天早上同样的去到一些巴刹站
就这样4个shift完了
钱算好了
是有看那间学校捐到的钱最多

其实hari bendara没什么
只是拿着桶问人家：要捐钱吗？
或是一家一家敲门问：要捐钱吗？
脸永远要带着笑容
就算别人不捐也要说：没关系，谢谢

最喜欢就是晚上捐钱
因为是玩多过捐
怎么说呢？
就是我们会一边走一边捐
然后一边聊天一边笑
之后假假饿了找地方坐下
就开始吃东西聊天
就好像喝茶一样
然后再走一下捐多一下
没什么钱就自己放少少散钱
最后走回去总部给人算钱

中四开始就喜欢晚上捐钱了

所以读中六那年特地回去帮忙
就是晚上帮他们一起捐钱
其实是一个机会让我和juniors们喝茶
哈哈哈!

我想要的是

时常在想
我一直想要的是什么

因为那场意外
让我有了暂时的答案
暂时是因为可能以后的我会改变想法
但可以肯定告诉你这一秒我是这样想

自从那场意外后
爸就在医院里住了几个月
然后妈也待在吉隆坡每天去医院看爸
怡保这个家也没有人住了
全家人都在外面
姐和妹都在外头读书
我也一样

家
一个给人温暖的地方
对我而言却不是

偶尔周末回家的我
都是一个人孤零零的
有人问：家里没人为什么还要回家
我的答案是：就是因为没人所以我要回家打扫
如果我不时常回家
长久不打扫最后会怎样
可想而知家已不是家了

每次回到家
一个人没煮饭
自己早午晚餐都去打包
然后一个人无聊到不知做什么
那时会想有个人陪我就好

之后爸出院了
去了安老院住
因为行动不便需要人照顾
妈也回家了

还是一样
偶尔周末回家
却不想时常回家了
家里总是有人在啰里啰唆
烦死人了

那时的我却想要一个人的自由


其实
我害怕一个人的寂寞
害怕一个人的孤独
我想要的是有人陪伴
只是不要控制我的一切
让我可以无拘无束
做我想要做的事
因为我就是那么自私的人
从来没说过我是好人

我怀念的St. John 操步时

我想没有一个制服团体是不必操步的

曾经的我也曾在烈日当空下操步
中一中二差不多每天都要操
然后升上了中三就只是在星期六操
之后到了中四中五只会在比赛前夕操

我想没人看得出我曾经是这样
没人会觉得我也会晒着太阳操步

其实已经过了几年了
现在叫我去操步我也不要了
只是有点怀念当时的我


不懂操步的用意
是为了比赛吗？
还是为了什么？

曾经曾经参与了很多种比赛

学校每年的运动会
很多人都说我们操得很整齐
只是我在的五年都没拿过奖

或许学校的不太重要

St. John的也每年也有比赛
整个怡保的学校参与
分成男与女和成年少年
好像很幸运酱
每年都有得到冠军（如没记错）

然后记得中一时
代表St. John去daerah比赛
因为不够人还叫kadet polis 扮St. John

中三中四时有机会参与国庆日游行
地方每年不同    去过Sitiawan和xxxx（忘了）
当天需要很早很早到达     六点酱
然后就准备操步

代表过育才St. John参加过比赛
五人一组     四人比赛     一人候补
我就是候补     所以没什么辛苦
拿到很多奖     但都不关我事


操步    这两个字
已经很久没出现在我身上

我怀念的St. John duty时

duty    说着的是     我们St. John在某些场合站岗
看看不舒服的人     然后帮他暂时性治疗

参加St. John后
中二开始duty了

刚开始时都是在学校里
学校的周会
学校的运动会
还有学校每年都会在年尾举办的运动赛
篮球比赛和足球比赛

然后我们也有去到外面duty
中二时就去到外面的Stadium duty
那种大型的运动会
跑步，跳高，跳远
可以豁免不必去上课
我们就是有这种优先权

然后还会去到各种地方duty

中三时就有机会去到马场duty
外面别人在赛马
然后我们就在一间房里呆
有什么事情发生会有人来叫的
所以很轻松没事做的
聊天等时间过而已
在马场duty的时间是很长的
没记错的话应该有5 6 个小时
有时偶尔会坐在救伤车上
在外面的路上跟着赛马者跑
其实如果有人真的不小心堕马
我们也不能做什么
最重要还是送他们进医院吧了

中四时更更更夸张
没有想过会在highway duty
通常都是在重要节日前三天和后三天
如开斋节，农历新年
highway duty？
是否有个疑问呢？
怎样在highway duty
其实像是在马场一样
就是在一间小间的建筑物呆
然后如果有意外会有通知
那间小间的建筑物是在highway的
在 highway duty的时间更长
有8个小时那么长
所以我们都会带扑克牌玩打发时间


在马场和highway duty
如果有意外都是大件事了
都会很严重的咯
但我从没遇过
也不想要发生

还有马场和highway duty都有钱拿的
哈哈    不用做什么     就是在聊天玩
所以很好赚下     但钱不多啦


学校的越野赛跑也是我们duty
然后我就没机会跑了
站在固定的地方站
然后可以看到全部朋友经过


其实我还有duty 过很多节日     很多地方
大宝森节    陪那些人走一段很长很长的路
国庆日    看着一百多队的队伍越过我面前
小型演唱会    在后台看台上表演


还有很多很多很多
我都已经不记得了 

5年了
很多事都忘了
那5年里只知道有不少回忆

我怀念的在St. John时

中一到中五
在St. John五年
如果我说没有什么回忆是假的

五年时间
真的可以发生很多事
现在想起
至少我想起了那么多

想起了中一参与了St. John
那一年下午班
每天学生都要排队等进班
我就可以豁免这必要
但却要在草场练习操步

太阳那么晒
烈日当空下还是继续操步
不要问我为什么
我说不为什么


来到了中二
还是下午班
身为他人的学长了
还是需要继续在太阳下操步

中二
在每星期一的周会时
开始负责站岗duty
看看有谁不舒服
然后帮他们擦风油
我不用挤在人群中呼吸不到


到了中三
开始了早上班
不用再在烈日下操步了
也不用每天操步了
然而中三时还是继续在周会时duty
可以逃过被捉的情况
不必给巡察员检查指甲

中三时
早上一早去到学校需要拔草
因为我们St. John有个小小的taman
是中三的我们负责它


然后中四
已经是他们的committee了
责任重大
但承认我没有好好管制他们

我们St.John有一间room
是给committee用的
然后放学后需要留下来duty
看看学生有没有不舒服


最后到了中五
最为得空的一年
卸下重任专注学业的时候了
然而还是时不时看看学弟们


就这样过了5年的St. John生涯

我怀念的参加St. John后

中一时参与了St. John
想想原来已经过了9年
9年的时间真的很长很长


像柴九说的：人生有多少个十年
这样就过了快十年
从没后悔过当初的决定
让我人生有了不一样的自己


如果不是参与了它
我想我就会永远成为个宅男
永远躲在家里不出门


就因为参加了St. John
参与了他们的活动
改变了我的一生


还记得每个星期六都会有meeting
然后我就会跟着爸爸车载我去学校
8点到12点的活动包括操步和学急救
之后我就会跟着姐姐一起搭车回家
她是女童军和我一样会去学校


