同性恋

昨天无聊
凌晨1点多和朋友说要去看流星
结果去了朋友家聊天
没看流星了

突然聊起了同性恋
有人说到现在为此他都没发现USM有人是
有人觉得89年比较多
因为他认识的多数都是89年的

说到同性恋
大家都很想知道谁是
好奇谁是

不知道
其实我也认识很多同性恋的人
不可以说那一年出生的比较多吧

说真的
我认识的10个有4个是
仿佛很多人都是

同性恋的人多得是
只是少数人知道他们是

恋爱是两个人的事
同性恋又怎样
没必要向任何人交待吧
祝福你们能找到真爱

还是会

此刻的我期待着星期五的到来
可以坐飞机去砂拉越游玩了
四天四夜的旅行会是怎样的呢
不敢想太多
期待越高
失望就会越高吧

其实之前和现在。。
之前的我很不开心
现在的我已没什么了
不是因为假期没有了
不是因为课业太繁重了
不是因为我太忙了

其实我想是这样的
刚隔离回来
隔离期间去了医院看爸
之后
一直把爸当成自己
想象我就是他
觉得爸以后已经没有了以后
他的生活从此改变
不能走动
更难过的是下半身没有了知觉
他以后还能怎样
想到这真的很痛心
很难过
我不快乐
是因为爸

上课一个星期了
心情好了

是不是不去面对，问题就不在？
伤口不去碰它就会不痛？
但它还是存在的
但下次我还得面对
我还是一样难过

没事

最近心情都是不好
心情不好不是最大的
我知道的
我没说什么
也不想解释什么

是的
我心情不好的同时
你也可能一样心情不好
大家都有自己面对的问题
所以没人能帮你
我也不必人帮
我自己的问题
我自己解决
时间也许是最好的解药
我会自己慢慢地改变自己的心情

我会慢慢没事的
对不起了
是时候找回真正的自己了

没事
我很好

我不是我

突然间有种低落的心情
明明刚刚才说没心情写部落格了
不到一小时
一百八十度转了
是的我就是
那么善变的人

心里有好多好多的XX
很想写部落格来发泄心情
但就是表达不了我内心的想法
谁会知道我想什么
谁会了解我的需要
我想的是什么
我要的是什么
我自己都不太清楚了

没人懂我
就连我也不懂我自己是谁了
我活在这世上为的是什么
期待奇迹的降临
还是等待死亡的来临

不懂你们会怎样想我
我不想去想
不介意别人的眼光是假的
但我能做些什么
我真的很xx
难以形容的心情
只能用xx来涵盖我的心情

对不起我自己
对不起我家人
对不起我朋友
此刻我无法控制好我自己的心情
我无法找到我的平衡点
眼前出现好多好多的问号
我无法一一解决
只能说我不是我了
我不是这样的

怎么了

最近怎么了
不知道
我怎么了
我还好吗

最近心情很奇怪
没有心情
什么都不想做
连写部落格也不想了。。

我不快乐

快乐
什么时候会来呢？
伤心
什么时候会结束呢？

最近都很不开心
想起以前到现在
一切都变了
开心结束了
伤心来了

开心的恋爱
伤心的结束一段感情
接着伤心的事接二连三地发生了
2007年的中秋节
得知妈妈患了乳癌
每天上课都带着伤心的心情
害怕妈妈会离开我们
第一次眼泪可以那么容易掉落
手术后
接受电疗
之后化疗
看着妈妈打针后不断地呕吐
之后开始头发全脱落
已经接受了妈妈的命运
没有再哭了
本以为一切会好起来的
结果今年发生了更悲惨的事
爸发生了意外
结果瘫痪了
现在还在医院
他的一生就这样完了
永远坐在轮椅上
这次是我哭得最厉害的一次了
哭得最多的一次
最容易掉泪的一次
想到家人泪珠就不由自主地掉了

是的
我很不快乐
世界好像没有了色彩
人生好像没有了意义

你们也有自己的不快乐
也有自己的事情不开心
大家的生活不一样
有人为了爱情
有人为了友情
有人为了亲情
有人为了学业
有人为了金钱
过着不开心的生活
大家都有自己苦恼的事情

是的
我很不开心
同样的你也不开心
我不会说我最不幸运最伤心
因为我知道你们也有自己的问题
所以不要告诉我你有多难过多不开心
我也一样

告吹

为什么
为什么拿走了我的假期
计划好的假期生活就酱没了
现在的心情很不好

命运总爱玩弄人
想了假期开心的计划
现在什么都没有了
一切完了

14日
下午坐飞机去砂拉越
19日
回来怡保
20日
去椰壳洞玩
21日
呆在家中
妈回来怡保了
22日
和朋友提早庆祝生日
23日
回来USM开始专注读书

但
现在一切告吹了