倒数一天2012

今年最后一篇了
明天就2012了
一个我觉得很重要的一年
是世界末日的一年？
是我大学毕业的一年？
还是我即将踏入社会的一年？
我想都是吧

跨年倒数
一个我觉得很振奋人心的活动
送走2011，迎接2012
如果我不是单身
我会在11点59分30秒和他亲吻
然后吻到12点00分30秒
我会和他说我很爱你
我要和你在一起从今年到明年一直吻下去

回顾大学跨年活动
第一年2008跨2009
搭巴士去槟城找中学朋友庆祝
没有和大学朋友一起
虽然我们都在queenbay倒数

第二年2009跨2010
和大学朋友一起庆祝
第一次去沙滩bbq
喜欢听着海浪声
然后很想大喊2009年我不快乐

第三年2010跨2011
哪里都没去
跑回怡保在家度过
是朋友少了，寂寞多了
还是人老了，心态变了
我也不懂
就没有去倒数

第四年2011跨2012
study week
大家都忙着读书
所以呢？
没去哪里吧

倒数一天2012
我要好好珍惜今天
感谢朋友们一路的陪伴
感谢家人的照顾与呵护

迟一点我应该会回顾2011。。。

我怀念的study week

总觉得这学期没什么动力
可能是这学期的考试时间表的问题
四科分别在3号，5号，13号和18号考
感觉时间多的是

无聊时总爱回忆
想起first year那年
roommate都回家了
剩下我一个人在房
那时还没有电脑的我
幸好朋友借我电脑玩
追看《命中注定我爱你》

记得彦学来我房捣乱
把我的饼干藏起来
然后我找到半死
凌晨半夜电话alarm突然响起
原来是彦学来我房时调的 @@
连续两晚都在响
第二晚既然在calender里的alarm

然后一班好朋友去图书馆讨论功课
开一间discussion room
就只在first year first sem那个sem吧了

读不明白找宝威教我
最后一分钟临死挣扎
说好不睡觉读整晚明天去考试
结果我还是跑去睡觉

想起和david，wei bing走路去图书馆读书
从早上10点到晚上10点
开一间一个人房读书

想起3rd year在房和roommate听988
然后他都会唱《最好听988 988最好听》
星期六听鬼故事听Teik tzuan吓

有太多的回忆
我没有刻意想起
就这样浮现在我脑海中
书读太多
却没办法一一记得完
囧

平安夜

12月24日
平安夜
没有去庆祝
可能是人老了
不喜欢人挤人的场合

我觉得可以找一些好朋友聚合
喝喝茶聊聊天
是一种享受吧

又在回忆过去
First Year那年
平安夜在大学度过
说好了大家买份礼物
然后交换
结果下午我们就急着交换了
朋友们都突然想要回家
然后晚上没有庆祝
只是和yenxue，calyn，joy去喝茶

Second Year，Third Year那年
都是在家乡度过
因为还没开学的关系
我忘了这两年我有没有庆祝
记忆不深刻忘了
在怡保的我都属于宅男型
我很少出夜街的啦

今年Final Year
平安夜落在study week
很多朋友都回家了
所以没有庆祝
最后一年在大学的平安夜
就是在宿舍听着988然后读书
很无聊吧？我也酱觉得
可以怎样？就这样了咯

study week

14个星期的lecture完了
这个sem有点忙
忙到觉得时间过得很快
然后我快要毕业了

study week要来了
很多人都回家了
我选择不回不回就是不回

First Year那年
我也是没有回家
留在宿舍去图书馆读书
虽然roommates都不在
但还是有很多朋友的陪伴
我并不寂寞

Second Year那年
开始还是说不回就是不回
结果还是不甘寂寞
很多朋友都选择回家读书了
我最后还是跑回家了
虽然那年roommates是seniors都没回
结果那年的成绩跌到谷底

Third Year那年
我没有回家
roommates都和我一样来自怡保
但我们都没有回家
我很享受study week时听着988读书

Final Year了
roommates都回家了
coursemates也很多回家了
我也想家了
只是我不想回不敢回
总觉得回家时考试成绩会不好
我只能一个人留在宿舍读书
其实我想说我寂寞

不懂
总觉得这学期我没那动力
我不是那么想读书
我没那冲劲
可是我很怕我成绩不好
这学期好像都很难
unit很重很恐怖 @@

Study week请提醒我读书，好吗？
黄国生，读书了！！！
加油，好吗？
你行的
我也希望我行.......

低估

我低估了我对你的那份爱
快5年了
5年里如果不是你
我不会伤害了别人
也不会伤害了自己
更不会像现在这样子
一个人寂寞地活着

爱情啊爱情啊
我快要给你玩死了
我真的低估了那份爱

玻璃

感情像是玻璃一样
一旦跌破就会有裂痕
友情是,爱情是,可能亲情不会是

别人都知道我们吵架了
别人都说我不爽对方

吵架？
仔细地想，我们都没有吵架
都是我一方面蛮不讲理似的
引起这局面
我们冷战比吵架形容的更贴切吧

说不爽？
也没有怎么不爽
我想说不快乐会好一点
就是不开心为什么会搞成这样

过去的不想再提起
那裂痕会随着时间而遗忘
我只想说我珍惜友情
我不想失去任何一个朋友
如果我错了
请跟我说，好吗？

人与人之间

人与人之间相处是种学问
相处需要时间
然后有人说：人因了解而分开
因为对方与自己的想法不一致？

两年前
一个朋友说另一个朋友
他说他很好性格好脾气好
然后他说如果他和其他人吵架
他都会觉得是其他人错
而他永远都觉得他是无辜的

我很无奈
他可以不理是非对错
就可以否定一个人的问题

两年了
他不再盲目地的觉得他一定没错
可能是相处了两年
开始看到了他的脾气

其实我觉得人 本来就没有十全十美
是一开始你只看到他的好
然后你就觉得他很好
只是当你看到一些他的不好
我想情况会很糟

对我而言
每个人都有自己的性格
我们不能控制别人
我没有不喜欢谁谁谁
我只想我认识的朋友都是朋友
不管对方有什么问题

突然觉得说再多的对不起也没有用
承认自己是有错
只是当对方不觉得你的错是个问题时
你的对不起根本就起不了作用

也是真的是我做错太多
所以才有现在的结果
我不能说什么
也不能做什么
我可以怎样？我不知道
我不想呆在那没有我的地方

心里的难受
我不能再说了
朋友听了帮不了什么
错的人是我
我不能责怪谁
我可以怎样？我真的不知道

这段友情应该结束了

崩溃

我觉得我自己很多时候都很emo
别人不喜欢这样的我
同时我也不喜欢这样的自己

时常和朋友闹不和
好象是我一个人的问题
我们没有吵架
只是我一个人在说出我心里的不满

每一次的不和
都会影响我自己的情绪
而你？我怎么都觉得你不在乎
心里每次都会有这样的疑问

每一次都是我主动去道歉
因为错的人是我
而你总是说没什么的啦
其实我不明白没什么的啦代表什么
代表着你根本不在乎我说什么？
还是代表着你一切都不重要？

我不懂
问题永远没有解决到
我只觉得事情会重复发生
或许我们对友情的看法不一样吧
我也不能强迫你什么

一段友情
一个人一直主动着
时间久了，会累的
一直说出自己的想法
而对方只是听着
却从来没有说出心里话
我想友情不应该是这样的

我不懂
我不想emo的
再这样下去我迟早会崩溃

生病时

四年来第一次
不是第一次生病
而是第一次看医生

本来也不想去看
打算让它自然康复
只是不舒服了很多天
情况好像越来越差

生病时
很感动有人找人驾车晚上陪我去诊疗所
浪费了他们一个小时陪我等医生

生病时
很感动有人会担心我
叫我找个朋友陪伴

生病时
很感动有人会关心我
问候我还好吗

生病时
很感动有人说要照顾我
叫我去他的房间睡

生病时
很感动有人会帮助我
说考试给我抄答案就算我没读

我不知道能说什么
心里百般感激
我不能做什么
只能远离你们远一点
不想把病菌传染给朋友
幸好roommates都不在
不然我真的对他们不起

总觉得生病时麻烦别人很不好
希望我明天一觉醒来病好了。。

沈佳宜 柯景腾

很喜欢《那些年，我们一起追过的女孩》
我想我就是喜欢看一些爱情故事
生活上一些我没遭遇过的幸福或悲伤
都能从电影中感受像是身临其境

从这部电影我学到：

爱情可以很简单
其实柯景腾都没做过什么浪漫的事
他只是单纯地喜欢沈佳宜
说追沈佳宜？我并没看到什么攻势

但沈佳宜还是喜欢上柯腾
爱情就是那么简单
喜欢就是喜欢啊
或许他什么也没做
就是喜欢他的幼稚


爱情也可以很复杂
我不明白为什么两个都喜欢对方的都不能在一起
世界上有多少人单恋着一方不能在一起
两个人相爱却分开收场
我不懂要怪谁

我不得不同情柯腾从来没牵过沈佳宜的手

我想只要看到别人幸福
就算自己一个人
也可以感受到幸福
那幸福是别人身上带来的

不能睡

不懂为什么最近的我严重不能睡
从大学回家乡的路程差不多2小时
以前的我多数都会很睏然后睡觉
最近的我却没有这能力了

一路上司机驾车
其他人都睡觉了
我坐在车窗边
一路看着外面的风景
只看见一棵又一颗的树往后退
仿佛把我带回从前
开始回忆过去
我也不懂我回想起什么
因为偶尔我还很清醒着
心像是放空了
我忘了那几分钟我在做什么
一直看着沿途风景
我闭上双眼
或许司机也以为我睡了
我没有我真的没有
我在回忆我的人生

