睏

1月19日
感觉上这学期开始忙了
感觉很累很累
感觉自己无心战争

两天下午都没睡午觉了
晚上12点就开始觉得很睏
眼睛就是打不开
只是那种还有很多未完成的任务
一直提醒着我不能睡
就这样承着

现在的我已经很睏了
戏还没看完
功课还没做完
书还没开始读到
部落格应该写完了

就这样
我要睡了。。

实验6

1月18日
星期一，还是一样有lab
下午2点到6点
今天的题目是
The structure and hardness of arc welding on mild steel

这个实验像彦学说的就是做苦工
polishing，etching
累了超过一小时
然后就是开始做report

还是一样
8点在cafe忙到11点
明天早上还继续忙

就这样
忙了一整天
要去忙了。。

爱，因距离而分开

1月17日
又来到新的一个星期
打算每个星期日都写些关于别人的故事
上星期写了一篇关于朋友的爱情故事
爱，谁的错
爱真的没有错

这星期要写的又是另一篇爱情故事
还是一样来自朋友的故事
题目：爱，因距离而分开
我想这是事实吧

他们从中六时开始认识
不是一见钟情那种
他们从朋友变情人
途中当然发生不少故事

他是一个悲观的人
而她却是外表坚强
内心却是那么地脆弱的人
他时常往悲伤去想
而她却不时慰问他的伤心
劝导他悲观的想法
两个人就这样对彼此产生了爱意

感觉上两个人都还没成熟
像是两个小孩子拍拖似的
一次偶然的机会
不小心给我发现了他们的恋情
从此两个人没有再偷偷摸摸在一起
不用再搞什么地下情了

就这样他们在2007年开始了他们两个人的故事
本以为他们能幸福地走在一起
谁知 一切都不是我想象中那么完美













他们在去年分开了
两人的恋情只能维持2年多
比我想象中来得少

中六毕业后
他们两个去到不同的地方升学
两个人分割两地
相思的痛苦
拆散了他们
虽然一个月里他们都有见面几次
但足够吗？

说真的他们分手的原因我不清楚
我想爱会因距离而分开

不管怎样
分开了就是分开了
说什么也没用了
在这里只想祝福他们
希望他们能找到下一站幸福
然后永远幸福下去。。

伤心的总会任性

1月16日
不知如何形容的一天

其实还是一样
可以是很忙
却搞到自己非常闲空
应该是读书
而选择上网看戏睡觉

是的，我不应该这样
但我不开心
伤心的总会任性
你明白吗？
不能怪我
我也不想这样

黄国生，醒吧
这一叫仿佛把我给叫醒
是的，我真的睡了很久很久
从来都没有清醒过
每天过着梦里的生活
逃离现实的残忍
活在幻想的世界
我真的睡着了
朋友把我给叫醒了

但此刻我真的还是很痛
内伤比外伤的痛你能感受吗？
一直地期待，等待
想要的是什么
我已分不出了
麻木地去追求
失去了应有的一切
方向感没了
动力没了
什么都没了

他，让我心动心痛
分手后从来没有给过任何希望我
连普通朋友都不能做
甚至把我的一切给忘了

前几天
和他通过短讯
说可以找个机会再个面
但一切不是我相像的

那最后一次机会
原来决定权不在我手上
原来我根本就不在游戏内
是他决定了一切

今天下午
经过多次的考虑
问过众人的意见
得到的结果对我而言不重要
其实说真的自己心里早就有了一个答案
只是想找些朋友肯定我内心的选择
终于鼓起了勇气
sms了他问他下星期是否得空见面
结果得到的答案竟是：













你是谁？













是的
我一早就知道他从没save我的电话号码
他一早就想要把我忘得一干二净
我在他心中完全没有任何位子
是的
可以有什么位子？
我已经不是他的谁和谁了
他已经没必要记得我是谁了
我只是什么都不是的小人物

