不想回大学

心里有多么的不愿
莫名的空虚无法形容
我知道我会寂寞一个人
我知道我必须习惯一个人

最后一个人离开那房间
然后却是第一个人回来

要来的还是要来
我不能逃避我知道

回来时几乎看不到有开灯的房
周围都很黑很黑
那我层楼好像没有华人回来了
都只是马来人而已

一个人在房我不怕
我只是怕离开房上厕所
一个曾经被人吓过的地方
没人的地方是超恐怖的

晚上要睡觉时
我才发现我忘了带被子回来
唉，想要晕去 @@

改变

不想生活一成不变
惟有做出改变
我想我变了
这个改变我也不懂是好是坏

不曾连续5天晚上都出街
年初五晚上
去De Garden的旺角喝茶聊天
5SM班和5SO班的一些朋友
一些很久很久没见面的朋友
一些不是很熟却算是认识的朋友

年初六晚上
本来想留在家里陪家人
结果还是和朋友出去
去北海道吃日本餐
加我6位朋友
之前新年已经见面了

就是不想呆在家里
不想每天上网无聊
就是想让自己很忙
不想自己胡思乱想

我真的累了
我真的不懂如何做才好
亲情、爱情、友情
都有问题。。
改变自己不去想
我逐渐堕落了。。。

心情down

“为什么情绪那么down”
因为没有什么好high的

“为什么感觉很sad”
因为我不happy

“为什么......... 好闷”
因为我的生活一成不变

“为什么......... 好想哭”
因为我真的很不开心


心情真的很不好
从别人口中听到自己的故事
多年前的事没有被遗忘
一直被人重复提起
我祝福你永远没有幸福
爱情不是给你开玩笑的
喜欢一个人没有罪
被爱同样没有错
如果你觉得好笑
我只能说你不懂爱情

已经心情不好了
然后突然发现我又被他remove了
就因为我msg他说：你在怡保？
你没有回复我
隔几天我又msg他说：可以见个面吗？
然后我又被remove了
我不懂我不明白
为什么可以这样对我

心情恨down
心很累
我已经无力了
爱情、友情
我已无话可说了

新年聚会

听电台DJ说：
     “ 他喜欢新年，
            因为新年可以见很多人，
                                        有理由见人”

是的，我认同
有些朋友一年只见一次
因为各有各忙
就只有新年有那么一次聚会

今年还是没有回kl娘家
所以特别多时间和朋友聚会

年初二
晚上去良韦家拜年玩扑克牌
然后去MCD喝茶聊天
中六时6AS2班的朋友

年初三
晚上去lai tee家
然后去oldtown kopitiam喝茶聊天
是中六时6AS2班的另一gang朋友

年初四
下午去避风巷
和中学时期St. John朋友聚会
然后晚上去Japanese restaurant
和中五5SM班的朋友聚会
然后再去燮碧家玩扑克牌

有些朋友
他们都说我很静没什么说话
以前上课时都不是这样的
不懂，总觉得我参不进他们的话题
然后就只是听他们说
所以他们除了新年聚会
平时他们聚会都没有邀我一同

有些朋友
他们都有关注我的近况吧
他们都说我最近我emo >_<
有吗？可能吧，只是那些只在blog里
和他们可以有说有笑
我想应该大家都还在读书吧
有共同的话题可以聊

有些朋友
以前疯疯癫癫时常在一起
现在已经不能像从前了
大家都已经工作了几年
剩下我和一个朋友还在读书
但我也只是剩5个月吧了
他们都会问我有什么打算
我说：我等2012世界末日的（哈哈）
他们说：要这么悲咩？
其实是还没有什么计划
我只是开玩笑而已

新年聚会
一年一次 ^^

爱？

心里一直有个疑问
什么是爱？爱是什么？
我不懂，我不了解
百思不解

我爱他吗？我不知道
一见钟情是爱？
日久生情是爱？
到底什么是爱？

他
一个我第一眼留意到的人
我没有想什么也没做什么
然后发现原来他对我有意思
就这样我们在一起了
总觉得他爱我多一点
我好像是利用他的爱
我只想要被爱的感觉
所以我们分开了
分开后才想要爱他
因为他条件太好了
我也不懂那是爱吗？

他
一个我从来不觉得我会爱的人
只是有些事会慢慢变成习惯
习惯性和他在一起玩乐
习惯会是一种爱吗？
我只是想要有个人陪伴

我不懂
我爱过谁
所以别问我爱谁了
我也不懂  爱

拜年

才想起
原来我已经有3年没去亲戚家拜年了
自从2009年5月20日那件事情发生后
到现在都已经3年过去了

我想说我的新年很无聊
天气炎热懒惰出门
宅男性格呆在家里
然后很无聊很无聊

怎么今年大家都很忙？
要找朋友拜年都有点难。。 >_<

红包钱

其实有时候会羡慕别人
羡慕别人的红包钱多

他们都说他们的红包钱有几千
可是我每年的红包钱都不超过两百

然后红包钱一年比一年少
以前外婆家在美罗
然后新年就会去美罗
那边有很多外婆的亲戚朋友
然后他们都会去找我外婆
我就有很多很多红包了
可是几年前外婆搬去kl和阿姨住了
然后我新年就只去kl吧了