很羡慕以前的自己
不顾外面有多吵
我还是能继续地睡
现在我不懂为什么
我就是很累很累
却怎么也不能安眠
一天内吃了3粒panadol
我不舒服我想睡觉
还是睡不到

也许心里有太多的事在想
我想着为什么我们的友情变了
我们的以前不见了
是我变了？是你变了？还是时间变了？
我想着我的未来
一直以来我只是会回忆过去
却没有想过未来的路
我想着我的问题
一直想着
想些没有答案的问题
就这样脑一直在转在想


不是说你要不想就不想的
很多事我们都控制不到的

一生的朋友

总觉得现时代科技发达
人与人的距离不是问题
就算多遥远
都可以和朋友保持联络
只要彼此之间有那颗心

突然不懂自己想说什么
心里有好多话想说
就是没办法表达出来
也许有些事不能说
也许说了出来也没有用

事业有成vs一事无成

刚刚和一位刚认识的朋友吃早餐
他今年才20岁
却已经会赚大钱了

他在kl读书
却可以每个星期回家
他家住bm
一来一回都要上两百多块
可是他说钱不是问题

他的钱是他自己赚回来的
他是amway的
好羡慕他的大志
小小年纪就可以这样了

和他比起来
我今年已经23岁了
我什么都没有
钱真的是我最大的问题
我相信钱可以买到我快乐
至少我可以在我不快乐时任意去挥霍我的钱
想买就买想玩就玩想要就要

他一直说他的故事
说真的我还蛮羡慕他
虽然他的用意都是想拉我进amway
可是认识他也没什么问题

承认自己真的有够没用
拥有一脸好皮肤又怎样
到最后还不是什么也没有
就连让你爱上我的能力也没有

失去了他
我失去了成
我一世无成

秘密

他说有秘密的人不会快乐
其实我觉得知道太多秘密的人也不会快乐

就让我说个故事吧
一对情侣在一起3年了   
女的有外遇
3年的感情和新欢
她不懂选择

她很想告诉他
告诉他她的不对
因为隐瞒这件事让她很不快乐
她很想告诉他
告诉他她做错了
她不应该对他们这样不公平

有秘密的人不会开心
每次他对她好时
她总觉得对不起他
她却并不能说出口
她和别的男生在一起

他知道她的秘密
他没有开口问她
其实他很不开心
知道太多的人不会快乐
你要他怎么开口去问她
问她你是不是有别的男人？

秘密
一个不可告人的秘密
藏在心中
想说却不能说出口
那种痛苦多可悲

秘密
一个你不让我知的秘密
不小心给我知道
像是几把尖利的刀
插入心中不能呼吸

有时诚实会伤害人
只是不说出口变成秘密
不小心让对方知道后
那伤害应该会更伤吧
难道我要感谢你不告诉我？
还是你要责怪我揭露了这秘密？
怎么最后还是不快乐。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

Coursemate

2008年6月28日
大学第一年入学的第一天
Universiti Sains Malaysia (USM)

Material Engineering
我自己选的科系
也没想过会得到

庭峰——我的中学同学
选科系的时候
我都不知道他的选择
当入学名单公布后
听朋友说他和我同大学同科系
我才知道的
他住lembaran，我住jaya

因为庭峰，我认识了彦学
他们两个是roommate
然后orientation week每次集合都会在一起

Orientation week时school有个游戏
类似寻宝游戏
那时我记得我和莲宝，仁芬同组
不知道他们还记不记得
因为那时的我们都不太认识对方
那个游戏我组拿下了最后一名。。

那个晚上school有免费餐吃
等待吃的时候认识了源利，年利，正贤
那一晚很享受
开始和coursemate有进一步的交流

orientation week的最后一天
认识了婉君和莲宝
是他们两个主动走过来自我介绍
然后我“哦”了一声
他们说：你不打算自我介绍吗？
其实我就是那么被动，不懂交流。。

orientation week的最后一个晚餐
全部新生都要在DU吃
那时和庭峰、calyn、永业同一桌

开始上课了
全部华人coursemate去见全部2nd year seniors
认识了炜理
因为我们share同一个kakak
虽然是同一个family却没有很熟
那时选了大佬和大家姐，华协男女代表

之后有bahan school orientation
我只知道很多华人偷偷溜走
然后我傻傻地留在那边
那时和joy，issac 同组玩游戏

因为LMT100
和婉君，慧明，育仁，峥嵘，pao ter，jia ki同班
因而和婉君，慧明更熟悉
其他的都很少交流
也因为慧明我认识了淑娴，淑琴，蕙茹
因为那年我找我认识的朋友玩“bear-bear”游戏
然后他们带他们的朋友一起玩

开始时，
我，彦学，婉君，莲宝，calyn是一gang的
然后慢慢加入慧明，淑娴，淑琴和蕙茹

第一次和彦学，慧明，Joy，Issac
搭巴士坐ferry再搭巴士去到Penang PC Fair
然后走queenbay

小草颂歌唱比赛
esther进了决赛
一班coursemate都去支持他
最后他得到季军和最受欢迎奖

First Year First Sem 那一个sem
很多coursemate生日
计划庆祝莲宝，慧明，钰敏的生日

还有婉君和仁豪一起的生日

EBB155
让我认识了炜理，winnie，志雄，永业，秀华
group 9 & 19

感觉

爱情这一课    很难
难在它没有固定的方程式
范围广阔    永远学不完

有人问：你觉得爱一个人有原因吗？
我答：有

我心里有着那肯定的答案
爱一个人一定有它的原因

他人问：那你爱他什么？
我说：我爱他..........................
我没说出口    并不是我否定了我的想法
只是我说不出口    我爱他可爱我爱他给我幸福我爱他
我说：爱应该是一种感觉，爱上了的感觉，你爱过你就会懂！

