巴士

很久没有搭巴士了

以前因为参加了St.John而学会搭巴士
每逢星期六都会在meeting后搭巴士回家

其实不喜欢搭巴士
讨厌等巴士的时候

我居住的地方巴士很少
然后也很少朋友和我住同一地方
所以每次都是自己一个人

搭巴士
想起一大班朋友meeting后一起去吃午餐
然后会到处走走玩玩
最后才会搭巴士回家

通常都是一大班朋友一起等巴士
由于大家居住的地方不一样
所以搭的巴士也不一样

每次都是我最后一个人在等
一个又一个的朋友一个一个离开
最后剩下自己那么无奈

讨厌我居住的地方的巴士
常常都不定时
试过等超过一小时
其实就是讨厌等待的时候

说真的我也很享受在巴士上
没什么人搭的巴士
空位多让我选择
然后喜欢坐在巴士上
吹着外面的大风
想想我所要想的东西

中六时没有再坐学校巴士
每天都要搭巴士上学放学了

以前搭巴士很便宜的
搭去我学校只是80仙
来回只是块六吧了

其实已经习惯了搭巴士
只是不喜欢偶尔巴士早到
然后我就会miss掉巴士
最后要叫醒爸来载我上学

放学时不喜欢多人
人挤人的难呼吸

真的很久没有一个人搭巴士了
现在变了很多
走的路线改了
价钱也调高了
搭车的人少了

巴士迟早会被淘汰

习惯

有几天没有写部落了
原因：懒 + 忙

习惯
每天都在同一时间写部落格
这就是习惯了

习惯在google的解释：

• 逐渐熟悉和适应（新情况、新环境）
• 长期形成的不易改变的行为、生活方式或社会风尚

习惯
每天早睡早起
日子久了
时间一到
自然而然会自己会想睡主动醒

习惯
每天都会做的事情
如果某天没有做到
就会觉得不习惯
然而每天开始没有做到某些事情
慢慢地也会变成另一种习惯

习惯
两个人的感情可以从习惯开始
但那并不是爱情而是习惯

习惯真的就会好了
习惯性被爱情伤害
习惯久后应该就会好了
是我一位朋友说的

总之时间久了
你就会习惯了

坏习惯也是种习惯
习惯就像是上瘾一样


我就是这样
你习惯就好了

等

有人说：
人的一生很多时候都是在等

等
爱情需要等
在对的时间等对的人

等
我等了几年还是等不到

等
机会也要等
有时好有时坏

等
等好的时机

等
等
等

一直等着一个人的出现
然后带给我幸福
遗忘以前的那个他
告诉他说我很幸福

等
等
等

到底我在等什么

原来最后我们还是要等死

你瞒我瞒

一首陈柏宇的歌
我喜欢的歌
觉得很有意思的一首歌

单看歌名应该猜到歌词含义吧
你瞒我瞒说着两个人都在瞒着对方

说得深入一点的话就是：
一对情侣互相瞒着对方某些事

其实是在听988时听见这首歌的
觉得很好听的一首歌
这首歌是988《街头乐霸》的一部街头剧场的歌曲
是由May子主编由阿健和May子声音演出

现在开始的下个星期将会重播
下午4点50分到5点最后十天重播
然后应该会有第二辑
如果你得空的话不妨去听一听

其实你瞒我瞒歌词是说：
一对情侣其中一方瞒着对方某些事
但偏偏对方却知道了这件事
然后对方就瞒着自己当没事发生
也瞒着他自己知道一切了
所以就叫你瞒我瞒

其实当一段感情出现你瞒我瞒时
还能维持多久呢？

一些简单的事情
变成复杂的事情
有时都是因为你瞒我瞒造成的

对方可能瞒着你某些事
但未必是件坏事
然而你却误会成坏事
最后下场
你应该猜到吧
所以不要你瞒我瞒啦
有什么事摊出来说吧!!