就这样让我学会了搭巴士


之后开始减少跟姐姐一起
选择自己一个人搭巴士回


渐渐地认识了一班好朋友
开始和他们一起去吃午餐
然后才搭巴士车回家


后来更和他们一起吃完午餐后到处走走
走去百货公司逛街
偶尔又会走去玩游戏机


若不是参加了St. John
我不会这样
我不会无端端出街
我不会约朋友逛逛
我不会和朋友在外吃东西
我不会不会
因为我是懒惰的


就因为出来了meeting
反正在外面就这样做了


真的很怀念以前St. John日子
虽然辛苦但之后的滋味是甜的
怀念和一大班朋友meeting后去到新视镇吃午餐

我怀念的在St. John的日子

中一时无缘无故地进入了St. John


如果你问我为什么会参加圣约翰救伤队
我会答不为什么，缘分吧！


还记得中一那年
以为每个人都要参加一个制服团体
然后我就在想    想应该参加什么
男童军好像很辛苦酱
女童军更不可能啦
然后那些kadet remaja，kadet polis不见得好玩
就这样选择了St. John


其实错过了他们第一次的meeting
然而还是在他们第三次meeting时出席
开始学习操步和急救知识


刚开始真的很多都不懂
只是参与就是了
什么AGM的
什么迎新日的


在那我认识了许多朋友
当中不少都已经一个又一个退出了
我没退出的原因？
我是那种一旦参与了就不会退出的人
一旦开始了就不会离开
就这样我一直留到中五


就这样在育才国中参与了St. John五年
五年时间里真的有很多很多回忆
。。。

原谅我没有说

今天     母亲节

每年     五月份     

第二个星期     母亲节

其实没有怎样度过这节日
没有像其他人带妈妈出去吃大餐
也没有像其他人帮妈妈煮一天好吃的
更没有想想买些什么礼物给妈妈用

原谅我没有这样做

我并不善解人意
我不懂得如何庆祝
我不会动动脑筋给妈妈意外惊喜

就这样那么多年来都没有庆祝

其实我真的很想帮妈妈庆祝
只是我不懂得我要怎么做
就这样光想没做
所以我是没用的

说真的妈妈很爱我们
应该说世上的妈妈都爱他们的孩子
没有一个是例外的

从我们出生到长大
妈妈就全心全意爱着我们

我真的能感受到

其实妈妈很照顾我们
他会担心我们吃不饱吃不好
他会担心我们不舒服不健康

还记得爸进了医院后
妈不止担心爸也担心我们
和妈两人一起在吉隆坡照顾爸
妈怕我吃不够会到处走走买东西给我吃

其实我真的真的知道妈又多爱我们
只是。。

我不乖
我承认我并不乖

承认觉得妈妈有时很烦
时常在那唠叨些什么的
然后会不竟然和他吵架
但最后还是会和好如初

今天母亲节
原谅我没有说

没有和妈说声母亲节快乐
因为我没有勇气
总觉得说了出来会很奇怪
这就样说不出口

原谅我没有说
没有在我面前说
我只敢在这和你说声     妈，我爱你

母亲节快乐！

我怀念的中学时期的某句话

某句话让我想起了中学时期
真的很久没听过这句话
是某人告诉我他怀念的事
然后说起那几个字
也让我想起了我的回忆


那某句话只对一些坏蛋学生用的上
好学生应该不会做出那行为吧


ponteng kelas


这句话你是否熟悉？

其实我不乖
我是喜欢逃课的学生
然后就会听见别人说ponteng kelas

逃课逃去哪里？
都是到处走走
中四时会进St. John room假假做东西
或是跟朋友进入图书馆呆
来到了中六就会去其实班和朋友聊天

其实真的很怀念中学生活
怀念和朋友一起不听课
老师在教书我们在闲聊
怀念和朋友不上课
去找老师申请活动


来到了大学
似乎没有再听到ponteng kelas这句话了
应该是升级了
改成说英文了
skip class

是的
大学都会出现逃课情况
但那种感觉完全不一样

回不去的过去

经常在想     想如果这样     这样会怎样
曾经的过去     并不能改变     我们永远回不去
世界上没有如果     如果只是如果     一切过了就成了结果