“所以你觉得爱一个人没有原因？” 我问
他说：一个人为了你付出，然后你会渐渐爱上他，你不会因为他的付出而爱他，反而你会心疼他的付出。。那是没有原因的

我想每个人对爱情的定义不一样
但爱情就是少不了那感觉
一见钟情或日久生情
还不是离不开感觉

所以我说爱情没有保险
谁也不懂那天谁会对谁没有感觉了


一见钟情的感觉没了
我找不到那感觉
也许你在我心里留下了深刻的感觉
日久生情的感觉很辛苦
但你爱上了一个不该爱的人

其实你爱他不是他

我不懂
我就这样觉得
你爱他不是他

朋友？
抚心自问啦
你真的当他是你朋友？好朋友？
想想你对他和其他朋友的分别吧

习惯会让人爱上
只是你不懂
如果某天你的习惯变了
你才会发现你已爱上了

或许我错了
但我还是觉得你爱他不是他
只是你没有发觉到

不懂

有时候，我也不懂自己在做什么
天使与魔鬼围绕在我身旁
天使在说好的事情
魔鬼在说坏的事情

他们一直在我脑海中吵闹
让我不得安眠入睡

想找人诉苦
只是找不到对象
不是所有人都愿意听你的故事
也没有人可以帮你解决你的烦恼

有秘密的人是不会快乐的
我想我有太多的秘密了

每天醒来
都失望着自己还活着
有时我真的想要去死
我不想活下去

是的，我懦弱我没用
连我自己也看不起我自己

继续跑步

是的，承认我的不能
我不能跑完校园一大圈
其实很悲
却不能做什么

我还是继续地跑
不是因为我希望某天我会成功
成功地跑完一圈

有人说：人总要不停地练习
总有一天会成功的

改变不了的事情
惟有改变自己的想法

我还是继续地跑
只是因为我希望某天我会习惯
习惯自己的不能

习惯看着别人在跑
自己却只能一步一步地走
习惯别人都会问我
为什么你不继续跑下去了

我就只能这样了
继续地跑
习惯自己对别人对自己的眼光
我就是那么弱

跑步

总觉得自己很没有用
别人做到的
为什么自己不能

有人说：运动可以减压
可是我说：运动让我加压

别人跑整个校园一圈
我跑不到
连一半也没有

看着某人和我反方向跑着
我没力跑下去漫步着
走着走着
我又遇见了该某人
心里难免会伤心
怎么别人跑那么快

别人的步伐太快
我追不上
迟早我会被淘汰

感谢他人曾经陪伴过我
我跑不动他陪我走
其实我觉得我牵累他
我们也很少一起跑步了

想追却追不到
我无能为力
只能说我体力弱
我hold不住 :(

这些年

《那些年，我们一起追的女孩》
让大家回想以前过去的事
可是过去的回忆我不想再提
脑海里想到的只有这些年
大学生活的点滴
大学毕业后就已变成那些年了

我想起大学第一年
带着期待兴奋害怕紧张的心情来到大学

6338
第一年的宿舍房间号码
认识两位很聪明的chemical school朋友
谢谢他们的教导

想起第一年的我是多么地惨
被封为charlie王子
全身几乎每个部分都逃不了charlie攻击

Orientation week
每天都走来走去
也只有那一次全部coursemate一起走去dk走去school
只是我们大家不认识全部人

周末时
曾经和朋友一起坐taxi坐bus坐ferry再坐bus去槟岛

第一年的生日
一个意想不到的生日庆祝
我感动真的感动
一班才认识1个月的大学朋友为我庆祝
虽然称不上什么大场面
但就是那小小的心意
我感受到

参加了很多课外活动
认识很多不同course的朋友
办活动的日子
很忙却很充实

考试的日子
说真的我还很享受study week的日子
如果没有成绩那多好

6124
大学第二年宿舍房间号码
认识了两位civil school 的seniors
其实那间不应该是我的房
本来是5232的
和别人换房了

大学第二年
我很不快乐
家里发生了某些事
改变了我们家一生

6148
大学第三年房间宿舍号码
还是和civil的人同房
好像和civil很有缘似

认识的人越来越多
朋友越来越多
谢谢朋友们的陪伴
让我觉得不寂寞

这些年，我很好
无可否认，我没忘记你
但我还是过得很好很好

这些年
又何止酱少东西给我写
下篇有机会会继续分享。。

那些年，我们一起追的女孩

终于去看了这部电影
还好有juniors们的陪伴
不然我想我需要一个人看
或是没机会去看了

那些年
很多事情我都不记得了
人生经历过23年多
故事太多，记忆有限
很多事
已经都不重要了
人走到最后
还不是什么都带不走

那段曾经
我逐渐遗忘
4年过去了
4年里我还是单身
得到的就是认识一班大学朋友

那些年
我没有追过任何女生
总觉得中学时期谈恋爱是最甜蜜的
那种单纯纯真
我找不回来了

这些年
我过得很好很好？
我只知道我眼泪流过不少
为爱为家为友

爱是什么

他说这就是火花
一见钟情的爱情
就是我遇见你你遇见我
然后彼此产生奇妙的感觉

她说她喜欢他
只是一切来得太突然
她害怕某天她对他没有爱意
她害怕她会伤害了他

她一直有自己喜欢的对象
只是对方不喜欢她
她有自己的择偶条件
他并不是她的理想对象

她告诉了他她的想法
她不想瞒着他
她想对他公平些
此刻她是喜欢他的只是不够爱


=========================================

什么是爱？爱是什么？
有人说如果你爱对方，你就放她走吧！
我说如果你爱对方，你应该争取最后机会让她更爱你！

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[ 他决定放手
他说他很爱她
他说离开她他会很伤心
但是和她在一起她会不开心 ]

[ 他没有放手
他说他很爱她
他说他会让她爱上他不是喜欢
他说他会给她幸福给次机会他和她 ]

如果你是那个他
你会怎么做？
如果你是那个她
你又会希望他怎样做？

爱是什么
我答不到
不是所有问题都有答案的

六一节

电台播着《那些年》这首歌
把我带回那些年我和你的日子

想起自己穿着校服
你说你就是喜欢我穿校服的样子
很可爱
想起你穿着校服
我也想说你比我可爱

六一节
酱特别的日子对我来说一点都不特别
今天我想说：对不起

1 —— 对不起我第一个喜欢的人
对不起，我对你没感觉了

1 —— 对不起我说喜欢你的人
对不起，我还是不懂喜欢的感觉

1 —— 对不起我喜欢你你却不喜欢我的人
对不起，我对你带来的麻烦

1 —— 对不起我的初恋的人
对不起，我没有带给你幸福

1 —— 对不起我玩弄感情的人
对不起，我心里还有他

1 —— 对不起你不喜欢我的人
对不起，我还是错了


一切都该结束了。。。

距离。爱

他和她从不认识
他们在网上一见钟情
互相有着强烈的预感
对方就是他们要找的人

这段爱情有着一段距离
只要彼此相爱
我觉得根本就不是问题
从暧昧到热恋
两个人一步一步了解对方
他们的距离拉近了

有人说：“人因了解而分开”
爱情根本就没有保证
谁知道谁会某天醒来
发觉自己对对方的爱不见了
那种感觉消失了
没有任何理由，感觉没了，就这样。。

或许他就是这样
一觉醒来找不回那种感觉
我们就这样分开了
爱情就是这样没有对错


距离。爱是不是问题？
我也不懂
爱情根本就不能计算
一切都不在你我掌握中

不知觉

爱情不知觉降临他身上
我们都渴望能够找个伴
前一秒我们才感叹爱情
后一秒他说他谈恋爱了

缘分就是酱奇妙
两个不相识的人
某天巧合地碰上
彼此对对方有种好感
就这是一见钟情吧
我和他那段情就是这样曾经存在过

单身久了
不知觉把大部分的期望放在好朋友身上
只是朋友还不过是朋友
朋友还是会有另一半的时候
我想我还是应该享受一个人的生活

新加坡之旅

很想去新加坡走一趟了
终于愿望实现

一早book好机票
准备11月假期去游玩
和两位朋友一同
整个旅行我没计划过
住宿、游玩地点、都不是我筹划
真的有点对不起他们

4 Nov
after celebrate mum's birthday, ate cake
friend came fetch me went to Tesco to buy bread for tomorrow
met lee chu's family
overnight at my friend house
midnight 4am yoyo bus to LCCT airport

5 Nov
Early morning 7am reach LCCT airport
Our flight is 12:35pm
tired but can't fall to sleep

so we're chatting, playing card to wait the time pass
1:35pm reach Singapore Changi Airport
bought 3 DAYS PASS card for SMRT
$8 per day + $10 deposit (refundable)
after that we took SMRT went to our accommodation at EW9 aljunied station
first time take SMRT don't know need to change train... lol..
check in at SG98

3pm something only had our lunch at nearby
took SMRT to Bugis walk around
and then went to orchard road walk around
8pm something had our dinner
after that took SMRT to marina bay + casino
see the water, light effect..
nice image appear at the water through to light emission
bubbles flying everything seem like fairy tale

11pm something take SMRT back to SG98

6 Nov
Universal Studio Singapore's day
Morning had our breakfast at SG98
only ate bread and drank milo
took SMRT to Harbourfront

went to Vivomall and took train to Sentosa
bought some bread at breadtalk shop
around 12pm only reach US
A really nice place for tourism to enjoy their vacation
7 themes: New York, Sci-Fi City, Ancient Egypt, The Lost World, Far Far Away, Madagascar, and Holloywood

New York
Lights, Camera, Action!
standing to see the blown away as an empty sound stage becomes the setting for a major hurricane about to hit New York City.

Sci-Fi City
Accelerator : almost same like the "cup" at genting.. just rotate..
Battlestar Galactica: Cylon and Human : 1 of my friend not dare to play..
enjoyed playing the roller coaster
I just like to scream.. ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Actually I'm not really felt scare.. lol..
and i feel the cylon is more scary than human..
but mostly people said human is more scary than cylon

Far Far Away
Shrek 4-D Adventure
First time watched 4D movie..
see, hear and FEEL the action right from the seat..
water spray from the front and back
can feel the strong wind and also the swing
also been scared.. something touch my legs.. 

Donkey Live
Not very interesting
a donkey host the interactive live show

Madagascar
A Crate Adventure
river boat ride and see the four heroes: Alex, Marty, Melman and Gloria
I LIKE MOVE IT MOVE IT.. lol

King Julien's Beach Party-Go-Round
something like "whirling horse" move up move down.. n turn around

Ancient Egypt
Revenge of the mummy
I love this game so much.. <3
indoor roller coaster.. plunge into total darkness
this roller coaster different with others roller coaster
it's not just goes up, around and upside down
but also sudden go backward
water effect + fire effect
really enjoy with screaming

The Lost World
WaterWorld
Witness death-defying stunts, awesome explosions and thrills at the sensational live water show
if sit in front, mostly u will get wet.. XD

Hollywood
Monster Rock
Watch universal classic monsters in an all new Rock-N-Roll extravaganza

no eat lunch.. just ate bread..
but also no feel any hungriness
maybe busy enjoying all the shows, games, and took photo..

Around 8pm we leave US and went to Vivomall to have our dinner at Fig&Olive
Last, we went back to SG98 at 10pm something..
Many places haven't explore yet.. lack of time.. ><


7 Nov
Morning woke up and then pack our luggage
prepare to check out
today want go to China Town
bought some souvenir from my coursemate and friends
and also bought some postcard for myself..
but no time to buy the stamp and send back to Malaysia
walked around half hour to find a famous restaurant which eat "yu tou mi fen"
sadly, the restaurant was close for rest when we find it out.. =.=  no eat lunch
After that we going back SG98 at had our dinner nearby around 5pm something
8:20pm flight from Changi airport to LCCT
9:20pm reach LCCT
and waiting 11:10pm yoyo bus back to Ipoh
When reach home, it's already 3am ..

A tired journey
walked too much
but I'm enjoy it..