珊日

刚从外面回来
呆在家很久了
几乎一个月没出去了吧

从来没有否认过我不是宅男
只是大家都会觉得我不是吧

因为沟通上的问题
原定于下午1点到达E box唱k
却延迟到下午2点钟了

载三个好朋友
嘉乐，美玲，有珊
4个人唱K
经常都是这样的人数
很少超过5个人的

选了5个人RM38的package
free 4 jug饮料 + 1个 tidbit1
然后唱6个小时的K

其实我没有吃午餐
晚上才一次过吃两餐

约了好朋友燮碧一起晚餐
TESCO附近的Michelangelo's Pizzeria
约好7点钟不见不散的
因为我们迟一小时去唱K
所以就迟到了还是唱少一个小时就走人

7个人
我燮碧嘉乐美玲有珊励诸美婷
庆祝有珊的生日

照片

你有多久没拍照了？

我想应该没多久吧

现代人都很喜欢拍照
无聊时就玩自拍
和朋友逛街又要拍
走到哪里又拍一拍

承认我并不喜欢拍照
好像又不是这样
应该说在喜欢与不喜欢之间

有人说摄影是把时间暂停的魔术
拍下来的照片能让你想起以前

我爱拍照
爱拍下曾经的回忆
能让我记得我所走过的

只是我不爱拍照
认识的朋友都少拍照
然后我也懒惰去拍照
所以照片不多

你有多久没和家人拍照了？

我已经很久没和家人拍照了
我想都差不多十年了

小时候没什么爱拍照
尤其是姐姐
但爸爸爱帮我们拍照
之后爸也很少帮我们拍照了

如果人生可以有影片
有空时拿出来看一看
那是多么好的事

照片就是最好的回忆工具

我和他没有在一起拍照的照片
如果某天我失忆我会忘记一切
因为我没有和你最好的纪念品

父亲节 快乐

6月20日
六月份的第三个星期日
父亲节    快乐

没什么想说的
只想单纯地在这说着父亲节快乐

也是从来没有庆祝过父亲节
所以对我来说还是没什么特别

去年父亲节
爸爸在医院里
我就在医院陪伴着
听着电台说着父亲节故事
感动到一直流眼泪
想起以前的回忆

今年爸爸出院了
今天也没怎样的心情了

一切又恢复以前一样
什么都没变
唯一改变的是爸不能走动了

不想说什么了
父亲节快乐
我快乐就好了

反对

如一段爱情遭到家人的反对
那那段爱情还能维持到多久

追看着《谈情说案》
故事里说到kingsley和犀利妹分开了（第18集）
就因为男方家人的不赞同

故事情节：
kingsley: sorry ah
犀利妹: 为什么无缘无故说sorry
kingsley: sorry，是我错，我算错了，那题目不该这么算
犀利妹: 你算错什么数学题，sorry和算错题目有什么关系
kingsley: 我和你之间，我一直以为是1加1等于2
              原来不是，原来是二进制，1加1等于一零
犀利妹: 我不明白你说什么
kingsley: 我在说我们
              原来两个人在一起，并非只是两个人的事那么简单
              还要顾及我们的家人
犀利妹: 你说了这么久就是想对我说这些？
kingsley: sorry ah，犀利妹，
              家人给了我很大的压力，我相信你要承受的压力也不少
犀利妹: 那又怎样？我不是在想办法解决吗？
。。。。

问题其实就在于家人
一段感情真的不是两个人的事那么简单
家人的反对能置之不理吗？
到最后还是分手下场了

现实生活一样
两个人相爱不一样能长久
还有很多其他方面的因素的顾虑

电视连续剧就不一样了
分开后最后还是会走在一起
大结局时还不是happy ending
只是现实生活中真的能像戏中一样吗？
我想10个就只有3人吧（想法乐观）
至少我没有说0或1

不要反对了

狠下心决定

犹豫不决是我的个性
从来就不喜欢做决定

如果人生的路只是直路那多好
不必担心不一样的结果
偏偏人生的路分叉的多
选择后还是要选择
永远没有停止的一刻

选
人生多选择
选错了就是选错了
回不了头的

你以为选择了一个人爱上了他
然后发现选错对象说放就能放吗?

