Friday, January 18, 2013

还不够成熟

他说他还是觉得我不够成熟。我不否认。我承认我不够成熟,尤其是爱情方面,不然我不会这样,这样喜欢一个,错一个。

我问:你为什么爱他?
他答:感觉

总觉得如果爱是一种感觉,那那份爱的感觉能维持多久,感觉的事谁能说得清楚,这一刻,下一刻,谁能担保感觉永远不变。但偏偏爱真的是由感觉产生的,日久生情,一见钟情都离不开爱的感觉。。

我不够成熟,感觉这回事我控制不了,很多人很多事我懂,我懂我不应该去爱去做,只是。。一直以为自己自制能力很强,多好吃的零食,不健康,我就是不吃就不吃。但爱情不一样。或许没有零食我还有其他食物可以填饱自己,但爱情不一样,我要的是安全感,那爱的感觉,没有其他东西可以代替。

其实你不说,我都懂,我不够成熟。所以?在不伤害人的情况下,有没有比我的快乐来得重要?就让我继续幼稚下去吧,爱一个人就是会把自己变幼稚。。

Sunday, January 6, 2013

周末的我

经济不好,公司开始cut cost,不能再OT了,没钱给了。这消息对我来说就是个坏消息,每个月都没有多余的钱赚了,囧

周六的我会去上班做半天,赚钱之余也能打发时间,最重要的还是可以解决我的早餐午餐,现在什么都没了,呆在家里,发霉了。。

单看我外貌你不懂,我很宅,我不怎么喜欢到处走。有人说:年轻人周末就应该去蒲。但偏偏我就是不怎么喜欢蒲,我有人群恐惧症,不想出去见人。

周末的我,很少出去,就连午餐晚餐也很少出去吃,宁愿不吃或自己煮面吃就算了。要不然我就会回USM找Juniors一起吃,顺便下载电视剧回家看。。周末的我就是有够无聊。。

感谢那些朋友,偶尔会约我出去,担心我会闷死在家中。。感动 :)

Sunday, December 30, 2012

年年18

是习惯吗?还是不想长大?每当有人问我几岁时,我总会想开口说十....,然后心里就会提醒自己说我二十多岁了,犹豫一下,计算一下,是,我是二十四岁了。。

十八,二十四,相差都六年了,是不是不可以再这样下去了?一直维持在十八岁的状态是不会长大的!一直原地不动,浪费青春。。

二十四咯,还蛮羡慕那些早婚的朋友,那么年轻就步入人生另一个阶段。羡慕那些结婚后有了小baby的朋友,幸福快乐的家庭。我也想拥有自己的一个家,和自己爱的人天天在一起,简单就是快乐。。

人生有多少个十年,其实如无意外,十年还有很多要过,我只是过了差不多20年的读书生涯,还有好多个十年的工作生涯要走过叻。。我还能过多少年年年十八呢?

年年十八,突然很想穿回校服回到学校,回味那些年我们一起走过的路。。。

Monday, December 17, 2012

当恨消失后

从陌生到认识
然后从相爱变成痛恨
种种过程都是由情开始
而我渐渐发现
当我不再恨你时
我已经不爱你了。。

有人说恨就是爱的反面
没有了恨那来爱的感觉

Saturday, December 15, 2012

幸运与幸福

星期六的晚上,无所事事,一个人呆在家里,无疑心情不会好到哪里去。没有最新的连续剧追看,但还是懒惰去找朋友拿戏。无可选择下,就看一些以前还没看过的电影。不懂是心情的关系,还是本来的我都不怎么喜欢看电影,结果放弃了。。又再一次重听《最后十日》,然后写部落格去了。。。

幸福?几时属于我?
宿命还是人为?我不懂,不懂为什么我会一而再,再而三地爱错。不是有情人的人,就是不适合的人。到最后还是觉得他最好,至少他曾经爱过我,是我没能力挽留他。。

幸运?几时轮到我?
运气一直都不够。看到别人在公司的晚宴里幸运抽奖抽到Samsung Galaxy S3,真的非常妒忌对方的幸运,怎么我从来不曾幸运到这个程度。。


幸运围绕,幸福在手。
等待幸福来临之前先要有幸运眷顾。。

你幸福吗?就要看看你幸运吗。。

一路好走

本应开心的一天,12月12日,百年一次的121212,虽然单身,但还是能感受到其他人的快乐,替那些那天求婚、结婚的人幸福快乐,怎知早上醒来,上facebook看到许多朋友都post了相同的status。。。

他走了,一场车祸带走了他的生命。

震惊。第一个反应就是震惊。突然许多以前我和他的回忆出现在我脑海里。是不是当某人离开那刻,我们才会回想过去那段属于我们的回忆,才懂的原来我们应该珍惜当下,后悔已来不及了。。说真的,中六毕业后各分东西,毕业后我们也没有见面了。

伤感固有,然而那份伤心会维持多久,思念能有多长。或许某天无所事事时,我们才会思念对方,曾经我有过一个朋友就这样离开了。。

上帝对他太残忍了,他惨遭夹毙车内。换作是我,遇上迎面而来的大型罗里,那一刻的我、临死前的我,脑海会出现怎样的画面。

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朋友,一路好走。。

Wednesday, December 5, 2012

不属于我的变成我的回忆

有种错觉
忘了是几时开始产生
明明不在我身上发生
却一直觉得是我所经历过的

每次回外婆家时
都有种不属于我的记忆涌出来
总是想起当初恋爱时在外婆家和他传短讯
但我认真地想清楚
4月份我没有去外婆家一直都在怡保

最近看回我写的日记
我才懂我又投入对方的角色

有人说爱一个人时:你会投入他生活
想吃他喜欢吃的食物
想去他童年去过的地方
就是想了解多一点他的生活
尝试把他变成你生活的一部分

那年的四月
他和家人搭巴士去吉隆坡找亲戚
在亲戚家和我传短讯
他说他那儿的讯号很弱
要跑到屋外才能成功发送讯息

分手几年过去
每次回吉隆坡外婆家都会想到他
拿着电话回想过去
怎么我想都想不明白
不属于我的回忆怎么会变成我的