忆。生日

又来到了今天
8月25日
我的生日
以前小时候很期待朋友的礼物
结果没有
可能是人缘不好吧
只有爸爸每年都会买蛋糕吃
不是很喜欢只吃蛋糕的生日

中学了
还是一样
没有生日礼物的过了5年的生日
还是一样在家里吃蛋糕

人一天一天长大
爸爸逐渐老了
开始忘了生日的到来
没有了家人买回来的蛋糕
还是一样地过生日

Lower 6
朋友变多了
收到礼物的同时也收到蛋糕
只是没有朋友的陪伴还是少了些

Upper 6
失恋后发现朋友的重要性
考试到来还是朋友帮我庆祝
收到朋友们的祝福
已经没什么遗憾了

大学了
刚开始既然还有朋友帮我庆祝
给了我一个意外惊喜
没想过
有种感动的喜悦
真的差点掉泪

今年生日
一切好像变了
突然什么都没有了
没有家人的蛋糕
突然很想有红鸡蛋
没有中学朋友的陪伴
少了他们的庆祝
还是一样
没有他的讯息

想走

突然很累
这世界不适合我
不想再去争
听着人类的争吵
得到的最后为的是什么

想走了
是时候了
人的极限有限
我也是
是时候了

真的很累
这世界不容许我
不想再去活
听着自己的声音
仿佛告诉自己我不存在

存在的意义在哪里
你不在
我存在为了什么

想走了
是时候了

学习

人生本来就有一大堆问题
但问题的存在是人所制造

要解决问题只能靠自己
没有人可以帮助到你

我不快乐
我执着
我不能怪人

我寻找快乐
我寻找方向
我只能靠自己

学习着放下
放下所有
什么都不属于我的
我只是没有都没有的小人物

你走了
他来了
一切一切都只是回忆
太多的回忆我记不起了
不能不放
拼命地去回想
挽回不能挽回的过错
只能靠回忆来想你
回忆变得好重好重
头只是越来越疼
自己只能越来越伤心

放下过去
不要再去想
世界可能会美丽的多

学习放下
放下他人的眼光
我就是我
我只是普通人
没有任何才华
我想的并不是我所能做的
我能做的并不是你所认同的
放下一切不想
全心全意做个普通人

学习放下
放下自己的感情
你不爱我没关系
还是他或他
没人爱也不要紧
自己爱自己
尝试一个人的生活

累了
学习是那么长的路
我要学多久
才能做到
放下

不适

很多事都由第一次开始
终于第一次坐飞机了
第一次去砂拉越

这第一次的感觉不好
或许我不适合坐飞机
到达后身体就开始不舒服
头很痛，脚没力
不是H1N1啦
不知道为什么就是不舒服
其实之前喉咙已经不舒服了
整个旅程变得不好玩了
对不起连累了你们
带着一个病人游玩
我也不想

回来了
感觉更不舒服
飞机要下降时耳朵痛得要死
降地后耳朵都还没复原
不能完全听清楚

今天头一直很晕
下午睡了3个小时后
吃了晚餐
回到房
头就一直很晕很晕
不知道为什么
但我并没有发烧
很辛苦啊

还有肚子好像很胀
是很饿的
但就是吃不下
想起在砂拉越吃的东西
很想反胃
很想呕
但就是呕不出来
我不是说那儿的食物难吃
只是不适合我

真的
我顶不顺了
我要呕了
我要睡了
我不适

烈火雄心3

追看香港连续剧是我的兴趣
最近在看着《烈火雄心3》
本以火为主题的一部戏
却变成以爱情为主了
无可否认之前的烈火系列都有包涵着爱情元素
但烈火雄心3真的围绕着爱情来编故事

故事中的男主角阿成（王喜饰演）对于爱情的执着成了这部戏的主力
爱情的转变令他失去了一切
因为执着于一段感情
迷失方向
做错选择
导致自己在一场火场中昏迷了
时间一分一秒地过去
正当大家都接受他可能不能醒来的消息后
他奇迹般醒来了
是幸运吗
还是厄运
昏迷了一段时间
期间发生的事他并不存在
如果他早点醒来
故事是否会改变
一切都是命运的玩弄
执着于爱情
结果导致自己失去了一只腿
值得吗
终于适应没有一只腿的生活
但还有忘不了她
一直在人前假扮没事
但还是放不下这段感情

其实我能够明白阿成的感受
因为爱所以执着
失去了一只腿
也失去了一个女朋友
感觉上失去了一切
但想真一点
他能继续活下去
他有家人的关心
以是得到了许多

烈火雄心3快大结局了
祝福阿成能想开点
阿盈不可能再次爱上你的
快点找个新的吧

同性恋

昨天无聊
凌晨1点多和朋友说要去看流星
结果去了朋友家聊天
没看流星了

突然聊起了同性恋
有人说到现在为此他都没发现USM有人是
有人觉得89年比较多
因为他认识的多数都是89年的

说到同性恋
大家都很想知道谁是
好奇谁是

不知道
其实我也认识很多同性恋的人
不可以说那一年出生的比较多吧

说真的
我认识的10个有4个是
仿佛很多人都是

同性恋的人多得是
只是少数人知道他们是

恋爱是两个人的事
同性恋又怎样
没必要向任何人交待吧
祝福你们能找到真爱

还是会

此刻的我期待着星期五的到来
可以坐飞机去砂拉越游玩了
四天四夜的旅行会是怎样的呢
不敢想太多
期待越高
失望就会越高吧

其实之前和现在。。
之前的我很不开心
现在的我已没什么了
不是因为假期没有了
不是因为课业太繁重了
不是因为我太忙了

其实我想是这样的
刚隔离回来
隔离期间去了医院看爸
之后
一直把爸当成自己
想象我就是他
觉得爸以后已经没有了以后
他的生活从此改变
不能走动
更难过的是下半身没有了知觉
他以后还能怎样
想到这真的很痛心
很难过
我不快乐
是因为爸

上课一个星期了
心情好了

是不是不去面对，问题就不在？
伤口不去碰它就会不痛？
但它还是存在的
但下次我还得面对
我还是一样难过