很多事情都一样
一旦选择后就这样走下去了

做错了一个选择
导致我的路不好走
成绩下滑就证明了一切
过去了就是过去了
我以回不了头了
只能继续走下去
但接下来的选择变得更谨慎

我无法作出最后的决定
担心自己再次做错选择

连续几天
把决定改了又改
今天决定的明天又会改
然后明天的明天还是继续改
最后我也不知要什么
再这样下去我就快疯了
所以我狠下心做最后决定
不会再去想改了
专心读好我拿的科目

新的学期决定拿最后一张英文了
英文差的我迟一个学期拿也没什么分别吧
所以我决定拿了
另一科等多一年再拿吧
不想自己变得那么忙

新学期
我要读好书，考好试，吃好野，睡好觉

医院

今天一整天往医院跑
医院好像已成为我另一个家
进进出出了好几轮

从不喜欢医院这个名词
我想没多少人会喜欢吧

去年假期
别人假期
打工的打工
享受的享受
我的假期却在医院度过

今天妈妈要去医院做手术
其实不是什么大手术

妈妈没有告诉很多人
就连姐姐妹妹都不知道
妈妈就是这样
宁愿自己受苦也不愿说
他怕我们会担心他
然后影响学业成绩
就这样没有告诉在外面读书的姐姐和妹妹
我不知道他的做法是对是错
但我觉得他是有必要让我们知道
只是他会说我们知道后也不能做什么
所以去年爸爸在彭亨发生意外
妈妈跟亲戚下去彭亨找爸
然后我们在家里等
妈妈没有打电话回来报消息
可以说因为他没有手提电话
但主要原因是不想我们担心
他只对我们说没什么大事爸人清醒的
其实爸伤得一点也不轻
不然今天的他不会不能走动

（说了很远去了
    转回来医院）

早上一早6点多起身
7点前载妈妈去到医院
等做手术
8点多我就回家先休息
10点多再去医院看妈
但是妈手术还没完成
等等等    等了一小时
然后就看妈看他有什么需要的
1点前我又回家先
吃午餐然后又休息
4点多妈打给我可以出院回家了
又去医院载妈回家

