我就是这样了

这几天还是一样
在征求着一个答案

为什么为什么
这个问题一直在我脑海里

没有答案的问题
想来想去还是想不通吧

其实我就是这样
这样执著

最近都很烦很烦
烦东烦西的

因为我就是这样
喜欢不停地想想想

觉得自己很矛盾
想却不想之间徘徊

明明就不想只呆在家中
却又因为懒惰而留在家里

我就是这样
这样奇怪的人

其实一些很简单的东西
却给我搞到很复杂

两个选择就那么容易
还要想前想后

我就是这样了
我有选择恐惧症
我不懂地做出选择
向左走向右走
我真的不知道


如果我伤害了你
请原谅我
因为我并不是想要这样的
对不起
我做错了

时间

我需要时间
慢慢把我的伤给痊愈
伤口不小
不是一两天所能治疗

总觉得时间快转
不停地快转
一直旋转
时间好像走很快了

我觉得应该是我长大了
时常说我不想不想不想长大
然后一直停留在某个年代
回头一望
才发现原来时间过得那么快

给个例子：
最近收听988
其实一直都有在听
只是上了大学没时间听
这个星期李欣怡主持的节目要结束了
《音乐芬多精》
又有新的节目要登场了

我记得李欣怡加入988时
开始主持《欣怡新鲜事》
不是很记得是07还是08
只记得是3月的第一个星期一

其实我要说的是
感觉上他是刚刚加入988
原来算清楚的话已有两三年了

因为记忆停留在那段时代
那段回忆比较深刻
所以就一直徘徊在那
忘了时间一直在走
就这样几年过了叻

大学第二年对我来说好像没有回忆
可能一直停留在第一年时
那段日子永远忘不了
刚认识一些新朋友
一起玩乐一起庆祝生日
真的真的刻在我心里
就一直陶醉在那时的回忆
不愿清醒然后醒来后才发现2年了
怎么我什么都记不起了
那第2年大学生活的事情
可能那一年对我来说是个污点

时间啊
可否停一停
让我回到从前那些美好回忆

有时想念某个好朋友

不想多想什么有的没的
人总是要向前看的嘛

还是继续有时想念的
有时想念今天想念某位好朋友

和他认识超过5年了
和中学时候认识的
只是开始时并不熟
不知什么事故我们开始熟起来

然后他成为了我其中的一位好朋友
有很多心事他都知道
就只有他一人知道我的秘密
虽然我没有什么秘密

其实和他的关系有点奇怪
但可以肯定告诉你我们不是情侣
我们只是好朋友
奇怪的地方是没什么人知道我们是好朋友关系
不知道为什么叻
但一点都不重要吧

最近都很不开心
然后一直想不开

我说：我什么都没有
他说：那都是你要的

相通了一点
人都是这样吧
当你觉得你没有什么时
代表着你需要什么却没有
人往往不会想到其实我还有什么
只会一直渴望需要什么
或许人都是贪心的

所以我应该这样想吧：
其实我还有很多很多
至少我还有他这位好朋友
谢谢你的一番话
我想念你
很久没见了
有空记得回来找我吧！

最后想祝福他能够尽快找到自己的幸福
不要再为爱情而受伤而做傻事了
爱就要勇敢地爱下去吧
享受你现在所能拥有的啦
哈哈！你懂我说什么的

后退前进

昨天为了成绩耿耿于怀
在想为什么会这样
想了很多很多

考试前我停止玩facebook
连续几个星期没有sign in

这样算得了什么？
或许facebook并不什么
至少考好成绩的人都有玩facebook


考试前为了要有更多时间读书
牺牲了我最爱看的连续剧
香港2部连续剧放弃了一部
尽管他人说《铁马寻桥》有多好看
我还是坚持不看就是不看
然后进入了study week更放弃最后一部
追到第5集的《搜下留情》我也放弃了

