没事

最近心情都是不好
心情不好不是最大的
我知道的
我没说什么
也不想解释什么

是的
我心情不好的同时
你也可能一样心情不好
大家都有自己面对的问题
所以没人能帮你
我也不必人帮
我自己的问题
我自己解决
时间也许是最好的解药
我会自己慢慢地改变自己的心情

我会慢慢没事的
对不起了
是时候找回真正的自己了

没事
我很好

我不是我

突然间有种低落的心情
明明刚刚才说没心情写部落格了
不到一小时
一百八十度转了
是的我就是
那么善变的人

心里有好多好多的XX
很想写部落格来发泄心情
但就是表达不了我内心的想法
谁会知道我想什么
谁会了解我的需要
我想的是什么
我要的是什么
我自己都不太清楚了

没人懂我
就连我也不懂我自己是谁了
我活在这世上为的是什么
期待奇迹的降临
还是等待死亡的来临

不懂你们会怎样想我
我不想去想
不介意别人的眼光是假的
但我能做些什么
我真的很xx
难以形容的心情
只能用xx来涵盖我的心情

对不起我自己
对不起我家人
对不起我朋友
此刻我无法控制好我自己的心情
我无法找到我的平衡点
眼前出现好多好多的问号
我无法一一解决
只能说我不是我了
我不是这样的

怎么了

最近怎么了
不知道
我怎么了
我还好吗

最近心情很奇怪
没有心情
什么都不想做
连写部落格也不想了。。

我不快乐

快乐
什么时候会来呢？
伤心
什么时候会结束呢？

最近都很不开心
想起以前到现在
一切都变了
开心结束了
伤心来了

开心的恋爱
伤心的结束一段感情
接着伤心的事接二连三地发生了
2007年的中秋节
得知妈妈患了乳癌
每天上课都带着伤心的心情
害怕妈妈会离开我们
第一次眼泪可以那么容易掉落
手术后
接受电疗
之后化疗
看着妈妈打针后不断地呕吐
之后开始头发全脱落
已经接受了妈妈的命运
没有再哭了
本以为一切会好起来的
结果今年发生了更悲惨的事
爸发生了意外
结果瘫痪了
现在还在医院
他的一生就这样完了
永远坐在轮椅上
这次是我哭得最厉害的一次了
哭得最多的一次
最容易掉泪的一次
想到家人泪珠就不由自主地掉了

是的
我很不快乐
世界好像没有了色彩
人生好像没有了意义

你们也有自己的不快乐
也有自己的事情不开心
大家的生活不一样
有人为了爱情
有人为了友情
有人为了亲情
有人为了学业
有人为了金钱
过着不开心的生活
大家都有自己苦恼的事情

是的
我很不开心
同样的你也不开心
我不会说我最不幸运最伤心
因为我知道你们也有自己的问题
所以不要告诉我你有多难过多不开心
我也一样

告吹

为什么
为什么拿走了我的假期
计划好的假期生活就酱没了
现在的心情很不好

命运总爱玩弄人
想了假期开心的计划
现在什么都没有了
一切完了

14日
下午坐飞机去砂拉越
19日
回来怡保
20日
去椰壳洞玩
21日
呆在家中
妈回来怡保了
22日
和朋友提早庆祝生日
23日
回来USM开始专注读书

但
现在一切告吹了

心情

此刻的心情
难以形容

复杂的心情
不懂自己真正需要什么

无聊的心情
空荡荡的
不代表我没事做
只是我没那心情去做

每天过着同样的心情
早上醒来
带着疲倦的心情
又新的一天
又有很多事情要去忙
又要上课
总觉得很累很累

早上过了
下午过着最空闲的生活
没有课的我只是一直追看连续剧
然后睡个午觉

晚上
同样的心情
不想读书
什么都不想做
一直做些无聊的事
想些无聊的事
就这样一天了

睡觉前
总喜欢想很多
想家人
哭了
想旧情人
错过了
追不回来了
想未来情人
几时才会出现
想 想 想
想个不停
终于累了
睡了

最近的心情很奇怪
起伏很大
期待着假期的到来
很开心
期待着去游玩
很开心
但
觉得自己不应该只想着玩
家人，功课
我都不能忽略
复杂的心情
我快疯了

收拾

假期时
回到怡保
呆在家里
收拾家里
把不要的东西丢掉

当我收拾时
看见很多自己以前的东西
想起很多回忆

很多东西
都不舍得丢
全部都有纪念价值
不舍得放下

其实
做人就是这样
拿得起却难放下
当你拿起了
怎能说放就放

很多东西都不能丢
但当你别无选择时
你必须要放下丢掉
没错
当时的你一定会很心痛
很心疼
很舍不得
但只要时间久了
你会慢慢忘了
忘掉了你的东西
再也没有心疼心痛的感觉

人这是这样
我这是这样
我收了很多很多旧东西
但如果我不去收拾它
没有时间整理它
时间久了
我会慢慢遗忘它
只是当我去收拾它时
往事又再一次想起
想起以前
快乐，伤心的事

曾经的回忆
会随着时间的流逝而淡忘
只是当我们再次接触时
回忆又会再一次涌向来

我不舍得丢下
留下一大堆东西
害怕有天我会忘记
不想成为没有过去的人

收拾了
结果什么都没有丢掉
只是整理一下
打扫一下
垃圾还是一大堆
回忆还有一摞摞

不想再想了
收拾完后
也应该是时候收拾自己的心情了
重新开始。。