还是放不下他

还是放不下他
还是控制不了自己
一有空就会去看他的部落格

其实心里酸酸的
看着他写的人不是我而是另一人
心里总是想起以前
没有好好和他一起走过
就这样分开了

你还好吗
只想打给你问问
但却没有这勇气
不知道你的想法

你知道很想去做件事却不能做的感受吗？
现在我就是这样的感受了
其实我想了很久很久了
只是我控制自己不要打不要打

我们不会是朋友
我们之前都不认识的
分开后还能是朋友吗？
我应该用什么方式去和你沟通？
我应该和你聊些什么样的话题？
我们没有共同的朋友
我们不可能两个人一起逛街
我们已经不是情侣

为什么我能控制自己不要找你
却不能控制自己不要再去想你
我还是放不下你

我真的很想你
2年半了
还是放不下

心情很低很低
现在的我只能不停地写部落格

放下

假期中
7月29日到8月5日

突如其来的假期
让人不知所措

假期
回到家还是一个人

其实
回家和在宿舍
我比较喜欢留在宿舍
可能那儿比较多朋友
但在宿舍压力很大
面对一大堆的东西要做
我真的复杂
两边都不想

假期
打算去吉隆坡看爸
跟亲戚车去
星期六下午到
该晚在医院过夜
姐已经回学校上学了
其实爸好很多了
不再像以前
晚上我不能睡
要帮爸抽痰
现在爸已经不用抽痰了
现在只需5点帮爸洗澡
由于是星期日
所以没什么事要做
平时姐很忙的
星期日晚上我就回怡保了

爸今晚没人照顾他
他自己一个人吧了
第一次没有家人在身旁
晚上口渴想喝水
护士不能随时给到
有什么需要
护士也不会立刻给于服务

其实在想
一个人在医院
不能走动
能做些什么
爸会很闷
没有人可以和他聊天
没有电视可以让他看
只能睡在床上
真的很惨

妈身体不好
不能留在医院照顾爸
其实她也不好受
我知道的

星期日
我又哭了
爸妈也哭了
其实事情已经发生了很久
但我还没能接受

爸说其实他已经放下了
由不得他控制
他什么都不能做了
还能怎样

其实他说不要想太多就是放下了
只是说易做难
现在已成定局了
做人就是这样了

如果同样的事情发生在我身上
我想我不知道我会怎样

是时候放下了
说了很久很久
到底我几时才能放下？

真的

原来一切都是真的
理大工程系分院也要关了
看来H1N1很严重了

之前在想
如果真的关了会怎样
现在真的关了

心里其实很矛盾
筹备这么久的佛学迎新营就这样告吹了
真的很舍不得

隔离

H1N1好像越来越严重了
UUM，UKM，UPM陆续被停课一星期了
好像快要轮到我这儿了

如果，如果真的
真的
隔离一个星期
大家就要回家乡了

开始想了
是好事还是坏事呢？
要开心还是伤心呢？

对我而言
对不起说句
我想回家
停课一个星期
什么都不用理了
功课不用做了
可以抛下所有的工作
回家不理了

开始想了
如果待会真的宣布停课一周
那时会怎样的情况
会像是战争到来
大家都赶着离开
情况紧张吧

其实如果明天真的停课
佛学营会怎样？
我负责的理升主讲又会延迟
英文presentation 也延迟
所有事情都会延迟
我真的可以停下手上的活动

就因为我不是担任什么大职位
所以我可以洒脱丢下所有事情不理
但对于担任大职位的理事们
他们面临许多的后果
就因为他们担任大职位
责任就也越大
所以辛苦他们了

瘦了

最近大家都说我瘦了
其实是真的
我真的瘦了
不管是脸型、腰围、还是体重
都显示我真的瘦了

是什么原因呢？
我想是在放假开始吧
在医院里的生活
虽然有的吃
但就是每天都是吃素
每天到医院附近的佛堂吃免费餐
没有的睡好
一晚3个小时也没有
所以说不瘦才怪

亲戚们都说我瘦了
我说我本来就是瘦的
不想让家人担心
妈要照顾爸
我不能让她担心了
不想让她心疼
我说我没瘦

朋友们也说我瘦了
是的我真的瘦了
他们说我脸型变了
下巴变尖了
其实我并不怎么会看脸型啦

5月份时拍的和现在拍的我有分别吗？

不说脸型
我腰围也瘦了
很明显地我穿的裤松了
从以前紧紧地
如今能松脱了

就连体重也轻了
比之前轻了1公斤了
已经不到50了
现在还瘦了1公斤

现在忙碌的生活
只会让我越变越瘦
我真的瘦了
你能喂我吃的胖胖吗？

曾经你说过我很瘦
看见我在搬桌椅着
你很心疼我
如今你看到我
你是否还会有心疼得感觉呢？

心亡

最近可以说是很忙很忙
但却像是很空很空式的

就好像今天一样
本来的我就应该很忙的
但却又不是喔

早上迟迟醒来
就去看连续剧了
下午吃完午餐后
就去睡了2个小时的午觉
然后再看戏
晚上的晚餐后
还是浪费了一段时间
和朋友坐在cafe聊天
回到房后
却做些有的无的
最后还写起部落格

其实我真的还有很多东西需要我去做
只是我不懂得去做
或许是我不想去做先
其实就算没有其他活动要搞
我也应该去温习功课
不应该浪费时间

真的不懂
其实我在做什么
感觉自己空空的
心空空的
没有方向了
什么都不想去做
是不是我的心亡了
因为我不断让自己变忙
结果越忙越觉得自己就越空荡

放弃

还是同样的话题
忙，非常忙
结果我放弃了
放弃了佛学会迎新营的人生交叉点
放弃了当男主角的权利
从主角变去配角
从一大堆对白剩下几句话

其实说真的啦
我并不介意
是我自愿的
没有强迫性

主角从来都不适合我来演
我只是B咖
适合演小配角而已

没错
我承认我爱演戏
但我并不是专业的演员
夸张式的我就会演
内心戏我也能做到
但就是不会演挑逗人的戏
恋爱开始的戏我不会演
结束一段感情我就会演
所以我是爱情失败者
我不会表达我的爱意
我白白放弃了一段该属于我自己的爱情故事

虽然我很忙
但我还是会继续做下去
开始了我不会突然选择停下来
理升、佛学我都会继续做下去
课业也一样
我不曾放弃它们
只是你们能给点时间我慢慢适应下来吗

就像以前一样
不知道为什么会参加了St John
一开始以为进了中学就得参加课外活动
别无选择下选择了它
在那时就没想过要放弃了
虽然会很累
每天都要操步
虽然会很忙
每星期六都有meeting
学习如何急救
虽然开始时没有朋友
虽然之后朋友一个又一个放弃它
虽然我怕血
但最终我还是继续参加下去

还有就好像写部落格一样
开始了就算多忙
我也一样会抽空去写
没什么的
就因为开始了就不会选择放弃
因为我就是这样

但为什么的
你和我开始了
却选择放弃我了
请不要放弃我好吗？