回不去的过去
有些事情让人忘怀
有些事情却是痛苦的回忆


一年就这样过去了
时间的流逝却没有改变残酷的事情
永远永远永远忘不了的过去


去年的5月20日
我爱你的这一天我永远不会忘记
那天改变了我的一生
改变了我全家人的一生


一场意外
导致爸的下半身没了知觉

那场意外
让爸在医院里留医了半年
虽然人现在已经没事
但下半身已经瘫痪了


一切一切都已回不去了
这回不去的过去改变了我一家人
从此以后大家都得靠自己
需要变得更自立


永远忘不了    别人的假期    去打工     去玩乐
而我    却每天往医院跑    在医院过夜


这一切成了历史
变成了回不去的过去
至今还有很多很多还没面对到的后果
一切一切还没完
就这样一场意外导致下半身瘫痪
下半辈子就这样过下去了

回不去的过去
没得选择    只能这样走过去

我怀念的中学生活

来到了大学
 

有些事情是不会出现了
 

知道是什么吗？
 

就是补习
 

大学已经不必再补习了

补习只会在中学时期出现

怀念以前补习时的时光

中一到中五都在家附近补习

认识了一些朋友

来到了中六开始去到市中心补习

认识的朋友更多了

也更远了

远的意思是他们距离我家远

在家附近补习认识的都是在家附近


其实能够补习是一种幸福

我知道的

有些人因为家里贫穷没钱补习


说真的

补习时和上课时的我差不多

都是没什么听书

只是遇到喜欢的课才专心听

是的我不乖

感觉有点浪费钱

但又不怎么是

至少我想没补习的成绩肯定差过有补习


不怎么的

就是怀念以前补习时候

人就是这样

当你在那阶段时想要摆脱

但当你离开了那时段时却想要

这就是人了

一个左撇子的故事

认识我的人
如果有留意我的话
应该都会知道我是个左撇子


别人都说左撇子的人非常聪明
别人又说左撇子的人艺术细胞非常好
但我却说左撇子的人没什么特别
聪明与否不能看左或右手
艺术细胞也不可能凭左右手下定论


虽说左撇子的人没什么特别
但其实有些事情不是右撇子所能察觉的


左撇子的人就是有特别不好之处

第一:
习惯性有左手的我们
面对马来同胞时会比较不方便
大家都知道的他们都是用右手
所以不能用左手和他们问好
在此左撇子的人就要时常提醒自己用右手


第一个其实还好
还可以控制到


第二：
左撇子的人写字时是特别麻烦的
我们的左手都会弄到笔印
因为写字时都是由左到右
左手很自然会一直擦到刚写完的字上
最不喜欢的就是当写毛笔字时
我肯定要从右边写到左边


第二个也还好
长大后写字都少了


最最最让我不喜欢左撇子的是：

一件你万万也想不到的事情

就是当驾车时会遇到的事情

给你3分钟时间想想












3，2，1












就是当你驾车去到一些需要拿泊车卡时
或当你走到highway然后在tol时
就会面对一个非常尴尬的事

驾车人士的座位在右边
那些拿卡给钱的也在右边
右手不灵活的左撇子
就会面对手不够长得问题


很难说地明白


就说我吧


面对了几次在离开百货公司时
需要把还了钱的卡塞进那机器里的当儿
我都不够手长
需要拿开安全带
然后身体升高一点
才能把卡塞进去

起初不以为然
大家都说应该是车不够靠近那机器
但某天我发现原来我是在用我的左手
所以不够长把卡塞进出

又某天尝试用右手
结果我还有打开安全带
用回左手了


或许这只是我的问题
是，我承认
我愚笨，我搞笑

从此之后我都不敢再进tol了
lol。。。

我怀念的考试成绩公布

永远忘不了的那一次考试成绩公布

中六的那一年
第一次月考
其实不算什么
只是那次真的给了我难忘的回忆

第一次月考
如平常般地读书
然后面对考试
说不上容易也不难的考试
不用想过会有这样的结果
尤其是化学这科目
让我傻眼

还记得化学老师最无聊
第一次给他教
原来他喜欢把学生的考试成绩分数排位
就第一次月考第一次他派考试纸
告诉了我们最后一位叫到名字的就是全班最高

一个一个都拿回了自己的考试纸
他手上的已经不多了
剩下5张开始他就让全班猜下一位会是谁
是的五人里有一人是我
真的没有想太过
因为自己不是全班最厉害那位
但结果让我惊喜
到最后竟然留下两人而我那没拿到我的考试纸