只是考试期间又开始追另一部新戏《飞女正传》
或许这就是导致我成绩差的原因
只是我还是不明白一些人还不是在考试时看戏


还有为了考试能专心读书
把电脑带回家里没拿去宿舍了

只是我还是去借朋友或我roommate的
目的是要读notes和看戏

或许电脑不会阻碍我读书
是那颗读书的心在不在而已
是某人跟我说的


也因为想要更记得我读过的
买了一本簿子记下重要的资料
考试前就读那本簿子

可是我太迟开始了
有几科都还没记录完重要笔记
也有几科为了记录而记录


也因为觉得在房间读不到书
然后就一整天都待在图书馆
不管多累多辛苦晒着太阳走10分钟路
晚上10点多又走10分钟的路回房

可能还是那颗心的问题
图书馆还不是一样
就这是读多一点而已


感觉上我真的改变了很多
但原来一切都太迟了

忘了一开始每次的test都是偷看
一直在抄朋友的答案

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考试时很多人都说很怕很怕怕会fail
我就说不用怕啦没那么容易fail
然后考试后也有很多人怕怕fail
我还是说没有那么容易会fail的啦

结果大家的成绩都没有想象中那么差
而我呢？
却没有那么地好=非常差
好像很好笑酱
一直在跟人说不用怕
感觉我就是很厉害一样
只是我并不是不是


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成绩一直在后退
而我却无从选择
开始了就不能后退
我只能够向前前进

一切都过了
也不能改变了

只好说下学期我要更更更努力了
我不能再后退只能望前冲

不想多想了
只能说这次的成绩让我有更多更多的进步空间


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家里的事我管不了
也不想管了
一切随时间地流逝才算吧


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最后
差点忘了谢谢在《6月8日》那篇文章留言给我的朋友
谢谢你们

我会加油的！！！

6月8日

早上收到2封讯息

看着第一封讯息我哭了
是爸爸send给我的一封讯息
说到昨天的事
其实爸妈感情不好
他们没有交流没有沟通
时常都吵架骂架

是的，我知道的
爸爸很爱我们
妈妈也很爱我们
只是他们不懂得我们需要的是什么
这样的爱并不是我们要的

看到其他人的家庭
有说有笑，感情非常的好
这就是一家人
一家人应有的基本东西

我不介意家里又多穷
穷也会有穷的开心
哦哦
两个人关系的恶劣
带来孩子的伤痛他们不懂
以为爱着孩子就是爱
然后还是一直在吵架吵架
这是什么样的家庭

真的够了
我真的不知道怎样做
他们从来没有想过我不开心
看着他们在吵我不能做什么
我的心有多伤没人知

就算他们两个很爱着我们
但这真的不算爱

另一封信息告诉我可以check成绩了
然后heathly campus还没可以check
就一直很紧张又害怕
9点40分终于可以check了
结果

可能自己期待高
结果又再次失望了

以为之前3.06已经是最低了
结果我还是跌了
从第一年第一学期到现在
四个学期了
就一直在跌跌跌

承认拿3.06那时是因为自己没心读的问题
然后就很努力很努力想力挽狂澜
结果结果还是一样让我失望
是的，说过尽力了就好
但你能感受一个人连续跌3次的感受吗？

我知道我选错科系了
本想证明自己还能读下去的
结果我还是往下跌
我还能读下去吗

不知道
真的累了
想静静地想想自己的将来
不会开msn，skype了
想有点时间冷静下

对不起
我对不起自己
我已经尽力了

在想：
如果某天我也像我爸爸一样没了知觉
那我会知道什么叫痛吗

nervous

明天就是成绩公布日

如果你问我害怕吗
我会答我很怕很紧张

之前的成绩公布只是说明及格与否
其实那时我真的一点都不怕
不要说我串不要说我自大
其实是某些人想多而已
那里可能那么容易就fail
如果你们fail的话那我不就死了
我觉得最后成绩还不是你们会很高

其实今天看回自己的日记
才想起原来自己考试时一半会一半不会
就只有那么一半
fail可定不会了
因为一半已经过了
然后什么等级就不清楚了


其实我的目标很低而已
不要再让我跌就好了
上次已经是3.0边缘了
真的真的    不要少过3就可以了
保佑我吧！

单数

从来不喜欢单数的存在
但就是一个人孤单度过

单数
永远都不可能变成整数
当单数被双数除时

单数
也是不可能变成双数的
当单数被单数除时

单数
只能找回单数才能成双数
才不会孤独寂寞

不想再有单数的出现了
你永远不会知道当一班人出现单数的时候
然后两个人两个人一组时
剩下那个人的感受