医院
今天进进出出3次了

另一方面
爸爸昨天和我说他今天又要去医院
医生叫他去医院检查
但爸爸没有找我啦
有其他人陪伴他的

唉，
要这样玩我吗？
医院我不想去了

爱情 能 不能 做比较

品冠的一首歌《爱情不能做比较》
之后李欣怡改编成新歌《谁说爱情不能做比较》
并由王明丽唱出

他说爱情不能做比较
她说爱情需要做比较

各有各的想法
那对于我的想法呢？
爱情能不能做比较？

爱情     能     不能     做比较
这就是我的答案

爱情能做比较
爱情不能做比较
两者都是我心里的答案
怎能说呢
让我说些例子吧

他是我的初恋
我们分手了

有个他爱上了我
但我并不爱他

他总是问我以前的那个他
我知道他想和他做比较
我只想告诉他说：“爱情不能做比较的”
你有你的好，他有他的好
根本不需要做比较

但是

我总是会拿他和他做比较
谁说爱情不能做比较
爱情就是会拿来做比较
我总是会拿他的好和他比较
我只能说你没有他那么好

爱情能做比较
是由我来比较
爱情不能做比较
并不由你来比较

不爱就是不爱了
比较后又能怎样？
改变吗？
算了吧

只能说对不起
爱情    能   
                     不能     做比较


不要再问起他的事了
他已经是过去式
不重要了
但就是永远留在我心中
最深最深最生的位子

有时想念全部中学小学朋友

最后一篇有时想念了
赶着写完最后一些朋友了


想念小学的朋友
一年级到六年级六年
其实很多事都记不起了
谁是我以前的朋友我都忘了
但也会想念你们
希望某天我们能够相遇
然后唤醒我遗失的记忆


有时想念全部中学朋友
中一到一五五年时间
好像没有几位和我一起同班五年
没有去想没有去记

只想说我想念你们
想念一起玩乐的时候
想念一起读书的时候

然后想念参加St. John的朋友
同年的朋友一起熬到5年
就只有5男5女（包括我）
然后还是一些半途退出的朋友
毕竟我们还是一起在St. John一段时间

想念St. John的seniors
虽然你们有时很凶很严
但是就是这样想念你们的日子
操步的日子很辛苦
但一切都过了值得怀念

想念St. John的Juniors
感觉上我不是个好senior
教坏了你们
对你们也不严
还带你们到处玩

想念中六的朋友
和他们在一起真的很开心
谢谢让我认识你们
因为某个人让我懂得爱是什么
班上只有5位华人女生朋友
和其中2位是最熟的

其实懒惰继续写下去
就想说我想念你们
有空我会再写出我们之间的回忆
请敬请期待

有时想念全部大学朋友

《有时想念》会在15日结束
全新的主题将会出现

所以今天要写完全部大学朋友
有时想念一定少不了你们

一个一个慢慢来
首先想念大学第一年室友
一间4个人的房只有3个人住
想念他们2个陪我过了一年
虽然他们每逢周末都回家
要谢谢他们
没有他们我成绩不会这样中等
因为他们在考试前教会我的
都怪自己平时不听书不读书

后来第二学期来了一位新室友填补空位
虽然和他不是很熟
但还是一起同一间房半年时间
还是会想念他的

然后从室友那边认识了他们科系的朋友
我功课不会都会找他问
因为他是很很聪明的
就我，我室友，和他在第一年是一起吃晚餐的

想念第二年的室友
本来不是那间房的
天意弄人换去三人房
认识了2位学长
虽然我们很少说话
但还是会想念他们
可能我们都是被动的吧
想念其中一位常跟我说不要想念我

然后又从他们身边认识他们的好朋友
虽然和他们不是很熟
但还算认识吧
想念他们可以忙东西忙到一整晚没睡
搞到我像猪一样

说完室友说其他朋友

想念理升朋友
想念和他们一起进行活动的日子
开始时第一年去例常
认识了2位polymer的朋友
记得某一次例常完毕
下大雨然后4个人拿着2把雨伞走路回
之后一起办活动——校线
然后到了第二年变成别人的seniors