以前伯伯和姑姑他们都给10元
现在可能我们都长大了
10元变成2元了
然后也没有去那里拜年
自从爸爸意外后
我的红包钱慢慢少过一百了

有时候
就只是有时候羡慕别人
因为改变不了的事实
我能做的就只有慢慢接受

Sem Break 假期

突然发现这次的假期
已经是我人生读书学期
最后一个长假了
下学期开学后就毕业了

假期
一个让我暂时休息的好时期
读书累了也总得停下脚步
松一松口气
然后继续往前走
人生就应该是这样
不能一直走没停顿

假期
我总爱回想过去那学期经历过了
然后总结一下那学期的故事
写下来我大学的人生

这次假期
看看skype和朋友聊天的history
然后去回想我们是怎样认识的
总是想在毕业之前做些卡之类的东西
然后送给朋友们让他们作个纪念

其实太长的假期会很闷
我还是喜欢这样短短的
做一些自己想要做的事
然后休息够了再去冲刺


祝：
       大家假期要快乐哦！！

龙年新年前

今年最特别
与之前不一样
考试结束后就新年了
还有一个月的假期
只是本人没这个福分
无缘享受这一个月的假期

考试完了回家了
一个月没回家了
回家的感觉变得不一样了
只是回到家后还是有很多事情要忙
这就是我不想在考试期间回家的原因

其实也没有很忙
最多一个早上不见了
下午我还是可以睡个午觉
晚上我还不是无聊到不知做什么

回家了
不想12个小时都面对电脑
反正上网也没什么事情可以做
看电视机看看电视节目就好了嘛

无聊时
不知道可以找谁闲聊了
不想打扰到别人
也不想让别人觉得我很烦


龙年新年前
先祝福大家新年快乐，身体健康，幸福快乐

五年

大学四年剩一个学期了
时间匆匆地溜走了
四年里发生太多事
记忆一直保存着
一些事情像是刚刚发生
却已是一年前的事

五年前的事
我还记得
时间很恐怖
我记得三年前我写过两年
然后又两年过去了
现在已经是五年前的事了

五年了
他去了外国两年了
最近得知他回来马来西亚了
五年了
没见面那么多年了
很想去联络他和他见个面

我不懂
我不懂我们见面第一句话是什么
我不懂我们可以聊些什么
我只懂
我只懂我很想见他
我只懂我们是没可能了
只是我不懂
不懂见面的目的
是否见面后我会好好放下这一段情
毕竟都五年了

我又想太多了
因为那些根本就不可能发生
因为他根本就没有回复我的讯息

五年里
我很想问你过得好不好？
我过得不好。。。

EBB405/3

相隔5天最后一张了
1月18日
这学期唯一一张下午考
也是唯一一张在DPB考
EBB405/3
Failure Analysis & Non-destructive Testing

