。。。

我

我想说什么
表达不到

我不想只是我
我不想是我

我没用
我没才华
我一事无成。。

独立

人长大了就要开始学习独立
不用再依靠别人
什么事都自己去做
是吗？

我想是
21岁的我
真的不小了
家里发生了那件事后
我不得不成熟起来
我不能再像小孩了
我需要学习独立了
我需要一个人生活
我不能再依赖家人
我需要照顾回他们

时间真的不早了
开始学习独立
不需他人的帮助
我只想一个人生活

其实我不想一个人
害怕一个人的生活
不想寂寞地过日子
然后孤独终老至死

独立 = 一个人？
我不知道
此刻我很迷惘
我很烦
我很累
我很想哭
我真的不行了

取消打算

还有一个星期就要假期了
一个星期的假期
计划好所有的事项
不想让假期过着无聊的生活
结果
现在要取消一切

一个星期的假期
打算参与小草颂的营
不想留在家里那么闷
想认识更多更多的朋友

一个星期的假期
没有想过要去吉隆坡
不打算去医院看爸爸
不想去面对现实的残酷

现在不到我选择
必须放下之前的决定
一定要去吉隆坡了
爸爸要出院了
但他还不能自己坐轮椅
医院不给他留下来了
我得去背他
我得去照顾他

全部的计划
将要取消
放弃小草颂
同时我得放弃理升
对不起

看得开，放得下

快乐
什么时候会来呢？
伤心
什么时候会结束呢？

有些人活在快乐中
有些人活在痛苦中
在于什么？
同样是人
为什么大家的生活方式不一样
你快乐与否
是否在乎你的看法
他可以快乐
为什么你不能？

你能看得开吗？
你可以放得下吗？
看不开，放不下
你还会快乐吗？

我想快乐
不想活在伤心的框框里
我要看得开，放得下
但可以吗？
怎样才能看得开，放得下？
说易做难

看着自己爱的人
和其他人在一起
你能看得开吗？
你可以祝福他们吗？
你可以当自己从来没爱过他吗？
你可以很洒脱地说我不爱你了吗？
你可以说不爱就不爱吗？
这些问题答案都不重要吧
重点只是在乎你看得开吗
我不可以祝福他们
我不可以当自己从来没爱过他
我不可以很洒脱地说我不爱你了
我不可以说不爱就不爱
但我看得开
是命运的安排
我接受
所以我可以很快乐
如果我不能
我就会不快乐

曾经一起过的情人
最终分开了
你能放得下吗？
你可以放下这段感情吗？
你可以接受没有了他的生活吗？
你可以忘记以前你们一起的回忆吗？
你可以无怨无悔地祝福他有更好的未来吗？
放下他吧
让他走吧
不要活在过去了
不要让他填满你的生活


凡事都
看开点吧
放下吧
你就会快乐一点

云顶 - 无聊之旅

9月5日
星期六
突如其来的决定去云顶
没有什么原因
没有什么打算
只是为了陪伴朋友
只是想浪费时间
只是不想留在宿舍或家里
就这样了
真的就是这样的无聊

早上
七点半出发
俊保和炜理载我们8人去吃早餐先
然后载我们去jawi tol 上巴士
4个小时半的车程
中途有停下来吃午餐
1点就到了云顶
到了云顶
等3点check in
所以之前到处走走先
check in了
进房了
今晚8个人要睡在一起
好像有难度
一间两张单人床的房
要容纳8个人
大家好像都没有方向
没有任何目标
不怎往哪儿走
只想呆在房间
下午5点多
终于离开房间
去吃我们的晚餐
6点就吃完了
真的不知要往哪儿走
随便到处走走咯
其实我们来云顶的目的是不知道
可以这样说吗
陪伴3个看concert 的朋友
应该是了
今天是Michael Learns to Rock MLTR 的演唱会
9点开始
7点3个人就去云顶云星剧场拿票
其他人一同陪伴着他们去
8点他们终于进场了
留下我们5人
毫无目的的
去云顶该做什么
唱K
没有房了
赌场
5人当中只有2人够岁
最后决定
刚够岁的我和一个2月份就够岁的朋友进赌场看看了
留下3人在外面
他们不敢尝试进去
在赌场走了一圈
没有赌钱
去和他们3人会合
他们无聊的坐着外面
吹冷风
玩拍照
最后我们5人就这样无聊的聊些无聊的话题了
就这样到11点
饿了
5人去吃宵夜
然后和刚看完concert的3位朋友会合
没有地方去了
回房休息冲凉睡觉
9月6日
星期日
大家都睡到很迟11点酱
只有2位5点多就醒了
去吃免费早餐
12点check out
然后选择去唱K
到4点离开云顶了

无聊的自拍照

扮忧郁

四个无聊的男生

扮cool照，但太多雾了，拍到不清楚

就这样过了两天的无聊之旅

人

人
到底是一个怎样的动物
情绪化的动物？
善变的动物？
善忘的动物？
还是复杂的动物？

人
我觉得是个奇怪的动物
世界上有很多种人
大家的性格不一
相处在一起必定会有问题
只是你怎么面对而已

人
那里会有十全十美
我们不可能要求100分
谁能做到
只要做好自己本分就好了嘛
凡事都不能强求

人
总是爱比较
总是爱计较
如果少了它
会变得快乐一点吗？
或是生活会少了一点乐趣

人
当你爱上了他
你总会口是心非
明明很想
却说不出口

人
就是奇怪的动物

你们知道吗？

其实
我想要的是什么
我在想的是什么
我心里的感受
你们知道吗？

你们不知
不要说你了解我
连我有时都不了解自己
更何况是你们

真的
你们不了解我
我不需要你们了解我
我的事不关你们的事

是的
我没说清楚我的想法
用了很抽象的方法
来表达我的情感
你们不了解我是不出奇

我不快乐
不是完全因为我之前的爱
家里的改变
我真的还没接受到
不想去想他
因为我一想到他
眼泪自然而然就会流下来
我不能假装坚强
我眼浅
我只是普通人
不能忘记爸爸发生意外后的一切
每天去医院
看着他
我哭了很多次
留在医院照顾爸
他说得一切我也哭了
独自一个人回家
大声地哭了
真的没办法接受这一切
就算现在过了三个多月了
我还是哭了
在医院三个多月了
觉得很心酸

你们不知道
我不快乐
我不可能在你们面前哭
我不想让人觉得我虚伪
也没必要在你们面前哭
我不想他人觉得我可怜

有些故事不能说给大家听
有些事情不是大家所想的

我对不起家人
我也不想
我只希望你们能接受我的错
我真的不想
我没有选择的权利
我这是这样
对不起！