此刻班上的人都开始喊了
老师让我们猜到底是谁最高
由于我们太吵了
搞到隔壁班的都过来看热闹

一阵喧哗后成绩也要揭晓了
真的真的真的没有想过是我拿最高
其实很难形容我那刻的心情
那一刻班里的情况

然后很意想不到地自己在那次月考中得到第二名

就只有那么地一次

其实那一次只是幸运
就只有那么地一次

之后的考试成绩排名
我向后退了好几步
然后就一直保持在那原地不动

所以你知道我要说什么吧

那一次的幸运真的很幸运
之后也很幸运遇见了他

但一段时间后
我的幸运都消失了

什么也没了

我怀念的考试后

进入了大学
每一个学期的大考
都让人非常地累
大家都期待着考试完毕的到来
然后可以轻轻松松地去游玩


怀念刚开始的大学考试后

还记得第一年第一学期
和大学朋友去槟城
顺便送朋友飞机回家乡

然后第一年第二学期
又和大学朋友去马六甲玩
但这次只有区区几个

之后第二年第一学期
已经没有再和大学朋友去玩了
却和中学朋友再次游槟城

现在到了第二年第二学期
独自去到太平
但却没到处游玩
呆在朋友家上网看戏

这就是大学考完试的生活


其实我最怀念的是中学时的考试后
尤其是每一年的最后一次大考





考完试后
还是会去学校
但却不用上课了
所以都是去玩

玩什么？
玩扑克牌，UNO咯
更无聊地就和一班朋友围成一圈聊天
就是享受那不用读书的日子
可以不用上课的日子
就算老师进班也没有教书
多数都没有老师在的


其实真的有够无聊
只是当人越长越大时
无聊的时间也越来越少
烦恼也越来越多了
所以其实有得无聊也是福


就是怀念考试后的无聊

我怀念的考试前

曾经何时
考试对我来说并不什么
不是因为我聪明厉害
只是考试只是。。。


大学的考试
让我透不过气
背着重重的压力
只因我选错了科


选择了Material Engineering
一科多数靠背的科系
考试时都要靠背的
不喜欢背的我
只喜欢算


然而之前的考试
要算的我都不懂的算了


才发现原来我错了
我不是不会背书的了
只是喜欢和不喜欢的问题
喜欢的科目我可以背
不喜欢的科目要我怎么背也背不到


原来要爱上一科才能背得上
怀念以前的科目
就算成绩不好也好
至少我不会什么都不会


怀念以前考试前
没有现在那么辛苦地读
因为我对他们还有兴趣
现在真的读到我要死去
读书读到我要背到想呕


我怀念的考试前的那时候已经没了

我怀念的

踏入5月份
假期中

考试期间
压力差一点逼疯了我
其实没有怕什么
只是不想成绩一出少过3.0
就这样带着那股压力给我的动力去考了

这学期完了
怀念这学期
更怀念从前

就让我休息一天
明天开始我怀念的怀念以前
回忆过去找出最初的自己


五月份主题——我怀念的

结束了

在不知不觉中
原来时间跑得很快
已经来到4月尾了
一切都在无意之间结束了

不知不觉五月份要来了
不知不觉2010年过了三分之一
更不知不觉一个学期又完了
更更更不知不觉大学生活过了两年


回想起大学生活第二年第二学期
我好像完全没印象
感觉自己老了
很多事情都忘了
如果不去找回我的日记
我什么过去都想不起了

都不重要了
一切都过去了
只能告诉你一个学期结束了


可能之前的考试把我弄得非常累
可以说是4个学期内最努力的一次
为的是不能跌出3.0以下

考试已经结束了
一切都不能改变了
如果真的少过3.0
我也不能做什么了
只能说我能做的已经做了
我已经尽力了
结果是怎样我只好接受


假期来了
要充实自己
找回自己遗忘的回忆
不想白白过一生


=============================

最近看飞女正传
里面有句对白我很喜欢

人在临死前都会捉着一些东西不放
因为害怕失去

我不想念

又是一首奶茶的新歌歌名——我不想念
是的我又很喜欢这一首歌的歌名和意思


我不想念
说着当一个人说着我不想念时
其实还带着那么一点点的想念


当一个人说着我不想念时
其实比我说我想念你来得更有张力


一首五月天阿信写得一首歌词
我真的很喜欢很喜欢他的才华


明明告诉自己告诉别人我不想念时
你知道我有多想念他吗
那种想见不能见的伤痛
凭歌词你能深深地感受吗


是的我大声地呐喊
我不想念我不想念


也许繁忙的日子把你给放一旁了
但一旦停下脚步时你又重新出现
原来我不曾忘记
原来我不曾不想念你
原来一切只是原来
就因为原来我不想念=我想念
所以我不想念


压抑了很久的感觉又重现了
梦里突然梦见了很久没梦过的你

三年了
感觉一样没变
因为一直没重遇过你
或许你已变了
但一切对我来说都只是三年前


只想告诉自己我不想念

================================

我可以是很多人的初恋
但我的初恋只是你一人


本句不代表本人

另一个他

是否相信世界上拥有着同样面貌的两个人
他们并没有任何关系不是双胞胎
就只是普通的人
只是不为什么他们都长得很像很像


你曾经遇过某些人本以为是他却不是他吗？
我想世界上那么多人相貌相同的应该会有！


今天突然很像看见了他
只是我知道不是他
那一刻感觉很奇怪
想起他了
累了就想有个人陪伴


另一个他尽管多像也不是他
另一人他只是我心中幻想出来的那个他
另一人他怎样都不能取代那个他


那个他还是那个他
就是我曾经喜欢过的那个他
已走了那个他
永远都不会回来了

他们的压力

他
因为曾经站在高处
想要越攀越高
人的心就是这样
不想跌不想输
就因为在意别人的眼光


他
因为曾经一跌再跌
不想逗留谷底
人的心还是这样
只想升只想赢
就因为介意别人的眼光


他们都带着压力上阵。。


别人的眼光都是自己设想出来的
因为自己的自大
因为自己的懦弱
结果。。


很想说我想做个平凡的人


有些事情
忘不了始终还是忘不了
有些事情
记不起最终还是记不起

请快乐

突然想通了

因为某个人的一番话

我认同了

也想开了

你读书的目的是什么？

想想吧

或许你会想通吧

成绩真的那么重要吗？

这问题并不是我最想要问的

我想问的是

你快乐吗？

这样的折磨方法

带着重重压力

你快乐吗？

人活着最重要的都是快乐

不要说拿好成绩就会快乐

重点是此刻你快乐吗？

以后的事情谁知道

你能确保你以后真的快乐吗?

所以啊请不要带着压力去读

压力有一点就好了

请记得要快乐

考试尽力就好了

地狱生活

距离final exam倒数2天
我想要说 我生不如死


像是过着地狱的生活
或许像我说的我现在正在地狱里受苦


这段study week时间
发现很多人每天都写blog
而我却没有
其实很多事情要写要说
只是我不想浪费一分一秒
把想说的都放一边
专心读书读书读书

但最后

haiz

现在的我超累
saturated了
但好像没背过任何东西
只是现在的我看到英文字都想呕
不想吃东西却很饿
那种复杂的感觉
真是让人生不如死


我自己写什么我也不清楚了

我晕了

堕入地狱

刚从怡保回到理大
才发现家里是多么地好
回来的感觉一点都不好


家里就好像天堂
而大学里却像是地狱


考试即将来临
呆在家里可以无拘束地读
有心情就读一下
累了就休息睡觉
偶尔就看看电视节目
过着没压力的生活


而然回到大学里
压力自然飙升
就好像跌进地狱里受苦
没得好吃
每天烦恼着谁打包吃什么
然后没娱乐
没有看电视节目


考试就来了
这学期给了自己很大的压力
原因?我不想再跌下去了
连续跌了两个学期
已经要跌出3.0了
我还能不加油吗


回来大学
选择不带电脑回来
不想让自己上网
不想让自己看戏
不想让自己浪费时间
我只要的是读书读书和读书


回来大学
就去了图书馆读书
那里好多人
很有压力
其实我也不喜欢去图书馆
懒惰穿长裤
懒惰走路
但我却选择去
原因?我觉得图书馆有我的幸福草
它带给我幸福
曾经停过学姐说
考试前来图书馆能考好成绩
虽然有点不可思议
但我却相信
因为我迷信


好了写到这里该停止了
又是时候读书了


最后祝福大家能考好试,睡好觉,读好书

我要堕入地狱
然后再回到人间
等待我考完试的一天
我就会重返人间

为势所逼

当你看到这篇部落格时
我已经走了。。。

带着愉快的心情离开这里了













其实我也不想这样
当今世上，为势所逼
走头无路，所以只能想恶势力低头

是他是她逼我走向这条路
再也没有回头路了

我已经做了最后的决定
决定离开这里回家去


study week本想呆在宿舍
然后专心读书
没有想过要回家

只是朋友一个又一个都回家
剩下我一个孤零零的
午餐晚餐都成问题
那种感觉你能想象吗？
真的很惨很辛苦
就像是战争来临前
大家都要离开这里
不然会死掉酱

本以为自己能留守这里
结果我失败了
为势所逼
看来留在家里最安全
免得打战时被牵连
我走了，再见了。。


大家要读书哦！
我也是。。

结束了

那么快地一个学期又要结束了
这学期已经不用再去上课了
下星期就进入study week了
然后就开始考final exam了
之后就结束了这学期

在这回顾一下大学生活
第二年第二学期的回忆


2009年12月28日
开学了这学期开始了

这学期的科目都很闷
已经差不多全部关于material了
i) physical metallurgy
ii) raw materials and structural ceramics
iii)engineering polymer
iv) semiconductor material