朋友一个又一个考完了
然后一个又一个回家了
搞到我无心读书
我没怪谁只怪自己懒

最后一张
他们说都是这样的心情
就是懒散不想读书了
然后我也hold不住了
超过半个月没看电视剧的我
还是无聊过头去看了

最后一张
有些出乎预料的感觉
没有深入了解的跑出来
难得加以留意却没出来
我的天啊，就这样。。

最后一张了
还能怎样
我想我都已经放开了

终于终于终于轮到我说：假期快乐，新年快乐，我快乐。。

不爽

我只能这样说
你不爽我，难道我会爽你吗
我不懂问题出于那里
突然间变成这样

大家都看得出我们之间的问题
只是我不懂原因存在
你不说，我也没必要问
就这样永远下去就好

只是当你围绕在我视线范围内
你严重影响我的心情
是你不爽我先
为什么还要在我面前出现

我不想说我没有错
我错就是错在让你不爽我
然后变成这样的结果
我就只能这样说

好与坏

想说一个故事
一位老师拿了一张白纸
在白纸上面画了个黑点
然后就问同学们看见什么
同学们都说一个黑点

是的
怎么没人说是一张白纸

通常人类就只会特别强调不好的一面
却没有去留意那些好的一面

所以我都会告诉自己
不要去记一些不好的事
去想一些好的事情
问题就容易解决了吧

只是单方面的想法好像没有用
可能我真的做错太多
总觉得我在你记忆中已经不好了
还是我根本就没有好过

113

113
一个人的代号
113
你会想到什么？

是
113就是1月13日
某个人的生日
一个曾经在我生命中很重要的人
所以1133156530就是113生日快乐我想你

5年的过去
我放下了吧
至少我知道我们没可能再在一起
我也没想过要你怎样
只是遗憾我们永远都不是朋友
没有共同的话题
我们的过去就只是那一段情

113
一个号码却代表着神秘的人
因为两只手的手指都可以算完的人知道
不打算把他身份说出来
就让他变成秘密吧

以后你就是113
也许某天我会忘了你的名字
忘了你的全部
因为记忆是有限的


113 3156 520
113 3156 530

EBB443/4

相隔了8天
1月13日早上9点
终于第3张考卷了
EBB443/4
Technical Ceramic

8天
足足用了8天时间去读1529 个slides
因为4个units的关系
压力真的有点大
加上之前两科都半死了

考场上有点恐怖
考试的人只暂居1/5而已
考场上冷到发抖
考试的我头脑快要冻结

不想多说考试题名
只是想说
对一个不怎么喜欢背书的我来说
要拿好成绩是那么难
死不了就好了

下一张18号
朋友们都一个个回家乡准备过年了
剩下的只是coursemate相依为命
下一张加油吧！！

抱歉

说了太多次的对不起
对不起已经没有用了

重复的问题一次又一次发生
对不起又能怎样
只会让你觉得更烦更不爽

时间不能退后
我承认我真的错
我也不懂能做什么弥补我的错

不能面对面说声对不起
我只能在这里说
对不起

很抱歉我心情不好
然后一直想些不好的事
就变成这样的局面
最近压力很大
读书读不明白
抱歉。。。

感染

心情是可以被感染的
身边周围的朋友都emo
我被感染了

那天他哭着说他的故事
我听着听着想起了我的故事
我也很想哭
很想说幸福得来不易
为什么他要想太多
想她不够爱你
想她以前的爱情
想她没有想得东西
结果感情出现问题

他的故事我不想多说
只能祝福他不要想太多
幸福应该不难

单身的朋友
尤其是单恋的朋友
都容易特别emo吧
我不想emo
我只想身边的朋友都能找到自己的幸福
然后把幸福的感受感染给我
我就幸福了

噩梦

一早的心情就被那噩梦影响
我梦见我在我房间睡觉
然后感觉到周围都充满了鬼
我很害怕却逃不了也醒不到

内心的害怕
是多么地可怕
房间没有人
我一个人不知如何是好
不是第一次
一个人在房睡觉总会怕
总觉得有些东西在附近

承认我胆小
谁说男生不可以胆小
在家看到可怕的东西我都很喊叫：啊~
然后就会给妈妈骂
喊什么喊，自己吓自己，那么胆小

我懂有时我的喊叫声吓到别人
所以我想妈妈是给我吓到所以说我
在家里我就尽量吓到都不叫
只是没人知道其实我很怕

那噩梦没有消失
好像不是第一次
自从那一晚我睡觉时给人吓醒
我就开始变得越来越胆小

孤独一个人
害怕自己懂
谁也不知道我内心世界
那噩梦是究竟暗示什么？
我不懂也不想懂
如果时辰要到
我也不能做什么
就每天做自己不后悔的事就好
不想有遗憾。。

我怀念的

一首让我差一点崩溃的歌
在k房唱着这首歌
仿佛把我带到5年前
回忆曾经的我们
我怀念的——孙燕姿

看完了《天与地》
真的有感动到我
一部讲述人生道理的连续剧
不是每个人都喜欢的一部戏
我却觉得它多么好看

故事的最后
播出了“如果”
十八年前如果女主角能转身回头
一切就会改变
她男朋友也不会去天山
不会发生人吃人的事
所以女主角18年来没有一天快乐
过着一些堕落生活
一直责怪自己当初的做法

同样的我也是
如果当初的我回复他的讯息
结果应该也不是这样
我也不会堕落了5年

对不起，年头了
总是这期间emo
总是不明白你为什么不回复我讯息
总是想不开却又放不下
你的生日快到
我多么想要和你庆祝。。。。
对不起，5年了
我还是放不下

我怀念的
5年前的歌
你和我说这首歌好听
你说你很喜欢

如今
我怀念的
是
我怀念的

EBB440/4

1月5日早上
继续第二张paper
EBB440/4 Applied Metallurgy

4个units的subject
压力真的很大
只是读书的动力却没有变大

记忆力渐渐减弱
读过的却没能记得
每次都是前一天做最后冲刺
只是一天又岂能读完背起

好像是第一张考卷不够时间做
是因为calculation part不懂得算
是因为theory part没有认真去背忘了
是因为case study part要去分析
问题就是我不懂要写什么
然后想很久没时间

考完后立刻放下
去了唱k和看电影
下一张13号加油吧

EBB424/3

新的一年直接进入final exam week
忙着读书都没能感觉到全新一年的来到

2012年1月3日
第一张paper EBB424/3
Semiconductor & Optoelectric Devices
一科elective course

大学第二次拿到那张考卷想哭
第一次是考physical chemistry
根本没有一题可以肯定自己做对
阔别3年后又来一次

太专注于theorry没去留意算的formula
结果考试题目一看
超过一半都是算的
我的天啊，妈的，shit $^&*$@$#^&

只是不懂为什么
时间一分一秒地过
心情开始平复了
或许是看开了
也可能是我都不能怎样了
就是命运的玩弄吧
只能怪自己没有读全部

结果3个小时完了
大家都说不会做很难
我想至少你们有背formula的都会写在答案纸
至于找不到答案也有一点分数拿吧
我呢？我真的没有背任何formula
我只是随便拿那数目乘那数目再除别的数目
总之就是乱来啦