想念小草颂朋友
其实自己不算是他们的人
我不会音乐没有参与
只是帮忙搞活动
新歌发表会，演绎会
一起合作搞好那些活动

想念自己科系的朋友
虽然好像分很多gang
但还是和某些gang有交流

想念和我同一组做assignment的朋友
想念和我同一组做lab 的朋友
想念和我同一班tutorial的朋友

其实有些人和重复说着

然后想念其他科系的朋友
polymer的朋友
想念第一年在朋友房看恐怖片喊
想念和他们一起出去吃晚餐

想念ex-roommate的roommate
有空就会去他们房吃读睡

其实真的真的很多人
就到此为止吧
我想念你们。。

在想

一大堆的烦恼退给了我
一时之间真的不知怎样做

最近真的真的很不开心
太多的东西让我去想了

我的头就快要爆了
一直在想想想
到最后也忘了自己在想什么
还是一样照想
想到底我在想着什么

学业成绩的问题
阻碍了我前进的动力
在想我是否继续我的学业
在想我应该怎样去读好书
在想我应该如何考好成绩
在想。。

家里父母的争吵
影响了我个人的情绪
在想我是否继续让它继续
在想我应该怎样解决问题
在想我应该如何面对一切
在想。。

友情爱情间问题
缭乱了我生活的节奏
在想什么是爱情还是友情
在想我应该如何处理感情
在想我应该随风流逝解决
在想。。

云顶旅游的玩乐
需要慎重地考虑清楚
在想我应该去还是不要去
在想我应该如何去到云顶
在想我应该做出什么决定
在想。。。


就是这样一直在想。。
我快疯了
够了
我不想了

我就是这样了

这几天还是一样
在征求着一个答案

为什么为什么
这个问题一直在我脑海里

没有答案的问题
想来想去还是想不通吧

其实我就是这样
这样执著

最近都很烦很烦
烦东烦西的

因为我就是这样
喜欢不停地想想想

觉得自己很矛盾
想却不想之间徘徊

明明就不想只呆在家中
却又因为懒惰而留在家里

我就是这样
这样奇怪的人

其实一些很简单的东西
却给我搞到很复杂

两个选择就那么容易
还要想前想后

我就是这样了
我有选择恐惧症
我不懂地做出选择
向左走向右走
我真的不知道


如果我伤害了你
请原谅我
因为我并不是想要这样的
对不起
我做错了

时间

我需要时间
慢慢把我的伤给痊愈
伤口不小
不是一两天所能治疗

总觉得时间快转
不停地快转
一直旋转
时间好像走很快了

我觉得应该是我长大了
时常说我不想不想不想长大
然后一直停留在某个年代
回头一望
才发现原来时间过得那么快

给个例子：
最近收听988
其实一直都有在听
只是上了大学没时间听
这个星期李欣怡主持的节目要结束了
《音乐芬多精》
又有新的节目要登场了

我记得李欣怡加入988时
开始主持《欣怡新鲜事》
不是很记得是07还是08
只记得是3月的第一个星期一

其实我要说的是
感觉上他是刚刚加入988
原来算清楚的话已有两三年了

因为记忆停留在那段时代
那段回忆比较深刻
所以就一直徘徊在那
忘了时间一直在走
就这样几年过了叻

大学第二年对我来说好像没有回忆
可能一直停留在第一年时
那段日子永远忘不了
刚认识一些新朋友
一起玩乐一起庆祝生日
真的真的刻在我心里
就一直陶醉在那时的回忆
不愿清醒然后醒来后才发现2年了
怎么我什么都记不起了
那第2年大学生活的事情
可能那一年对我来说是个污点

时间啊
可否停一停
让我回到从前那些美好回忆

有时想念某个好朋友

不想多想什么有的没的
人总是要向前看的嘛

还是继续有时想念的
有时想念今天想念某位好朋友

和他认识超过5年了
和中学时候认识的
只是开始时并不熟
不知什么事故我们开始熟起来

然后他成为了我其中的一位好朋友
有很多心事他都知道
就只有他一人知道我的秘密
虽然我没有什么秘密

其实和他的关系有点奇怪
但可以肯定告诉你我们不是情侣
我们只是好朋友
奇怪的地方是没什么人知道我们是好朋友关系
不知道为什么叻
但一点都不重要吧

最近都很不开心
然后一直想不开

我说：我什么都没有
他说：那都是你要的

相通了一点
人都是这样吧
当你觉得你没有什么时
代表着你需要什么却没有
人往往不会想到其实我还有什么
只会一直渴望需要什么
或许人都是贪心的

所以我应该这样想吧：
其实我还有很多很多
至少我还有他这位好朋友
谢谢你的一番话
我想念你
很久没见了
有空记得回来找我吧！

最后想祝福他能够尽快找到自己的幸福
不要再为爱情而受伤而做傻事了
爱就要勇敢地爱下去吧
享受你现在所能拥有的啦
哈哈！你懂我说什么的

后退前进

昨天为了成绩耿耿于怀
在想为什么会这样
想了很多很多

考试前我停止玩facebook
连续几个星期没有sign in

这样算得了什么？
或许facebook并不什么
至少考好成绩的人都有玩facebook


考试前为了要有更多时间读书
牺牲了我最爱看的连续剧
香港2部连续剧放弃了一部
尽管他人说《铁马寻桥》有多好看
我还是坚持不看就是不看
然后进入了study week更放弃最后一部
追到第5集的《搜下留情》我也放弃了