然后有两科更无聊的
像是历史科一样
i） hubungan etnik
ii) tamadun Islam dan Asia

最后又一科是没有final的
却让人感到累死人的一科
那就是lab了

6科全部都要背
final不知怎样死
不想说这些先了

其实这学期的时间表很好
有点像是中学时上课一样
下午的课只有星期一
然后每天早上9点到1点
星期五又不用上课
所以真的很喜欢这学期的时间表


这学期好像都出去玩
唱过几次的K
看了不少的电影
吃过好几餐好吃的
去了好几个地方游玩

当然还是少不了考试很多次的test

这学期也好像有点忙
开始时的小草颂演绎会
然后再来理升的校园路线
都让我忙不可开交
但我开心我享受我喜欢

然后还是要忙我学业上的功课


其实这学期还没完
还有final
要加油了
不想完蛋了

读书啊喂~~~
读书哦

释放

累了
有很多原因
也有不同的累


疲劳上的累
心灵上的累
都让人非常的累


我累了


面对着那么多的考试，呈现，功课
谁人会不累


是时候停一停了
然后又要出发了
final又要来了
一定要加油了


决定让自己休息一天
我真的累了


今天下午2点
打了2小时的羽球
已经很久没有打了
感觉上这学期都很忙
没时间去打羽毛球


然后又出去玩了
去sunway carnival 唱k
3个多小时的K
我想已经够了
够让我释放所有压力


明天以后
应该都会专心读书了

失望

考了一张试卷
感到非常的失望

2题的test
完全不会做

其实应该一早已知道这结果
因为自己根本没有读
所以没有妄想自己能够答到


失望的原因不是因为我不会做
或者说我根本不可能会做不可能会失望


对自己的所作所为失望
得过且过地过着每一天
一次又一次的考试偷看
得到的分数能算得了什么

今天终于没机会偷看了
真的根本不会做可以交白卷了

那刻的心情可以是什么
什么都不是
我能怎样
自己作的孽自己受
只能怪自己没用
对自己完全失望了


其实谁不想读好书
谁不想考好试
但我做不到
没有那个动力去读
什么都不想做
就在那浪费时间


从今以后我答应自己要努力读书
不要在浪费时间去面子书了
从今以后我要与世隔绝
其他人的事都不关我事

我要考好成绩
我不能一跌再跌
我不能再让我自己失望了

EBB 204

刚考完了一科
一科没有final的科目
EBB 204 Material Characterization Laboratory


10 个星期完成10个experiment
一组3个人两组6个人一同进行同一个试验
所以共20组变10组轮流不同的experiment


这科最不喜欢的就是：
i） 时间很长，4个小时
ii）做报告时间更长，试验之前之后都要做


很庆幸和这5位朋友同组：
i）正贤
ii）美菱
iii）莲宝
iv）诗俐
v）秀慧


因为大家都合作
分工合作完成10个试验
也因为他们让我学会更多
他们都很聪明很厉害
谢谢他们的教导帮助


今天这科将要结束了
考试不是很会
没想过要拿A
只希望拿个A-就好了

今天过了
这科也告一段落了
并没有舍不得这科
不用再被这科折磨

但此刻的我不舍的是：
我这组人
下一个学期的lab
不知道能够再续前缘
还是分在一起一同lab ing

怀念这学期的lab

跳楼

曾想过从高处跳下来
然后一片空白
就这样离开我不想要的世界
也因为想过做人不能太自私
不能就这样抛下一切不理
所以到现在还会存在这世界

因为发生了许许多多的事情
曾让我一度失去自我
找不到存在的原因
偏向在悲哀的一面
终于走过了阴霾
走出了悲伤
来到了天晴恢复了原本的我


但是
此刻的心情再次让我想不开

没心情去读书
读来读去都不明白那心情你懂吗？
想却没办法做到

终于

住在1楼的我
每次打开窗时都有股冲动
很想尝试跳下去的感觉

听说跳楼死亡几率是每高一楼就高10%
也就是说1楼跳下去死亡几率不高
就只是区区10%

还有从我房的窗跳下去应该不会死
也不会怎样受伤
因为它是草地不是陆地


就这样
打开了窗
想也不想
就这样跳下去了


那一刻就像是跳楼一样
只是这样跳并不会死人


感觉很好
好像把所有烦恼跳走了

宿舍

经过一个月的等待
终于公布了

申请了下一年住在学校宿舍
昨天终于有结果了

去年闹了一场宿舍风波
超过一半的人没有顺利得到宿舍
到处流传谣言人心惶惶
担心不知以后的住宿
还好经上诉后大家都顺利得到


今年发生了同一问题
只是幸运的我不在其中
感觉上我的朋友很多都拿到宿舍
只是几个不幸福的
但听说很多人都拿不到
我也不清楚

又一场风波来了
block 1 要关了
就是事实不是谣言
感觉房间越来越少
所以拿不到的人担心是在所难免的
只好祝福他们吧


在这里想和我的roommate俊贤说声：

生日快乐

我们没有在一起

“我们没有在一起”
你是否有说过这句话呢？

当时的心情是如何呢？
普通？甜蜜？心痛？

当有人问起你这道问题：
你们在一起了吗？
证明了你和他有暧昧吧
不然无风不起浪


曾经也有人问过我同样的问题
当时的我说：“我们没有在一起”
其实当时心里是甜的
口是心非
虽说我们没有在一起
可是事实并不是这样

我们走在一起了
或许某些人看得出我的心情
那恋爱每天都会傻笑的表情
其实不难看穿


爱情的开始
不难被发现
一个人恋爱之前和之后是不同的
爱情是甜蜜的
能让一个人变快乐
能让一个人变年轻




“我们没有在一起”
再次在我口中说出
那时的心情只有悲伤
外表上的坚强只是伪装
内心上的脆弱才是真的

分手后
朋友再次问了同一个问题
“我们没有在一起
最后一次说了
不要再问了
我们真的没有在一起”



我和他没有在一起
他是谁？
好像没什么人知道
我想 我们真的从来没有在一起

愚人

不知不觉来到了四月
四月的第一天——愚人节


愚人节其实没什么
还记得小时候小学
很期待一年一次的愚人节
可以玩弄朋友
只是当那天来临时却没有那感觉了
那玩弄别人的感觉
或许太小了吧
都是那些你忘了拉拉链，你身上有虫之类的
感觉都太无聊了