《那些年》，我很想看

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在一个人生地不熟的地方
能够遇见某人是巧合
如果在同一天内不同地点再次相遇是幸福
再三碰面就是缘分了

是我认识太多人了吗？
既然能够遇见一位理升senior和一位aero朋友
两位都是我不察觉地走过
差一点擦肩而过
被对方叫住了。。

妈妈生日快乐

从来没有庆祝过妈妈的生日
小时候还小什么都不会
中学时不懂事没做什么

大学
第一年
人在大学
妈妈生日那天，我犹豫了很久
我到底应不应该打给妈妈
和他说声生日快乐
结果我没打到
是有点后悔自己的做法

第二年
人还是在大学
妈妈那时在医院照顾爸
我没想那么多了
打了通电话给妈
和他说了一句生日快乐

第三年
人同样在大学
还是和去年一样
打给妈说声生日快乐

第四年
人在家里了
本来打算带妈妈出去吃请他吃
但妈妈不要
结果我偷偷出去买个蛋糕给妈

很多事情我没说
是我说不出口
虽然有时觉得妈妈很唠叨
但妈妈还是有他的好
我爱我妈妈~~
对不起我的任性

记忆衰退

总觉得最近记忆不好
睡眠不够的关系吧
有人说做梦时根本没能入眠
头脑还是清醒着

我梦到自己
我梦到我已经约好朋友一起去玩
一切都已经准备好了
只是我怎么也想不起我到底去哪里
梦里我一直想
不断地回想
我真的想不起
我好像要去韩国玩.. = ='''

就当我要去韩国游玩
然后我忘了我到底和谁去玩
是他是他还是他？
好像不是他,他说他不得空
好像是他，我们都一起玩

梦醒了
我还记得这梦
可是我还是想不到我要的答案的
到底那时的我是清醒还是没醒

有时外面突然下雨
我会有股冲动要跑去收衣
但是我没有洗衣没有晒衣

很多事情我控制不了
脑一直不断的转
想一些有的没的
想过去想你的好你的坏
想现在想为什么不是我想要的
我控制不了我自己
很想打爆我的头


如果某天我记忆逐渐衰退
是好是坏？
我会忘了你曾经对我的好
我会忘了你的存在
我会忘了我自己

煎熬

终于来到了此刻
期待已久的一星期假期到了
煎熬了八个星期
我几乎没有一晚睡得安宁

最近压力都很大
考试要读书
记忆力不好了
力不从心的感觉
fyp要做proposal
需要时间去理解
只是时间不够多

头很痛
什么都做不到
就连睡觉也不能

习惯了早睡早醒
只是最近迟了一点
但是却越来越早醒
整个晚上都像是清醒着
一直发梦，脑一直不断地转
我很累很煎熬

一切都过了
休息一下，然后继续出发。。

到此为止

就这样够了
是时候停了
再多的心情还是一样
离不开那不快乐的心情

心空了
寂寞多了
总想要找些朋友陪
只是朋友还不过是朋友

收起心情
别把悲伤show出来
部落格也该停了
重新找回快乐的自己
然后重新出发


一切到此为止
我想我会好好的。。

如果有如果

这世界     如果有如果
如果.............................................


曾经我想过
这世界    如果有如果
如果一切从头
如果爸妈没有在一起
那我还会在这世界上吗
那我还会那么地不快乐吗
那我是不是没有了痛苦
那我会在哪里呢

长大了    没有再想这些如果了
我的确存在着    没有如果
改变不了的事实    惟有接受
结果我还不是活到了现在


只是偶尔还是会想
这世界    如果有如果
如果一切从头
如果我没有读中六
如果我没进大学
那我的生活会是怎样

如果我没有读中六
我不会遇见他
我不会开始喜欢一个人
我不会懂得暗恋的感觉
我也不会遇见他
我不会开始了我的初恋
我不会懂得恋爱的滋味
我不会经历过分手的伤心
我不会哭我不会认识他

如果我没有进大学
我不会认识一班好朋友
我不会体会到那种感动
我不会有那么精彩人生
我不会觉得我是孤单的


如果有如果？
根本就没有如果
如果有如果？
如果你懂我想什么
我想我会快乐些
但没有如果

身不由己

很多时候没有得选择
人的命运一开始就不在人手上
冥冥中自有安排
想逃也逃不了

或许上帝想让我变成熟
我的不幸也没什么
只是家里少了支柱
什么事情都要亲力亲为
家庭学业两边兼顾
算不了什么不只是我一人吧

我不能像其他人一样
家里有问题
然后学业上努力考好成绩
我也想这样只是我没这能力

或许上帝想让我变勇敢
我的爱情也没什么
只是没有一人陪伴
可我还有一班朋友玩乐
朋友占据重要位子
因为在乎害怕失去所以介意


我身不由己
人生就是这样吧
不能按自己喜欢的事去做
我们不能那么自私
考虑的因素很多
就算我多想要也不能要

想 太多

想太多是我的个性
如果我可以控制一切
我也不想想太多

想    过去
我想起以前我和他
想    是不是我的问题
所以导致分手收场
到今你还欠我一个答案
我还等着你说分手的原因
想    理由
告诉自己他有他的苦衷
想    解脱
不想再让你控制我的喜怒哀乐
从此之后我有我的人生
你有你的幸福

想    过去
我想起我的成绩
曾经一时辉煌可是过后就一落千丈
想    补救
却没有那个能力
我只能介意自己的不能却无能为力

过去的
我总会去想
只是过去的
都已改变不了
可是人如果没有过去的回忆
多可悲啊~~~~

想    未来
每件事情我都会想后果才去做
想    你所想的
只是一切都是我所想的

想    想    想
我就快给它弄得要死
想到我不快乐
想到我很小气

其实一切只是我想     太多
或许我很想要得到     更多

热恋期

不懂不知道
人到了某个岁数总想要恋爱
或许害怕一天一天老去
最后还是一个人寂寞着

他渴望着恋爱
只是世界那么大
爱上某个人是件奇妙的事
可是对方爱不爱他却是另一个问题

他渴望被人爱
只是世界好人少
爱上坏人糟蹋了他的一生
可是爱情有时侯轮不到我们做选择


我也想要爱情
总觉得朋友不能陪你一生
父母亲某天也可能离开你
我想如果我能找到一个伴
他们对我的牵挂会减一半
至少我的伴陪我分担一半


热恋期
人人都想要恋爱
无奈幸福没有降临在人人身上
我要幸福我需要争取

金钱有罪

曾经我以为金钱不是什么
幸福不能用钱来衡量
只是现实生活中不能没有金钱
没有金钱没有快乐没有幸福

我说：我不幸福我不快乐
妈妈说：你从小到大有的吃有的住有的穿，你说你不幸福？
              如果没有钱，你要幸福也没有。。。
我想说只是没说，如果你觉得这样很幸福，我没话可说。。

曾经我以为金钱真的不算什么
开心就好，我喜欢玩就去玩
钱不重要，没有就去赚
我觉得没必要存那么多钱，反正某天离开也带不走

或许金钱是幸福条件的一部分
但对我说每天吵架的家一点都不幸福
只是如果吵架的理由是金钱作祟
那么金钱有罪，没钱没幸福成立


其实很想参与你们的活动
金钱只是我一小部分的问题
最大问题只是我不想要单数
总觉得多出来那位会无聊透顶
是谁都不好，那不如我选择不去
祝福你们旅途愉快、幸福快乐

没有我根本就没什么
人不会因为没有谁而不能活
况且我只是个小小的配角

祸根

太多的事情没办法解释
问题一而再的出现
只能说我太在乎某些事
显露出我小气的一面
变得蛮不讲理似

其实很怕一个人的感觉
周围的朋友都一对对的
就算再热闹我的心还是空虚的
其实我很害怕寂寞


我不懂你在想什么
时常在想其实我一点都不重要
你没有珍惜过我送你的东西
是我一厢情愿当你是很好很好很好的朋友
同样地，你也不懂我想什么
我只知道最后我伤害了自己
在你心中我已变得很讨人厌吧
再多的对不起挽回不了我们当初的友情


有些事你没说我也没说
我不懂你也不懂

我无言.....
因为问题在我身上..

一人两面

原谅我一人两面

他说我在公司和网上性格不一样
在公司：都是静静的，不怎么说话，问一句答一句
在网上：却是比较健谈，比较调皮、活泼、搞笑
我没说什么

是的，我也觉得我有这个问题

中学时期
有位好朋友，感情可以说不错
晚上我都会打电话和他聊天，可以聊很久很久
但是在学校却没什么话说，他被动我也没主动

恋爱时期
很喜欢和他玩sms，一天可以send出上百封讯息
可是我却没怎么想过要约他出来面对面拍拍拖
可能这就是问题，所以他离开了我

大二时期
和roommates感情没有说不好，就是在房间没什么说话
其实我很想主动，只是我不懂我做不到
只有在网上我会主动找他们聊一下


其实我知道的
这问题一直存在着
也许认识我的朋友会觉得我有时很冷漠
可是却在网上那么的热情
原谅我这奇怪的态度
原谅我不能面对面和你们聊
原谅我对自己的自卑
所以没办法面对你们。。

I'm sorry，我还是比较喜欢skype或sms
I'm sorry，在面对面时没有主动....

朋友

一生人遇过无数人
庆幸的就能成为朋友

朋友
我会珍惜现在的一切
某天我们毕业了
各有各的事业方向
老朋友要遇回是件难事。。。。而且
就算遇得回，大家的话题始终还是围绕在当年。。。

我想念我的旧朋友
只是当我们相见时已没有话题了

庆幸我还有几位好朋友
一直维持着良好关系
其实我想念你们
想念当初的我们



如果爱情闯进了一段友情
那段友情还能维持多久？

人多数是重色轻友
我不想做被抛弃的那位
所以我会选择离开队伍

还是很庆幸我拥有能够平衡爱情与友情的朋友
谢谢你朋友
虽然我是单身
但朋友会让我觉得我在一段感情中找到快乐

你我他他他他他..