只是考试期间又开始追另一部新戏《飞女正传》
或许这就是导致我成绩差的原因
只是我还是不明白一些人还不是在考试时看戏


还有为了考试能专心读书
把电脑带回家里没拿去宿舍了

只是我还是去借朋友或我roommate的
目的是要读notes和看戏

或许电脑不会阻碍我读书
是那颗读书的心在不在而已
是某人跟我说的


也因为想要更记得我读过的
买了一本簿子记下重要的资料
考试前就读那本簿子

可是我太迟开始了
有几科都还没记录完重要笔记
也有几科为了记录而记录


也因为觉得在房间读不到书
然后就一整天都待在图书馆
不管多累多辛苦晒着太阳走10分钟路
晚上10点多又走10分钟的路回房

可能还是那颗心的问题
图书馆还不是一样
就这是读多一点而已


感觉上我真的改变了很多
但原来一切都太迟了

忘了一开始每次的test都是偷看
一直在抄朋友的答案

============================================

考试时很多人都说很怕很怕怕会fail
我就说不用怕啦没那么容易fail
然后考试后也有很多人怕怕fail
我还是说没有那么容易会fail的啦

结果大家的成绩都没有想象中那么差
而我呢？
却没有那么地好=非常差
好像很好笑酱
一直在跟人说不用怕
感觉我就是很厉害一样
只是我并不是不是


===========================================


成绩一直在后退
而我却无从选择
开始了就不能后退
我只能够向前前进

一切都过了
也不能改变了

只好说下学期我要更更更努力了
我不能再后退只能望前冲

不想多想了
只能说这次的成绩让我有更多更多的进步空间


============================================


家里的事我管不了
也不想管了
一切随时间地流逝才算吧


===========================================


最后
差点忘了谢谢在《6月8日》那篇文章留言给我的朋友
谢谢你们

我会加油的！！！

6月8日

早上收到2封讯息

看着第一封讯息我哭了
是爸爸send给我的一封讯息
说到昨天的事
其实爸妈感情不好
他们没有交流没有沟通
时常都吵架骂架

是的，我知道的
爸爸很爱我们
妈妈也很爱我们
只是他们不懂得我们需要的是什么
这样的爱并不是我们要的

看到其他人的家庭
有说有笑，感情非常的好
这就是一家人
一家人应有的基本东西

我不介意家里又多穷
穷也会有穷的开心
哦哦
两个人关系的恶劣
带来孩子的伤痛他们不懂
以为爱着孩子就是爱
然后还是一直在吵架吵架
这是什么样的家庭

真的够了
我真的不知道怎样做
他们从来没有想过我不开心
看着他们在吵我不能做什么
我的心有多伤没人知

就算他们两个很爱着我们
但这真的不算爱

另一封信息告诉我可以check成绩了
然后heathly campus还没可以check
就一直很紧张又害怕
9点40分终于可以check了
结果

可能自己期待高
结果又再次失望了

以为之前3.06已经是最低了
结果我还是跌了
从第一年第一学期到现在
四个学期了
就一直在跌跌跌

承认拿3.06那时是因为自己没心读的问题
然后就很努力很努力想力挽狂澜
结果结果还是一样让我失望
是的，说过尽力了就好
但你能感受一个人连续跌3次的感受吗？

我知道我选错科系了
本想证明自己还能读下去的
结果我还是往下跌
我还能读下去吗

不知道
真的累了
想静静地想想自己的将来
不会开msn，skype了
想有点时间冷静下

对不起
我对不起自己
我已经尽力了

在想：
如果某天我也像我爸爸一样没了知觉
那我会知道什么叫痛吗

nervous

明天就是成绩公布日

如果你问我害怕吗
我会答我很怕很紧张

之前的成绩公布只是说明及格与否
其实那时我真的一点都不怕
不要说我串不要说我自大
其实是某些人想多而已
那里可能那么容易就fail
如果你们fail的话那我不就死了
我觉得最后成绩还不是你们会很高

