我怀念的

踏入5月份
假期中

考试期间
压力差一点逼疯了我
其实没有怕什么
只是不想成绩一出少过3.0
就这样带着那股压力给我的动力去考了

这学期完了
怀念这学期
更怀念从前

就让我休息一天
明天开始我怀念的怀念以前
回忆过去找出最初的自己


五月份主题——我怀念的

结束了

在不知不觉中
原来时间跑得很快
已经来到4月尾了
一切都在无意之间结束了

不知不觉五月份要来了
不知不觉2010年过了三分之一
更不知不觉一个学期又完了
更更更不知不觉大学生活过了两年


回想起大学生活第二年第二学期
我好像完全没印象
感觉自己老了
很多事情都忘了
如果不去找回我的日记
我什么过去都想不起了

都不重要了
一切都过去了
只能告诉你一个学期结束了


可能之前的考试把我弄得非常累
可以说是4个学期内最努力的一次
为的是不能跌出3.0以下

考试已经结束了
一切都不能改变了
如果真的少过3.0
我也不能做什么了
只能说我能做的已经做了
我已经尽力了
结果是怎样我只好接受


假期来了
要充实自己
找回自己遗忘的回忆
不想白白过一生


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最近看飞女正传
里面有句对白我很喜欢

人在临死前都会捉着一些东西不放
因为害怕失去

我不想念

又是一首奶茶的新歌歌名——我不想念
是的我又很喜欢这一首歌的歌名和意思


我不想念
说着当一个人说着我不想念时
其实还带着那么一点点的想念


当一个人说着我不想念时
其实比我说我想念你来得更有张力


一首五月天阿信写得一首歌词
我真的很喜欢很喜欢他的才华


明明告诉自己告诉别人我不想念时
你知道我有多想念他吗
那种想见不能见的伤痛
凭歌词你能深深地感受吗


是的我大声地呐喊
我不想念我不想念


也许繁忙的日子把你给放一旁了
但一旦停下脚步时你又重新出现
原来我不曾忘记
原来我不曾不想念你
原来一切只是原来
就因为原来我不想念=我想念
所以我不想念


压抑了很久的感觉又重现了
梦里突然梦见了很久没梦过的你

三年了
感觉一样没变
因为一直没重遇过你
或许你已变了
但一切对我来说都只是三年前


只想告诉自己我不想念

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我可以是很多人的初恋
但我的初恋只是你一人


本句不代表本人

另一个他

是否相信世界上拥有着同样面貌的两个人
他们并没有任何关系不是双胞胎
就只是普通的人
只是不为什么他们都长得很像很像


你曾经遇过某些人本以为是他却不是他吗？
我想世界上那么多人相貌相同的应该会有！


今天突然很像看见了他
只是我知道不是他
那一刻感觉很奇怪
想起他了
累了就想有个人陪伴


另一个他尽管多像也不是他
另一人他只是我心中幻想出来的那个他
另一人他怎样都不能取代那个他


那个他还是那个他
就是我曾经喜欢过的那个他
已走了那个他
永远都不会回来了

他们的压力

他
因为曾经站在高处
想要越攀越高
人的心就是这样
不想跌不想输
就因为在意别人的眼光


他
因为曾经一跌再跌
不想逗留谷底
人的心还是这样
只想升只想赢
就因为介意别人的眼光


他们都带着压力上阵。。


别人的眼光都是自己设想出来的
因为自己的自大
因为自己的懦弱
结果。。


很想说我想做个平凡的人


有些事情
忘不了始终还是忘不了
有些事情
记不起最终还是记不起

请快乐

突然想通了

因为某个人的一番话

我认同了

也想开了

你读书的目的是什么？

想想吧

或许你会想通吧

成绩真的那么重要吗？

这问题并不是我最想要问的

我想问的是

你快乐吗？

这样的折磨方法

带着重重压力

你快乐吗？

人活着最重要的都是快乐

不要说拿好成绩就会快乐

重点是此刻你快乐吗？

以后的事情谁知道

你能确保你以后真的快乐吗?

所以啊请不要带着压力去读

压力有一点就好了

请记得要快乐

考试尽力就好了

地狱生活

距离final exam倒数2天
我想要说 我生不如死


像是过着地狱的生活
或许像我说的我现在正在地狱里受苦


这段study week时间
发现很多人每天都写blog
而我却没有
其实很多事情要写要说
只是我不想浪费一分一秒
把想说的都放一边
专心读书读书读书

但最后

haiz

现在的我超累
saturated了
但好像没背过任何东西
只是现在的我看到英文字都想呕
不想吃东西却很饿
那种复杂的感觉
真是让人生不如死


我自己写什么我也不清楚了

我晕了