当人越长越大时
愚人节还不过是一样
只是今年的我还蛮喜欢今天
或许是年龄大了
面对的事情也越来越多了
而且都是些不开心的事
我想今天就是让你笑得一天


愚人节有人玩弄你应该开心吧
证明了你有人缘啦
朋友会玩弄你证明了他在乎你的存在
所以请不要生气哦
今天就是要好好玩一玩发泄一下压力

想起玩弄别人
想起别人玩弄我
不仅笑了
很多没那么开心了
不是因为在玩弄别人
也不是因为被别人玩弄
而是我喜欢当一个愚人
愚人千虑必有一得
其实当一个愚者有多好

三月尾

说好三月份要专注在学业
结果还是逃不了恶魔的魔力

为了SHE这科
特地去到selama 访问别人

还闲空到和朋友到马六甲玩
虽然当中是有真经事要做
只是我是陪伴而已
所以算是浪费时间吧

才刚刚一个月完毕
又和另一班朋友去到tao吃
好像自己很有钱酱
一餐就没有了50多块


之后才开始真正的忙
一大堆的assignment，lab report和presentation


第一个就是titas presentation
两个人一组
没什么准备
很随便地带过了

第二个就是ceramic presentation
4个人一组筹备了1个多月
当天也是很随便地带过
只因没什么时间准备

然后又有SHE presentation
5个人一组
感觉没什么付出过
随便乱做随便呈现


除了presentation外
当然少不了的就是test

semiconductor test
ceramic test
polymer test
一共进行了3个tests
真的累人死人


值得开心的是lab已经做完了
不用再忙lab report了


我想真正开始忙的是下个月
因为final exam来了
是时候加油了
不能玩了

一刻的感动

有没有经历过某些事情
让你曾经感动过


回想以前
从小到大
经历过不少的甜酸苦辣
当中少不了的
一定有些事让你感到感动


有想起了吗？


想起某年的生日
朋友们的精心安排
给了我一个意想不到的生日会
朋友们的用心策划
让我不得不受宠若惊感到开心

感动的心情
说不出口
只有表露在脸上
那个想哭却开心的复杂心情
我想就是感动了


又想起某年的考试
付出了100%的努力
每天不断地书书书
为的是那些无人喜欢的考试
结果努力得到的回报
让你也有感动的感觉

我想感动不一定是别人给的
自己的努力争取
最后得到那肯定
或许对于别人并不什么
但对于你自己是多么地重要


又想起了某年的某某
发生了一件令我感动的事情
。。。。。。。。



是的
想说的是感动得事情多的是
只是人的记忆有限
很多事情不努力去想
就会渐渐地忘了
或许某天我已忘了那感动的事情


只想说
感动的瞬间
就只有那一刻
一刻的感动
能保留住多长
一刻过后
感动将会慢慢地减退


一刻的感动
你还记得我带给你的感动吗
是否就只有那么短暂的一刻

习惯

是否听过某些歌
第一次听到时觉得不好听
只是那首歌重复地在电台播放着
某天你却会觉得那首歌其实并没有那么难听

你是否有过这经历？

曾经听过一首歌
开始时觉得那歌不好听
只是某天在朋友车上重复听回
感觉不一样
朋友和我说这首歌很难听
但我却说不会难听叻
开始时我也是这样的想法
只是听久了并不难听啦

朋友和我说了一句话
是习惯
重复地听
那旋律已在我心中
所以习惯了就不怎么了

其实真正的感觉是在第一次
之后的感觉已经不再是对的
习惯会让一切改变
包括你的一生


爱情里也一样


她爱我比我爱她多
一句很伤人的话

又是一个爱情故事
其实他爱她吗
没有人知道
只有他自己才清楚
只是他说了一句伤人的话
她爱我比我爱她多

说真的
爱情里有怎容易找到两情相悦的一对
他爱她，她又爱他的爱情少之又少
爱情往往都是其中一个爱上另一个而开始的
因为害怕寂寞孤单的滋味
所以选择和她开始一段爱情故事
只是偶尔他会想想
我爱她吗
这样的爱情故事迟早会结束
到最后她离开了他
这时他才发现原来他真的爱上了她

其实他是习惯了
习惯性和她在一起
习惯性和她一起吃饭，逛街，看戏
习惯了这样的生活
她的离开只是把他习惯的生活给搞乱
他不习惯她的不在
他不习惯她的离开
于是这就是爱的错觉


有想过爱是什么吗？


其实爱很简单吧
不用想太多
开始了就要走下去
插手了就不要放手
或许习惯就是爱


长久习惯一件事就会变成习惯了
三年了我也习惯没有他的存在了
没有悲伤没有泪水只有开心存在
因为我已习惯伤心的事情
所以不必再心伤
开心走下去就好
大家也要开心哦

遗憾

如果说
回忆是最美的
那么遗憾就是回忆里的缺陷

遗憾
也许也是一种美缺陷美
世界上又那有可能会十全十美
我想太完美并不美了

爱情里
难免会有遗憾
或许这就是爱情中的美

遗憾分手后不再是朋友
我们从陌生人升级到情侣关系
中间少了朋友关系
所以分手后的我们不会是朋友

遗憾我们没有一步一步开始
没有先了解彼此而进一步发展
在爱的世界里对方都是最好的
分手后才知道真相的事实

遗憾我们的世界没有别人
彼此活在两个人的世界
从不打扰对方的圈子
吵架后没能找到他朋友帮忙

突然发现世界很小很小
我们先后认识同一个人
只是那个人不懂我们之间有段短暂的故事
我们也不可能因为那个人而变朋友

遗憾
爱情的短暂一半是我造成的
另一半是我们的命运在玩弄
玩弄着我们两个人
一个向左走 一个向右走
两个人在一个交叉点遇上了相爱了
只是我们还得继续走 走 走
一步一步地走
一步一步地离对方越来越远了
越来越来越来越远了
只因为我们不是在同一条的轨道走着
而是两条线行成的X形
分开了永远都遇不上了。。。