其实今天看回自己的日记
才想起原来自己考试时一半会一半不会
就只有那么一半
fail可定不会了
因为一半已经过了
然后什么等级就不清楚了


其实我的目标很低而已
不要再让我跌就好了
上次已经是3.0边缘了
真的真的    不要少过3就可以了
保佑我吧！

单数

从来不喜欢单数的存在
但就是一个人孤单度过

单数
永远都不可能变成整数
当单数被双数除时

单数
也是不可能变成双数的
当单数被单数除时

单数
只能找回单数才能成双数
才不会孤独寂寞

不想再有单数的出现了
你永远不会知道当一班人出现单数的时候
然后两个人两个人一组时
剩下那个人的感受

有时想念中学7位女生朋友

说起来真的有点妙
大学中认识了一位男生好朋友
中学中也一样有位男生好朋友
不只是这样
大学中有7位那么多女生好朋友
中学里也有认识7位女生好朋友

所以今天要写的是
        中学里认识的7位女生好朋友
有时想念
        其实假期中也没时常见到他们

7位女生朋友
和他们都是在中五时熟起来
其实有几位是一早认识的
因为某些原因的关系
让我认识了他们
还记得吗？朋友
中一时等巴士回家时已认识了
我知道你有在看我的blog的

之后我们会比较熟
是因为我们同样读中六
只是我没有和你们同样
还有一位转去其他学校
但是我们还是很好的朋友
时不时都会见面

7个当中当然有几位是很好很好的朋友

很感谢两位好朋友
在我中六没人帮我庆祝生日时
买了个蛋糕给我

然后高中六时
和4位庆祝我的生日

到了大学第一年
还是有和几位庆祝我的生日

之后去年生日
因为时间不迁就
但他们两人还是在10月份帮我庆祝

感谢他们两个

其实中六时
我们都有帮大家庆祝大家的生日
只是大学了
我们大家都不在怡保了

所以就只会在sem break时
约出来看戏逛街唱K

现在他们都很忙
这假期都没有机会集在一起
我想念你们

有时想念大学7位女生朋友

在大学里认识了一班好朋友
尤其是女生朋友
今天要说的是7位女生好朋友ABCDEFG
他们都是和我同科系

大学第一年时
大家都不认识大家

A和B两个是室友
然后C在缘分下参进了A和B

A比较主动可以说好动
B应该比较被动
但和A一起变得主动了

还记得orientation week 的最后一天
A和B主动走过来和我聊天自我介绍
然后我们就这样认识了

开始和ABC熟起来
因为我和A是同英文班
A其实住在学校附近
然后他有驾车
经常带我BC和《有时想念大学好朋友》出去吃

若不是他
我想我就只能呆在宿舍里

然后D朋友也是和我同英文班
有时我也会和AD一起出去吃
就这样我们有了联系

D和E两个是室友
然后D和F一早就已经认识
F和G两个是室友
就这样DEFG四个人互相认识

也因为我认识D
所以一次偶然的机会
让我认识了他们EFG
是因为一次考试后玩游戏认识的

就这样认识了ABCDEFG

8月尾生日的我
其实没有想过会有这样的待遇

因为6月尾才开始读大学
然后短短两个月可以说和他们还是不是很熟
所以真的没有想过他们会帮我庆祝生日
真的真的真的很感动
在此再说声谢谢

在他们7个当中
尽然没有一个比我早出生
很奇怪咯
我8月尾已经很迟了
大家都是同年的嘛

很开始能够认识他们7个
我们一班朋友再加几个男生朋友经常出去玩

考完试去槟城玩
假期时去砂劳越玩

两年了
大学生活已经两年了
7人当中已经有4位在恋爱了
都是大学的朋友

不知最后怎样