是的
一开始就是随便说说可以见面
到最后却忘了这一切
结果我还是一样回复他我是谁
至于他。。。













我什么都没收到了
就这样我们的故事完了
我也不会再想去见他了
何必一伤再伤
一傻再傻呢

以后他的生死与我无关
梦完了，心伤了

原来伤心的总会任性
我深深地体会到
对不起，我任性了。。

明天一觉醒来
我还是我。。

善变

1月15日
突然间的决定
开始时想过要回家
只是想跟做完全相反
心动还是不必行动来得实际
结果还是败给了懒惰
还是没有回到家

就这样有了临时的决定
突然间想去太平玩一玩
打算住在朋友家
然后叫他带我去玩
一夜之间计划全部
告诉了朋友
准备今天就出发了

结果来到了今天
再180度转变
突然之间又懒惰作祟
想到一个人去玩有点无聊
说真的我比较喜欢人多
就这样选择回到原点
360度转回来
最后我只是呆在宿舍忙

是的，我是善变的
未到最后一秒
你都不会知道我的最后结果
举棋不动未必不是件好事
至少我认真思考过
结果不重要
享受那过程才是重点

没错，我是善变的
这分钟的决定
并不完全代表着未来的取舍
到最后我还是没有答案

我想，人是善变的
尤其是女人
是他们说的。。。

习惯

1月14日
忙了一整天
从早上9点开始到午夜12点

早上
9点：ceramic
10点：没课，早餐时间
11点：polymer

下午
12点：SHE group 见 supervisor 讨论题目
1点：午餐时间
2点: titas
3点：逃课走人
4点：小睡
5点：看连续剧
6点：理升

晚上
7点：晚餐时间
8点：休息时间
9点：小草颂到12点

好像习惯了这样的生活
只是如果继续下去的话
我可能会死得很惨
每天都没有留一些时间给自己读书
再这样下去
我都不知道怎样考试

好几次发梦都梦到关于考试的
梦见自己考试成绩不及格
我想它要提醒我要改掉这坏习惯吧
不可以再懒惰下去

最近的我不知道怎么了
或许有些事情还没解决
那最后一次机会
我真的要把握
不想让自己后悔

三年里
习惯了没有他的生活
或许是他从未在我心中消失
习惯了
改不了

生日快乐

1月13日
他的生日
是他，我的x

三年了
真的那么快就三年了
2008，2009，来到了2010
他已经20岁了
时间过得真的很快

三年时间说长不长，说短又不短
就三年里从来没有见过面
可能是大家都没有缘分吧
一个向左走，一个向右走
虽然说地球是圆的
但也得靠缘分帮助吧

这三年里
每年他的生日都有sms祝福他
就这样期待着每年的1月13日
和他说声生日快乐
其实也期待着每年的8月25日
收到一封来自他的生日祝福语
只是等了三年还是没有等到
或许我的生日对他而言并不重要

今年我还是一样
等到了今天1月13日
同样和之前一样
发封讯息祝福他

他就要飞了
二月就要飞出国升学了
或许大家以后都没机会再见面了
就这样他问了我现在身处何地
是否会回到怡保
或许还可以见个面

是的，三年了
我们都没有见面了
如今他要飞了
这最后一次的机会
对我而言难以形容

心里突然很矛盾
见或不见
不知如何选择
三年后再次见面会有什么感觉
说真的心里是有点怕
害怕面对他

你能感受我的感想吗？
再多的文字也难以表达我内心的想法

这最后一次机会
决定权在我手上吗？
我想只有一半
真的能像我想般如愿以偿吗？
他是否会真的和我见那最后一次面吗？
我不知道
我只知道我没有勇气踏出第一步
或许我的前进会遭到命运的阻挡
但如果我不前进
结果只有一个
我们就这样结束了
三年前已是一个句点
不是句点是个问号

我们是否还会有下一篇故事
就要看看我们的缘分和我的勇气了
但我想肯定不会是爱情故事了
而是一部我和他的友情故事的开始。。

现在不想想太多先
等回到怡保后才打算吧
最后还是想在这里和他说声生日快乐。。
I miss u..