早睡早起

自从中六开始
好像改变了我的习惯

还记得小时候
吃完晚餐8点就去睡觉了
小时候真好
能够无忧无虑睡10个小时

慢慢地到了小学时期
好像没有8点就上床睡觉了
延迟到9点钟
可是还能睡9个小时那么长

到了中学时期
怎可能还能那么早睡
只是我还是10点就睡觉了
就因为妈妈的唠叨
说早一点睡才健康
所以就过着10点上床的习惯

来到了中六时期
妈妈还是一样叫我们10点睡觉
但要做功课面对考试
顶多11点就要上床睡觉

就这样我过着早睡的习惯那么多年
只是偶尔和朋友出夜街迟睡吧了

睡，我喜欢睡
有谁不喜欢睡

来到了大学
同样地妈妈时常吩咐我要早点睡
只是。。。













大学生个个都迟睡
所以我也开始迟睡
第一年12点才睡觉
到了第二年越来越迟了
超过1点多才去睡觉

其实大学生迟睡是有原因的
大学生都很忙
有做不完的功课
有读不完的考试


但

对我而言
忙是很忙
只是我还有时间去玩
还有时间去追看连续剧
那我还算忙吗

不懂

突然想改变自己的生活习惯

我要健康的生活

这个星期开始
开始11点睡的习惯
然后7点醒的习惯
开始了我健康的第一步

其实早睡早起真的有很多好处
早睡不用吃宵夜
可以省钱又健康
早醒就能吃早餐
早餐是一天内最重要的一餐
还有很多很多的好处
其实我想大家都知道
只是大家都会说谁不想早睡
有空才可以嘛

其实我想真的是看你怎么分配时间吧
早睡早起为何没有时间
把你早起的时间补去迟睡的时间
那不就行了咯

第一次这样

最近都很少写blog了
懒惰是一回事
最终原因是没什么东西写了
每天的生活都很一样

写部落格不是写日记
不可能写下自己每天的生活
部落格是给我们写下心里感受的地方
所以我写的故事都是带有感受的

每天同样的生活
让我停止每日一篇的做法
每天相同的感受
没什么重复一天又一天写

3月22日
星期一
一样的时间表
那么快就最后一个lab了
超级累的lab report

第一次做lab做到一半回房去
回去拿电脑继续做

再怎么难过也会熬过
就这样10个lab做完了
等交最后一个lab report
然后lab test就完成一个course

晚上很累很累
终于顶不顺10点就上床睡觉了
打算6点起身读书考试
结果4点自己自动醒了
可能是习惯睡6个小时的习惯了
不能再睡下去了
就起身读书咯
其实应该是读完了
只是还没背进脑
开始有点懒惰
打算睡回去7点再醒
再背也不迟

结果





一睡不醒
闹钟失灵或是自己问题
醒来时竟然是8点48分
9点的课9点开始考试
赶死我了幸好没迟到
但那一刻的我脑袋一片空白
什么东西都没记进脑
读过的都因为刚睡醒而空白
那一刻真的超恐怖
多想那是个梦
梦醒了就没事
结果考试时还是像之前一样偷看
不算偷看吧
都没人管我们

就这样过了一个test
下一节presentation
抽签得到最后第2组
但却和其他组换成第2组
没准备到formal衣
和彦学借他新买没穿过的
很对不起他sorry
又这样完成一个任务
还有很多任务等着我们
累人休息一下先

因爱而伤

我遇见了他
然后我爱上了他
以为在他身边默默付出
总有一天他一定会知道
他一定会同样爱上我的

事实并不是这样
世界上上千万亿人
虽然说要找一个你爱他他爱你的人很难
可是又好像不是这样说
看见一对又一对的情侣出现
这代表了什么

或许是命运的安排
或许是缘分还没到来
爱上了就是爱上了
爱上了就会受伤
伤了就会痛是心痛
你是否感受过这感觉

他和她开始了一段情
造成了其他人的心伤
喜欢他们的人都是受伤者
只能告诉自己爱不到我选择


发生了一段故事
甲乙丙丁4个人
身边的朋友甲爱上了乙
可惜丙却和乙开始拍拖
甲和丙本是好朋友
两人之间会变成怎样
丁喜欢着丙
却没有缘分和丙在一起
甲和丁都伤透了心
通常这些情节在连续剧会看见
只是故事来到最后甲和丁会成为情人
但现实生活中应该不可能
只能祝福甲和丁
两位都是我认识的


其实我也伤了
人都会因爱而伤
爱情就是那么地伤

三次说分手

第一次说分手
是开始拍拖的一个星期后
告诉了你我爱的是他不是你
我也曾经爱过别人
只是他并不爱我
不想欺骗你的感情
当时的我还搞不清楚自己要的

原来从遇见你的一刻
我就已经喜欢上你了
只是我没想过我那么幸运
因为你也同样爱上我

第二次说分手
是我们拍拖后的第三个星期
因为不会爱让你不知道我真的爱你
你缺乏了恋爱的安全感
感受不到一对恋人所有的
不懂得抽空和你时常见面
不懂得抽空陪你逛街看戏
不懂得原来你要的我都没有给到

原来恋爱不是想象那么容易
要怎么证明说我真的爱你呢
我真的不懂拍拖基本基础
让你爱得那么痛苦是我的错

第三次说分手
是我们相爱了一个月的时间
什么原因已不重要了吧
三次说分手真的不可能复合了
或许当初的你是有苦衷的
但一切都不重要了
因为我们真的不可能六年后相遇复合
下一站，幸福的剧情不可能发生我们身上

三次说分手
分手后最主要的原因只有一个
就是你不再爱我了

而然分手后的三年
我依然仍是单身
问题不再你身上
是我还没找到爱我的人和我爱的人
是真的啦
淡然承认分手后的一年半
我爱上了某个他
只是他和之前那个他一样都不爱我

下一站，幸福

3月16日
继续追看我的连续剧

周末时开始
爱上了下一站，幸福
之前只是偶尔有空看下
感觉普通不太吸引
结果却爱上了它

高收视率的台湾连续剧
由安以轩，吴建豪，吴慷仁，许玮甯饰
剧情其实不难猜
但就是多人去看去追

故事大纲：
你听过巴哈的G弦之歌吗？那是在绝境之中诞生的心动旋律。就像，他们的相遇。一个放任人生腐烂的男孩，任光晞。 抛弃自己的父亲因为一个残忍的原因离开人世，母亲和友人外遇的不堪情事，是伴随他童年到大的摇篮曲。这就是光晞眼中的世界，虚伪而卑劣。一个生活充满垃圾的女孩，梁慕橙。莎拉公主般的身世，并未让她如同书中的小女孩一样得到梦幻结局，却必须面对比故事中更残酷的现实人生。放弃梦想或者努力挣扎，这就是慕橙度过的每一天。一场半途发生“蓄意教唆”的交通意外，让他们有了最差劲的初识！当众人眼里最没操守的校董独生子大少爷，遇上学生餐厅最有原则的便当小妹…… 意想不到，一个由玩笑开始的赌局；竟开启了一段刻骨铭心、浪漫动人的秋日恋曲。今年初秋，诞生於他们之间的纯爱乐章，已悄然响起，从见到命定之人的那一秒开始；直到抵达下一站，幸福。从见到命定之人的那一秒开始；