还是要祝福他们永远幸福快乐
我们永远是朋友

有时想念中学好朋友

有时想念写下我想念的朋友
假期中当然会想念一起读大学的朋友

只是我是公平的
不可能只写我大学的朋友
中学小学其他朋友我都有时想念他们
所以今天要写的是一位中学好朋友

中一时
读了半年换去第一班后就认识他了
那时他坐在我附近
所以就和他开始熟
因为刚刚掺进新班
没有走来走去只认识坐附近的朋友

中二那年
我想是缘分吧
开始的坐位被老师重新换了
然后就坐他隔壁了

中三中四时
我们没有同一班
到了中五时
又在一起同一班

之后我们一起选择进中六
同样拿物理班的我们却没有同班
只是得空时我都会去他班找他

他    很聪明
成绩在中学时是前三名的
他    给人感觉很文静
只是当和熟朋友一起时
他可以很有话聊
他    很好人
因为他就是好人

其实我有些心事都告诉他
虽然他帮不了我什么
但至少我要的就是想找人说出心里事

只是我觉得他有很多事我不知
他没有把他的东西告诉我
我想可能他不想麻烦别人
不想影响他人的心情

谢谢他
之前每年都寄生日卡和新年卡给我
谢谢他
因为他让我认识了他

其实不知道怎样形容我们之间的友情
可以说很好但又有所保留吧
可能我们都很被动很内向吧
就是那种不会让人觉得我们很好的关系却又不是

有时想念大学好朋友

有时想念
不会写出他人真正的名字
或许这样有点神秘感会比较好
然后认识我的朋友又可以猜猜是否是自己
我也不会因为写少某些人而不好意思
因为我都没有注明是谁嘛

今天要写的这位朋友是我大学认识的
2008年6月尾来到了理大分校大学
和我同中学一起来到usm只有4位
然后有一位竟然和我拿同一科系
不知道这叫幸运还是不幸运
就这样开始时多数都是和他在一起

今天要写的这位朋友是
        我大学中第一个认识的朋友
                除了我已认识的和我室友外

因为他就是
    我刚刚说的
        那位和我同中学
            拿到同科系的朋友的室友

本人觉得而已啦：
其实他很聪明
只是他喜欢扮无知
给人感觉他很笨酱
然后他喜欢讲一些很冷的话
不知道要给他什么反应

其实他很好
很多人这样认为
没有什么脾气

其实真的真的很开心能够认识他
一起出去玩，逛街，唱k，看戏
就是很开心能够有这些朋友
虽然很多次约他他都会拒绝我
但还是有几次有另外

其实很多活动都和他一起参加
谢谢他不曾忘记过我（我认为啦）
不会丢下我一人不管

还是一点要说的
谢谢他每次在test时给我抄答案
不然我会死得很惨

有时想念

两个多月的假期
一个月过去了
剩下一个月而已

踏入6月份
换上全新的主题
《有时想念》

上个月的主题——我怀念的
让我回忆起很多事情
某些人某些事不曾忘记

其实还有很多事情都还没写完
也还有很多事情没有写得很详细
很多事情都只是表面而已

先暂时告一段落
有机会再写我怀念的事
再写写我以前的事

新的主题——有时想念
是因为假期中无聊
空闲时就想起某些人

有时想念你
认识的朋友说多不多少也不少
也许你在我心目中暂居个位子

这个月将会写出有时想念的人
排名不分先后
真的很想告诉朋友们我想念你们

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看过一篇文章写到：
情侣间他们最想听到对方说的一句话
其实不是I love u 而是 I miss u
我想念你比我爱你更来得甜蜜与心动