你说我爱他，是不是你也爱我。。
就像是我知道你爱他，因为我也爱他。。

幸福好像不会降落在我身上
也许我都在挑要求完美

如果当初我答应他
或许我现在会幸福
但是我对他一点感觉都没有
感觉？我也不懂，爱就是靠感觉

没有珍惜他对我的好
若是机会重来多一次
结局是否会改变
但还是想说感觉不对就是不对

他离开了我
留下了甜蜜回忆
我不怪他，怪自己不够好
幸福毁在我手上

你让我爱上你
只是自己自作多情
能怪得了谁
你没有错，错在我身上


其实我很简单
我只想要我们两个人
没有什么你我他他他他他
我只想要我们幸福到老

可是怎么那道“们”还没开还找不到。。

别管我堕落

九月过去了    十月来了
开学到现在也四个星期了
还是没有那种心情
那种读书的心情

自认自己成绩已经很差了
所以又能怎样
给别人看不起   我介意    却无能为力
被别人忽略    我不想   怪自己不够好

什么都不想做了
最后一年了
就让我堕落下去
别管我    原谅我的任性

请不要对我太好
我怕我会习惯你对我的好
然后一切当成理所当然
最后只会让我变得不可理喻

Convo

毕业典礼周

遗憾不能出席好朋友的毕业典礼
因为落在周日必须上课没有逃课

9月24日
USM Engineering Course的毕业典礼
第一次出席seniors的convo
他们毕业后4个多月没见了
convo是难得的机会让我们相逢

其实很多seniors我都没看见
没有机会和他们聊和他们拍照
时间太短    人群太多
加上天不作美    下起雨来

Convo
一个我觉得对大学生很重要的日子
辛苦努力熬过3、4年的日子
虽说大学生活可以玩乐
但还是少不了那份煎熬

突然我觉得有点累了
大学生活我走不动了
是否因为那4个月的假期太长了？
把我读书的心给拉远了
是否因为最后一年的final year project？
让我透不过气来....

Final Year 1st Sem -> 1st week of lecture

1st week of lecture
11 Sept - 17 Sept 2011

Sunday
找不到朋友载回USM
所以星期一才回USM

Monday
中午跟Jamie车回大学
到达后直接进房
一早知道和cy，jas 同房
懒惰收拾东西
去jaya拿锁匙
下午2点有talk要出席
只有first year和final year ><
身份曝光
给first year知道我第几年了咯
4点完了回房继续收拾
然后去nibong tebal晚餐
之后无聊竟然去siew huoi家
今天中秋节叻
玩灯笼聊天还有bbq

Tuesday
一整天没有上课
下午去cy,ck,joy,sm,jy去sunway看《nasi lemak 2.0》
然后autocity 又一城晚餐
本来还有jas&amber因为我们迟到没有一起了

Wednesday
11点EBB443去DU
都不是上课的
然后去Penang要拿Starwalk衣服
随便shopping买convo礼物
但我买不到 ><
晚餐去吃西餐

Thursday
9点有forum要出席
全部bahan school的人
之后2点去上EBS238
Elective course
只有我，fendy，poh wai 3人而已
还考虑着要drop还是拿
3点去打羽球
很久没打了一年了吧
晚上一个人在房而已
roommates都回家了
后悔要去starwalk不能回家

Friday
Hari Malaysia 假期
一个人在房
在房看戏睡觉吧了
无聊得很

Saturday
继续无聊ing

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总觉得这星期过得有点慢
习惯一个人在房
其实也不怎么寂寞
一个人喜欢怎样就怎样

珍惜这无聊的一周
因为我知道之后我会忙得很

生日

今年生日学到了《真相》里的一个对白
谁说我超过20岁？
我只是19岁...........加48个月而已.. XD
所以别说我23岁

今年生日不再像前一二三年在大学度过
9月才开学只能在家乡和中学朋友一起过
但一切都还不错， 我喜欢不我爱 <3
第一次去bistro，第一次去喝雪花啤

今年生日发现自己真的老了
记忆力不好了
当要reply facebook 的生日祝福时
很多朋友的全名我想不起了

今年生日我很快乐
因为有朋友的陪伴
感谢帮我庆祝的朋友
感谢给我祝福的朋友

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今年生日我以为
我会收到他给我的生日祝福
结果我还是等不下
期待最终变成失望

你啊你啊
请你去撞墙
算了
你的祝福不重要了

正日

虽说爱对了人情人节每天都过
但我还是觉得情人节那天的存在别有意义

情人节那天没有庆祝
提早或延迟庆祝
意义已经不同
那感觉和情人节当天庆祝肯定不一样

对不起
我就是那么蛮不讲理那么无知

小三

她说她很想他
很想和他在一起
只是她不想当          小三

我说问题在于他爱不爱你
爱情对我说没有对错
只要爱    管它什么小三不小三

他说你不想做小三
那你就去做阿四吧
（lol）

理所当然

他    每年都寄新年卡生日卡给我
我    从来都没有寄回一张卡给他
像是理所当然似的觉得没什么
渐渐地我再也没有收到他任何一张卡

他对我的这份心意不是理所当然的
没错    我们是朋友    可以说很好的朋友
但又能怎样    一切都不是理所当然
真的    朋友要珍惜   

如果我对你不好    对不起是我的错
如果我对你好    这也不是理所当然
我没有希望得到什么    也不希望会有什么
我自己也不知道自己在说什么

算了    没有人会在乎你的在乎
你到底在在乎些什么    根本没有人在乎
那你还要在乎什么    一切都只是多余
因为他也不是理所当然要在乎你的存在  


理所当然？
世界上就没有什么是理所当然的

恐惧

7月18日
本应开心的一天却给我的车搞砸了
约好朋友一起回去carsem拿六月的allowance
结果意外惊喜我可以拿埋七月份的
等待6点45分的到来
约了一位还在training的朋友和一个同事
7点Jusco见

那位同事自己一个人去先
然后我朋友载着那位还在training的朋友一辆车
我自己又驾一辆车
两辆车一起出发到Jusco

恐怖的事发生了
我的车突然在半途中“死火”
尽管我怎样start也没用
那是多么恐怖的一件事
一大堆车在我后面
我的车阻碍了交通
我不知道可以怎样
就一直尝试start
结果顺利start回engine

只是走到一半又来“死火”
我的妈啊我真的快晕了
幸好我朋友的车就在我后面
虽然他帮不到我什么
但至少我不是一个人在那边面对

决定驾回家把车安顿好再出去
一路上“死火”了几次
我真的不知道可以怎样
停在路中央非常危险
差不多到家之前还是“死火”
幸好有个人帮我推车到一旁
然后又帮我看看我的车
最后顺利start回engine顺利回家
然后朋友载我去Jusco了

到现在我还是有点怕
有种恐惧感不敢驾车出去
我那辆车其实好像很有问题
只是我没有去检查
家里妈妈不会驾车
爸爸又帮不了我什么了
说真的如果那时车start不回
我真的不知道我可以叫谁帮忙

是    我是男人    但还不是一个人
有时我也需要一个人来依靠
我也有无助的时候
感谢我还有朋友在身旁
不然我真的不知是好
谢谢你    朋友

10 weeks of INTERN

Period: 03 MAY 2011 ~ 08 JUL 2011
Location: Carsem M Site

“这不是个爱情故事，只有友情”

十个星期的实习生活一闪而过
还记得第一天报到时的情景
十多个trainee在guard room集合
然后被带进HR department坐
之后一个人被分去MLP department

第一个见到的就是Section Manager Richard
是他带我去line 参观解释整个制造过程
然后把我交给一个Process Tech KF Chong (kfc)
就这样我跟着他学习     他教我东西

至于我的Supervisor Paul 是个菲律宾人
他没有怎样理我     只是偶尔空闲有和我聊
我的部门有十个工程师
但我却没有和他们交流

每天早上八点半开始上班
一早就有daily brief  section（DBS）
update一下每日境况
然后Manager 就会问每个人any feedback/comment
每次都问我：anything to share?   我：no
很有压力的每个早上
星期五就是weekly office meeting (WOM)

特别喜欢休息时间
早上十点到十点四十分
还有午餐时间
中午十二点半到下午一点半
因为可以和其他朋友吹水闲聊

放工时间是晚上六点十五分
但每次我都提早离开
最早试过五点五十分就走人了
因为我们trainee不用“打卡”的

一个月五百块
只能在月中才能拿到cash
五月份的薪水要等到六月尾才能拿到
要感谢我department的秘书Siti
看着其他trainee都能在月中拿到
我真的很想打死她    懒到爆