梁慕橙，20岁~~26岁（六年后）

便当妹、单亲妈妈（六年后）

“他们都说：“哎…慕橙好可怜，小小年纪没了妈妈又没了爸爸…“其实他们都不知道仁慈的上帝因此偷偷给了我好多礼物，每一天，每一个地方，每一个人…”

慕橙天性善良透明，是这个世上再也找不出第二个的国宝级的纯情派，她不常掉泪，她水晶般的眼泪，具有扫净苦痛和恶欲的能力。

她懂得并期待真正的爱情，面对任何困难从不气馁，热情、正义。当她发现她从小期待的幸福女神在光晞手上时，不禁对这个时常与她斗嘴唱反调的外星人另眼相待…眼看著幸福即将来临，却在光晞母亲的苦苦哀求之下，在光晞手术当天离开…

六年来，慕橙带著儿子小乐在花田村坚强而乐观的活著，患有第一型糖尿病的小乐是慕橙人生中最珍贵的礼物。

只有陪她一路走来的青梅竹马拓也了解，在慕橙平静的笑容之下有著深深的遗憾与感伤。没想到光晞会再次回到她的生命，面对失去记忆的光晞，慕橙只能压抑内心的悸动，为改头换面拥有美好生活的光晞送上深深祝福…

一曲熟悉的钢琴曲，所有失去的记忆排山倒海而至，光晞想起了慕橙，和他们的爱情…

面对光晞的埋怨怀疑，小乐的兴高采烈，以及默默陪伴的拓也……

幸福，将在哪里到站？…

任光晞，22岁~28岁（六年后）

任家独子、法学院学生、顶尖律师（六年后）

“上帝给了我一盒最大的礼物，金色的包装纸，粉红色的缎带， 别人都好羡慕我，我把礼物打开，才发现什麼都没有… 尽管我哭闹不休，也都没有人理会，直到遇见你，我才恍然大悟，原来你才是我的礼物…”

光晞行事荒诞不羁，目中无人，他是圣德集团唯一继承人任光晞，看似拥有一切，却是世界上最贫乏的一个人， 没有爱，没有笑，没有期待，没有心跳… 直到遇见慕橙，他开始学会在乎知道付出， 离去的父亲留下的礼物成了他与慕橙之间无法切割的联系。

无法分开的两个人因为光晞脑中不定时炸弹的爆发，从此相忘天涯。 手术之后丧失记忆的光晞被控制欲母亲重置了人生， 优秀美丽的未婚妻，无懈可击的家庭关系， 却在他抵达花田村履行社会服务时， 与慕橙小乐母子重遇之后开始崩解…

刚到花田村的光晞，是自负骄傲的， 多少有点不想跟乡下人为伍的孤傲。 然而，村民的单纯热情，小乐的天真可爱让他慢慢喜欢上小镇生活， 唯一不解的是慕橙刻意的疏离，以及拓也莫名的敌意。 经历了在花田村种种事件之后，光晞发现自己对慕橙小乐有著特殊情感， 然而现实的拉力还是让他决定与未婚妻以茜步上红毯…

一曲熟悉的钢琴曲，所有失去的记忆排山倒海而至， 光晞想起了慕橙，和他们的爱情…

要如何修补这六年的空白？ 光晞埋怨慕橙当年的离弃，他怀疑慕橙与拓也的感情， 以及对自己以茜的歉疚…

幸福，将在哪里到站？…




其实觉得男女主角的故事并没有很感动
让我感动的是男配角花托也的故事
6年来一直深爱着女主角守护着她
在第13集里说了很感动的一段话
让人听了感到心痛心动想哭
还有喜欢他的花痴心那可怜的遭遇

我爱他，我以为，幸运草，亲人
都是这部连续剧里的歌曲
都是我很喜欢的歌感人的歌

真的爱上了这部戏
里面有段我很喜欢很认同
六年前的事情分开他们
六年后的他们重新相遇
这六年里发生了很多事
这一切都不再重要了
因为六年都过去了
如果当初事情不是这样发生
谁能保证他们在那六年里不会因为其他原因分开
最重要的还是分开后的他们还有机会在一起


下一站，幸福
到底我的下一站在哪？
幸福的入口又在哪里？
幸福或许就在下一站
幸福下一站
我等你

轻松的星期一

3月15日
又来到了星期一

还是像以前一样
星期一的课
没什么人喜欢
都是lab惹的祸
4个小时的lab
谁人会喜欢它

来到了第11个星期
lab也来到了第9个
也就是最后第2个了
时间就是就样过得酱快

进行了9次的lab
写了9份那么多的report
当中有长的也有短的
都非常累人累死人

对于我那组
可以这样形容：
苦后甜再苦
开始时是苦的
超长的时间去完成report
慢慢地进入了甜
4个小时的lab里完成report
连续4个星期都是这样
感觉超好的
只是命运的安排
最后一个lab
竟然要等一天才有result
lab report要过几天才能完成
苦命的我们
其他组全部完成
剩下我们一组

今天真的超轻松
6点前已经完成lab report
所以整个晚上都在享受
一直都在看连续剧
感觉超浪费时间的
只是我这是那么懒

超得空的我
其他人知道后
一定想打死我
哈哈

放松

3月14日
白色情人节

不关我事
还是呆在家里度过

这几天
回到了怡保
好像变了许多
指的是生活上

可能是没得上网的问题
开始努力专心读书
成功地读完一部分
或许你不知道我平时有多懒
我会读书的机率有多高
真的不高几乎接近零

读书之外
还是没忘了自己最爱的
还是不忘追看我爱的连续剧
不能下载最新的连续剧
惟有选择看旧的
选上了《下一站，幸福》
真的好看
几天内21集追剩3集
感觉太疯狂了

今天和之前不一样
我指的是回到usm
和之前的时间不一样
以前都是下午就走人
今天留到晚上才走人
感觉很好
可以多呆在家里多一秒
感觉不到压力的存在


只是压力又跑回出来
当我回到读书的地方
是时候告诉我该努力了