第五个星期lecturers visit
可以说是这故事的高潮
Prof Zainal 和 Dr. Sabar
感谢我的Manager称赞我没有带点浮夸

其实这十个星期里
我学的都很表面
详细的你问我我是不会的
每天都没什么东西可以做

最后一天最感动的一天
和一班trainee到处去拍照留念
临走前和一班senior engineers握手
他们祝福我未来的路好走

总觉得握手有股力量
那种和拥抱一样的力量
就是很窝心很有安全感
那一刻我真的很感动很兴奋

故事就这样来到了结局
没有爱情的故事只有友情
认识了一些新朋友
希望能保持联络Carsem朋友

爱人

总觉得我没资格爱人
一个连爱都不懂的人
那里有资格说爱

遇上了一个人
突然有种一见钟情的感觉
觉得他就是我的另一半

和缘分玩游戏
我相信缘份没缘哪能一起
爱情的降落让我找个伴

我爱的是他还是他我不清楚
总会把他和他作比较
我是那种觉得爱情可以做比较的

一直在期待着
期待着我和他的情节会在另一个他身上发生
好像把另一个他当成他的代替品

我知道这样都他不公平
你是你他是他
所以我觉得我没资格爱人

对不起
如果我们有缘在一起
我真的会全心全意爱你一个


一直希望自己能在23岁之前找一个
倒数67天中
我要找我的爱人

讽刺

那种感觉不是你    你不会懂
你永远都不能了解那感觉
当全班朋友都能拿到dean list
而剩下你一人没有

他说    他害怕不及格
我说    没有那么容易fail的
结果    他拿到dean list
这是不是一种讽刺？

他说    他怕成绩公布
我说    我也很怕
结果    他也拿到dean list
我呢？我连靠边站也没有

已经是dean list了
就不要在我面前说什么这科害死我
你还想要什么
我连dean list也没有啊


我只能做垫底的那一位

简单

其实我很简单
我只想要幸福

偶尔会想起你
因为不曾忘记

很想对你说：
我输了，我不玩了，你回来吧。。。。

幸福一点也不简单
他说那是一种幸福

幸福？我真的feel不到那感觉
难道我不够爱你？

连我自己也不懂我爱谁
我也有什么资格说爱你

爱情不简单
是不是要像花丽珠思想简单
才能找到一个爱她的奕奕
我只想要幸福    这一点一点都不简单

错

突然之间觉得爱情是有对错的
不要说什么爱情没有对错    就可以把所有事都当成没有错

两个不相爱的人走在一起是错的
什么都是错的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

再见了，公公

5月11日星期三
突然收到妈妈的电话
说公公早上时去世了
请假回家然后和妈妈搭巴士去KL

上天好像总爱玩弄我
我以为我不会再哭了
结果又发生一宗悲剧
我怎能控制的住眼泪

天啊，你好残忍
你怎舍得让我一次又一次地流泪
如果眼泪的容量有限
我想我已经到了极限

星期五早上
公公遗体拿去火葬
享年九十有余
这一生就酱结束了

如我的一生也能活90岁
那我的人生只走了一半的一半
对我而言那是多么长的路程
漫漫人生要经历的还有很多

只是这20年来
我已经厌倦了我生活

不想多说什么
再见了，公公
某天我们也会在极乐世界见面
我会好好活下去。。。

拿了3天假期
3天没有上网
如果某天我突然离开了
你是否会发现我的不存在

Intern week 1

2 May - 6 May

Mon
thank to Labor's day, should be first day start working but no need to work..


Tue
Working at Carsem M site which near at airport ipoh
First day working reach there before 8:30am
all new trainee waiting at security room first and then HR people bring us go to HR department
briefly tell us something about working period
Monday to Friday 8:30am until 6:15pm
morning break time is 20 minutes
either 10:00am-10:20am or 10:20am-10:40am
lunch time is 12:30pm until 1:30pm 1 hour

8 people separate to different department
no idea how they divide us to different department
3 ppl go to tooling department
3 ppl go to micro department
1 ppl go to MLP department
1 ppl go to IC department

should i said lucky or unlucky?
I m that 1 which go to MLP department... ><
go borrow smock to wear
got 1 ppl bring me walk around MLP EOL department
MLP EOL stand for Micro leadframe package end of line
listen the processing of MLP
walk around to see the machine how its function
introduce me some people
and then ask me follow 1 techinian

that techinian bring me walk around to see the machine again
repeat 1 more time about the processing
and then i got nothing to do..
just follow the techinian walk walk stand stand.. ><

Wed
nothing to do again
the techinian just tell me the production

Thu
again, i just follow the techinian
actually he told me many things
but i can't remember at all
his job is too wide
he need collect data, key in data, check the machine
i just stand beside him and see

Fri
i think my supervisor no give me any task or title
i always see him busy his stuff
and no time no care me
today he free to come chat with me
but just normal chit chat

many people also asked me: do u hv any problem??
what can i answer is just say: no...............

haiz.. wat a boring life internship..
9 more weeks to go........................

倒数

突然间
觉得人生没什么意义了
每天都在倒数着
尤其是进了大学之后

大学第一年,
然后第二年,
第三年慢慢倒数着。。。

开学后倒数study week
然后倒数Final exam
再倒数考完试之后

第三年刚完了
开始Intern了
开始倒数10个星期
然后完成我intern 生活
之后就倒数我的假期生活
慢慢倒数我大学第四年

人生啊
如果我还是单身一个人
日子完全没有任何意义
只有不断地倒数
倒数着我离开的一天。。。。

即将开始我Intern生活

明天之后开始我intern生活
明天将会是个未知数

今晚有种莫名的害怕
像是大学第一年开学前一晚

读书和做工不一样
还是喜欢读书的感觉

10个星期快快过去吧
然后就可以去玩了

考完试玩

4月26日下午考完试
结束了我大学3年的生活

晚上和Chee Yang, Jas, Amber, Joy, Jia Yee庆祝
去Autocity Sushi King 吃寿司Bonanza RM2一盘
然后去看电影《倩女幽魂》

4月27日
早上和Chee Yang, Jas, Amber去升旗山走走
RM10入场费（RM2 for charity ride)
下午 + Esther, Yu Min 6个人去First Avenue 唱K
晚上看电影《The Last Dragon》

4月28日
一个人搭巴士坐Ferry去槟城找Sweet Peck
然后她驾车去UUM找Yau San
迷路了但最后还是成功到达
不能如计划般进行
本打算去泰国走走吃东西
却因为做不到border pass而不能去
结果在UUM夜游拍照

4月29日
离开了UUM
回到去USM
收拾行李要回怡保了

4月30日
坐van去云顶了
要出席988《love力全开》音乐会
出席歌手有10位
但我还是想看DJ多一点

5月1日
在云顶没事做
走走拍拍照
晚上才回到怡保

结束了我考完试玩的行程
明天就是开始intern了。。 ><

拥抱

“脱下长日的假面　奔向梦幻的疆界
南瓜马车的午夜　换上童话的玻璃鞋
让我享受这感觉　我是孤傲的蔷薇
让我品尝这滋味　纷乱世界的不了解”

.......五月天的《拥抱》

拥抱

还记得中六那年
一位教我PA的华人老师要转校
我们全班搞个欢送会
临离开时
我看着老师   他看着我
老师说：要来个拥抱吗？
我
老师说：你会害羞吗？
我
老师说：不如握手吧
就这样和老师握手然后离开了

一个简单的拥抱
对我来说需要很大的勇气
忘了小时候会没有拥抱过父母亲
只知道中学时期到现在都没有拥抱过

其实很想抱抱他们
只是却有种奇怪的感觉
总觉得如果某天我拥抱妈妈
妈妈会说我傻咩
就因为我是男生

拥抱对我很陌生
可能我就是男生
没理由无端端拥抱女生
更不可能跑去拥抱男生

拥抱
我也很想没有和他拥抱
被拥抱的感觉
没试过你不知道
难以形容的感觉
我寂寞    我就是需要你那拥抱
我压力    我就是想要和你拥抱减压
我伤心    我就是希望你能抹去我的悲伤
因为我知道只要你在我身旁
什么也不做    就只是一个简单的拥抱
那就足够了    足够我快乐一辈子

可惜你不懂我

考试将近
身边的人压力渐升
我还是一样
尽力就好
反正我又没有很好的成绩

昨晚他骂了我一顿
你不是我你不懂我
爱情没有你说的那么容易控制
不是说你不爱就可以不爱
时间让人爱上了
也要时间让它给放下
我不能像你说的那么洒脱
要不然世界就不会有那么多人为情愁


我和他一样
爱上了一个不应该爱的人
那种感觉不好受
你懂我此刻的心情
我也懂你那心如刀割的感受
但我们都只能自己承受
谁也帮不了谁
伤心的总会任性
我开始懂了


可惜你不懂我
但你也没必要懂我
反正我们什么关系都不是
或许我只是你无聊时的伴


爱情真的没有对错
每个人的观念不一
你接受不了我的见解
那就算了吧
反正我们也没有什么冲突
我做回我自己


其实你不知道
我心里的那个他
我已经放下了
只是偶尔会想起你

照片

小时候
记得姐姐不喜欢拍照
爸爸带我们去玩都会拿相机
但我们都不爱拍照
我记得爸爸说：以后我都不买"菲林"
你们都不喜欢拍照

其实小学中学都很喜欢拍照
喜欢拍下自己走过的点点滴滴
喜欢和认识的人拍一张照
留下记忆偶尔可以回忆

某天家里大扫除
妈妈把家里以前的照片的“菲林”丢了
当时我不明白
为什么妈妈可以那么洒脱说丢就丢
难道不值得留念

现在我懂
人的一生经历太多了
或许妈妈觉得过去就已过去
人应该向前看
人死后留下来的东西也没用了

所以现在的我也不会强求什么
照片并不重要
有些事忘不了还是忘不了
有些事记不起也没必要想起

人走后
一切也不重要了

留下的照片
那证明我们曾经在一起的过去
保证不了什么。。

我们没有留下任何一张在一起的照片
也许某天我走了
一切都像没发生过
因为一直留念在这段感情的人是我

相配

我相信缘分
更相信星座

每个星座代表着不同的个性
当深入了解
其实星座有太阳、月亮、水星、金星等等
太阳星座是我们一般所谈论的星座

我是处女座
我相信星座
和我相配的是摩羯座和金牛座

他是摩羯座
曾一度以为他就是我要找得那位
以为我们是完美绝配
但最后还是分开了

释压

考试期间    人人都有压力
你有压力    我有压力

何以释放压力
每个人都不一样

有些人会选择写部落格
有些人会去选择跑步做运动
有些人会去选择抽烟
有些人会去选择自慰

而我
我会选择去跳楼
从二楼跳下来
什么压力都会消失

无话可说

可能是不想别人知道我的心情
也可能这一刻我的心情没什么

我无话可说
我想我是累了

Final Exam 又来了
加油吧！

熄灯一小时

世界地球日
熄灯一小时

还记得大学三年
世界地球日熄灯一小时这一天

如果全世界一起熄灯
那一刻我觉得可以很美
虽说全世界变成黑暗
但和亲爱的人度过是美好的

很想利用这一小时
全部功课抛开一边
上网FB也暂告一边
然后和好朋友聊聊天
欣赏平时看不到的夜景
那是我渴望的一幕

大学第一年
世界地球日
熄灯一小时
我回家乡了

大学第二年
世界地球日
熄灯一小时
和朋友坐在cafe
很想看整座宿舍瞬间没灯光
那一刻少过一秒
我也来不及欣赏
我想只有在电影才能看到
还记得那时看了《全城热恋 热辣辣》
差不多最后的一幕
全世界停电了

回房间了
其实很想好好利用那一时
和roommates聊聊天交流
总觉得和他们少了一点沟通
结果大家还是各自上网
现在见到面也不知道要聊什么

大学第三年
世界地球日
熄灯一小时
一个人呆在房里
那里也没去
熄掉了灯光
也把电脑给关了
躺在床上
回忆起过去
突然很想谢谢很多人
在我生命中出现
给了我快乐的回忆
我很想你们

大学生活3年了
我还是喜欢第一年
现在一切都变了
但有些事还是一样
我们还是好朋友

你觉得爱情有对与错吗？

每个人的观点不同
很想问问每个人
你觉得爱情有对错吗？
我觉得没有

我就是那种人
觉得爱情没有对错
这种人好像对爱情总不负责任
一句爱情没有对错
就不必承担错的责备

爱情到底有对错吗？
你认为呢？

A和B拍拖5年
因为A爱上了C
就和B说出分手
你觉得A对还是错？

A错—A不应该爱上C
B错—B不够好让A爱上C了
C错—C不该让A爱上

我觉得他们都没有错
谁也不必负责任

爱情真的没有对与错

明知道爱上一个不该爱的人
你还死心塌地爱着他

明知道他爱上你了
你却不能阻止一切发生

明知道爱情不能勉强
你还不断地挽留

明明就知道这些都是错的
你还是继续错下去

错不在你身上
因为爱上了就是爱上了
只有感叹爱情
因为爱情没有分对与错

这只是我的想法
你呢？
你觉得爱情有对错吗？

四年

每年三月四月
部落格都会写着我和他的故事

三月份
一场辩论赛让我认识了他
永远都忘不了筹备到结束的那段日子
其实自己没有付出或牺牲些什么

四月份
6日那晚收到他的讯息
然后9日那天我们就开始了

这些日子
我都记住了
而他？
我想他都忘了

四年里
我都会想他其实有没有爱过我
为什么他可以那么狠心丢下我
可以在那短短的几个月忘了我

四年里
除了第一年之外
我没有收到他的一封生日讯息
有人说谁会记得你的生日喔
你还在期待些什么喔

四年里
家里发生了很多事
妈妈患了乳癌
打针电疗通通都经历过
头发全部掉落
不断地呕吐
一切都走过了
爸爸又意外跌倒伤了神经线
导致下半身瘫痪
在医院过了超过一年
一年里全家人没有一个好过
假期就是在医院度过

这一切一切都走过了
你知道这几年里
我多么需要有个人支持我
可惜你都不在

你没对不起我
错的不是你
是我不够好配不上你
为什么你就是那么地好

四年了
不可以再这样下去了
答应自己是最后一次了

超级月亮

听说3月19日能够看超级月亮
所谓的超级月亮就是说比平时的月亮大

那天晚上8点下雨了
然后一直下一直下下到10点多

其实没有特别想要看
只是想要知道到底有多大

下雨了
在家里做我要做的事
似乎忘了超级月亮这回事

雨停了
还是没有走出门外去
觉得乌云一定会遮住月亮

说真的
看不看到对我说不重要
一个人看有什么意义
反正看到了我又不怎样

四故巷

答应了朋友捧场
不管多忙都好
都不能爽约
这是我的宗旨

其实真的很忙很忙
Assignments不会做
每天都在emo ing
搞到大家的气氛都不好

四故巷
一个由理大生举办的歌舞剧
3月12日槟城大会堂
晚上7点半引爆

舞台背景很美
看得出花了很多时间与心思

整个节目流程没有冷场
只有高潮再高潮

当晚的节目非常丰富
开场有二胡，扬琴演奏
其实本身不懂音乐
只看得出他们很厉害

再来就是舞蹈时间
其实不懂他们在跳什么

然后来一场戏剧演出
回想到中学时期
搞笑加感动就是效果
习惯舞台剧演出

之后还是舞蹈时间
还是看不懂里面的含义

接着就是一男一女在表演
表演主持讲男讲女
一男一女在述说对方的不是
其实是好看
只是我觉得有点儿童不宜
内容有点露骨

还有演唱环节
学生的作品——《忆。巷》

S.H.O.C.K
同样是舞蹈时间
要表达的是一男二女的故事
爱恨情仇

一连串90年代的歌曲
让人回想起过去
每首熟悉的歌曲
都能带动现场大合唱

又是舞蹈时间
这次是韩国流行歌曲
令全场叫翻天
high到不行

然后播放短片
听一首自创歌曲——《四故巷》

以为要结束今天的文娱观摩
原来最后还有一大班筹委们，表演者
在台上台下包围全场
跳起舞来《stupid cupid》
场面壮观，动人

一场舞台剧
动用了多少的人
牺牲了多少的时间
表演结束了
一切将回到原点
留下的只有回忆
一番辛苦得到的结果
当中的过程
都已成过去

回忆很美
但这段回忆在你心中又能保留多久

口香糖

曾经他说
我像口香糖
他跟我说
别做口香糖

我承认
我像口香糖
我也想
不做口香糖

开始总是好的
但嚼久后
就会变得淡然无味
最后就会给人抛弃

本性没得变
你接受不到
我也不能怎样
我也不想这样

被人放弃
是最可悲的事

我唔开心

我有好多啲唔开心

没有人知道我的想法
有很多事情难以表达

有些故事不能告诉你
被迫压迫在我心里头

有些事情说了你却不明白
帮不了我心里的烦恼

请不要骂自杀者愚蠢
因为你根本不懂
当一个人完全失去自我时
那种渴望别人的了解
却又找不到诉说对象
心里的感觉
没有经历过的你
永远都不会谅解

请不要问我为什么不开心
我只想说我是失败者

一直以为你会明白我
可是你并没有
请不要觉得我真的不敢去自杀

reply

曾经因为一些小事情
和他闹着玩
他send来的讯息
我没有reply他

其实只是一些小事情
我并没有生气
因为我并不小气
只是想和他玩玩

和自己说
等到他send我第三封讯息
我就会立刻reply他
一切又变回原状

可是
他放弃send第三封了
他觉得我生气了
他认为我需要时间歇气

但他错了
我只是纯粹想玩他

结果我等不到那第三封
我还是主动sms他了



某天他提出要和我分手
从此之后我send他讯息
他一封都没有 reply 我
call他电话   他也没接听


很想说
不管怎样reply我，好吗
让我知道你的想法
别让我感到不安与害怕

但
最后我还是等不到那答案


只想说
Can you reply me？
And please forgive me if i did wrong..

emo

本来说好要和朋友去唱K的
但临时决定不去了
其实是因为我不想那么迟回
他们唱K后还要去看电影

最近压力很大
感觉我跟不上我的学业
这学期我快遇到死神了
选错了一条我不适合的路

两天晚餐都没吃了
原因都是找不到人打包
晚餐没吃算不了什么
趁这时体会不吃晚餐的人的滋味

因为一首歌《末班车》
让我emo了半天
重复地去听
让我又想起他

然后又重听《最后十日》
每次emo时都会拿来听
这爱情故事
真的非常感人

emo时
一个傻佬费尽心思
去查看他的近况
他用了1个小时
去看回她以前的status
想回起4年前的日子

对不起
我emo了

对不起
我不会emo了


如果我们还在一起
再一个月多
我们就在一起4年了
但一切都没可能了


答应自己emo

缘分的游戏

你相信缘份吗？
我相信。。。。

4年前
遇见他就是缘分的注定
缘分来了
要挡也挡不住

第一次约会
和他玩了一场缘分游戏

我就是这样相信缘分
我相信如果他是对的人
不管我们走到哪里都会遇到

约了他某个购物广场见面
没有告诉他我的正确位子
和他来个缘分的游戏
我们各走各的
看看我们的缘分有多高
看看我们到底要走多久才会遇到




分开了1个月后
缘分让我遇见了他
那天去补习
下车走去补习的路途
他就在我前面
和我同样方向走着
我没有走向前去和他打招呼
就这样错过了

第二次
和我们约会的购物广场
当时我们都排着队
准备拿夏日8度免费入门票
同样地我没有走向前和他打招呼

第三次
就那么一瞬间
当时我正在走路
迎面而来了一辆摩多车
与我擦肩而过
就是那么短的几秒钟
我没有看错
是他    是他的背影

一切都过了
我们的缘分也完了

从此这么多年我都没有再遇见他了



第一次约会
我们并没有遇见
我们是电话联络找到对方的。。

新年期间part 2

2月10日
晚上去coursemate家steamboat
然后聊天谈八卦

2月11日
和CY JY SM去怡保
没去哪里玩
都在家玩mahjong

2月12日
半天的时间都在洞
三宝洞，极乐洞，霹雳洞走完

2月13日
回到usm闲地方
要读书for明天的PC test

2月14日
情人节没有情人
还是一样忙了整天
PC test + LSP404 mini community presentation

2月15日
公共假期
却乖乖留在宿舍做功课

2月16日
晚上去First Year学生办的新春
结果让人失望
延迟开场超过1小时
节目又不是很好看
比起去年简直是天与地
（原谅我说的是事实）

2月17日
终于来到了农历正月十五
没去哪里了
他们去看我看过的新年戏


结束了15天的新年
是时候专心读书了
我不要再玩下去了
钱都快要用完了咯

新年期间

1月22日
看了《笑着回家》Homecoming
喜欢故事里的人link在一起
欢笑中带来感动
过年一定要回家吃团圆饭

1月24日
和coursemate去Sunway唱k
然后庆祝Jia Yee生日

1月27日
和couursmate去queenbay走走
然后去吃团圆饭

1月28日-2月6日
CNY BREAK

忙办车转名手续
去Puspakom inspection car
然后去JPJ把爸的车的名字换我名

2月2日
年三十吃团圆饭
妈姐妹和我少爸

2月3日
年初一了
早上去老人院载爸回家
然后没事做在家里看电视
晚上才出去吃
两年了
虽然爸下半身已经失去知觉了
但现在他总算可以用他的手力
容易地从床上过去轮椅
今年第一年意外后爸出去外面吃
吃完就回老人院我们也回家了

2月4日
年初二
今年也是没有去外婆家
意外后的第二年了
下午和妈姐妹去Jusco看《最强喜事》
然后晚餐在Secret Receipt吃
姐请因为是他的生日

2月5日
有点忙的一天
要载妹去Parade
然后又要载姐去火车站他要回去了
自己又要去Jusco
在Jusco用了1小时找parking
一个人驾着车真的很想哭咯
朋友们唱K
我去到他们都唱完了
然后找间店坐下聊天
晚上去朋友家赌钱
赌到不想回家到半夜1点多

2月6日
晚上和以前St. John朋友steamboat
一年只见一次的朋友
才发现中五毕业后
离开St. John已经6年了
原来大家都变老了

2月7日
逃课今天才回大学
回到大学又出去
出去和coursemate看《神奇侠侣》
觉得不比《最强喜事》好笑

2月9日
人日人人生日
又和coursemate去唱K
然后又去看戏《我爱香港 开心万岁》
喜欢看TVB当然喜欢这部电影
一直在笑+有感动到我


一直在玩
其实开学了咯
但心都不在书上
今天才初七
还有一半叻
死jor。。下星期一有test

一半

走在街头
我遇见了他
一个抛弃了我的他

四年了
你离开了我
没有任何消息
没有任何原因
说走就走了
你知道我怎么了吗？

四年里
我想念着你
尝试寻找你的踪影
尝试寻找你离开的理由

四年后

我以为我忘了
忘了你的样子

我以为我放了
放开了这段情

我以为我可以
可以不再想你

我以为我可以
可以没有你在身旁

但我错了。。。

一切又回到原点

重遇你是我意想不到的事
在没有心理准备的情况下
我很想痛哭地问
你为什么要离开我

而你却说了一句
对不起我不认识你

那一刻
我
我已经不知道我能做什么了

上帝和我开了个玩笑
他失忆了

这个是我一直猜想的结局

一直认为
我和他的故事只走到一半
故事的另一半还没开始

I just hope that I can get over her
It's been 4 years of a 1 month relationship
It's not worth to cling on that one month memories which have 4 years ago
let it's go..

and please don't call me to mind this 1 month memories
I'm don't want get suffer again..
I'm want be happy and no more emo.. 

那一半不会再属于你
我要寻找我的另一半

有种兴奋的感觉
不懂为什么

可能很久没回家了
所以回家的心情特别好
开心^^

新年要到了
单身又怎样
情人节又要来了
我是单身一个人
说真的
有羡慕有情人的人
但还好吧
还是喜欢做朋友
做一世的朋友

Walk of fame

1月21日
早上9点上课到12点
心已不在书上
一直在等待12点的到来

和Shiaw Mei, Jia Yee, Joy坐Chee Yang的车
去附近伟彬吃午餐
然后出发去槟城

今晚将会是我们Materials Night 2011
筹备了一段时间
今晚之后一切将会过去

无缘无故进了节目组
和我那一班好朋友一起
节目组真的不好做
想说声对不起
为了节目搞到吵架
其实大家都只是为了节目
只是想要有个完美的节目

Materials Night 2011
Theme : Walk of fame
Time : 6:30pm-10:30pm
Place : Cititel Hotel, Penang

2点就开始准备一切
只是那时我没事做
当晚彦学，莲宝和我催场
7点开始做工

其实我觉得整个节目很成功
开幕
感谢3rd Year跳舞的表演者
然后
感谢1st Year带给我们的演出
演唱《眼色》+ catwalk
感谢2nd Year的压轴表演
《红蜻蜓+强》 + dance

一个以颁奖典礼为主题的晚会
当晚共颁发了12个奖项
感谢所有的颁奖嘉宾
没有你们就不能成功
恭喜所有的得奖人

落幕
谢谢3rd Year的合作
每个人都付出不少
永远记住Materials Night 2011

当晚我也入围不少奖项
意想不到。。囧

偷听

1月19日
第11届小草颂音乐创作发表会——偷听

用了5块钱
买了入门票进场
还真的是第一次买票进场
之前都是做筹委

看到VIP进场时
想起两年前的自己
也是护送VIP进场
记忆犹新但原来已过去两年了
承认当年做得不好
如今已成过去

看着舞台
又想起一年前
一个偶然进入了舞台组
和一班朋友布置舞台背景
享受当时虽然忙却开心

偷听完了
星光大道来了

失忆

找了很久
终于找到了你

但

你却说你不知道我是谁


你怎么可以忘记过去
我的记忆中缺了一块

找不到那一块
我的拼图永远不能完成
我的幸福永远到达不了

我们的过去我没忘记
因为没办法忘记忘不了

现在的我就欠你那一句
而你却忘了一切

那一句谁能赔给我

如果你办不到
当初你就不应该给我承诺
如今你失忆了
剩下我一个人我能怎么样


如果失忆的人是我
那有多好
那我就可以重新来过

113 3156

忘不了今天
2008 2009 2010 2011
原来四年了
但还是想说113 3156

往事

抽空出来
看回以前的post
记忆犹新
仿佛是昨天写的

一切都过去了
一切都不能改变了
往事只能回味
往事都是美好的吧。。

家人

上一个学期
大学第三年
拿了锁匙进房间
两个新roommates

Roommate A已经一早到了
然后roommate B比我迟
看到他家人陪同
一家人帮手他打扫收拾

心想：都第2年了，家人还要跟来

这个学期开学了
我第一个回来
roommate B第二个回来
还是一样家人陪同
一样帮他搬东西

今天roommate A才回来
原来他也是一样
家人载他回来大学
然后帮手打扫他自己的位子
只是上一个学期我比他迟回来不懂

感觉很幸福
有家人的陪同
一起收拾房间
然后和他们说声再见

其实一直觉得都20多岁了
不应该再靠父母亲

第一年刚进大学
只有我爸一个人陪我
然后我拿了锁匙进了房
把东西拿进房之后爸就走了

我就一个人收拾我位子
一个人的做自己的事
其实那时真的有点寂寞
但我还是这样走过了

第一年第二学期
也是爸载我回大学
然后我自己一个人把东西拿进房
爸就走了房也没进了

之后一场意外

第二年第三年
我都是跟朋友车回来大学
什么都自己来
打扫收拾一手包办

我觉得没什么的
因为很多人都是一样
都是靠自己


如果有的选
谁不想家人陪伴
谁又想自己寂寞

有的时候请珍惜
因为有些事失去了就是没有了
找也找不回    哭也没有用了

二零跃跃

2010的最后一天
没有任何计划
决定回家了

其实不想回家
很想去倒数
只是没人约
自己又没车
不能想怎样就怎样

回到家就只是呆在家里
什么倒数都不关我事了

不知是否人老了
倒数活动已不适合我了
其实自己本身就很宅
所以对我而言不庆祝也没什么

2011的第一天
希望今年一切安好

二零跃跃
越跳越高
希望天天都是好天
明天会更好

HAPPY NEW YEAR.. ^^