心情

心情每天都会改变
喜怒哀乐无所避免
快乐伤心都是成长的过程

部落格能让人舒解心情
所写下的都是你的心情
文字的表达能展露心情

此刻我的心情
你知道吗？

我暂时不想写了
不想让人知道我的心情。。

lost control

I can't control myself to tell u that I still miss you
Just now i already send message to you
What am I doing now?
I start get crazy and mad
So sorry
I still miss u n love u
I shouldn't do that
Nothing can change
I lost control
I know u won't reply me
Then i will sad again
My heart was hurt
My heart was bleeding

Do u know that I miss u so much

两年半过去了
还是那么想你
你就好像从未离开过我
我爱你，我想你
曾经以是曾经
过去就是过去
我不曾停止想你
如果真的有如果
现在并不是现在
我们能否再爱一次
我只想大声说I miss u so much..

台上 | 台下

台上三分钟，台下十年功
这句话我明白
只是我不明白为什么


考试也是一样的道理
考试就只有那么短短的几个小时
但背后的努力呢？

考试前所准备的一切
都会影响考试的成绩吗?
古人寒窗苦读那么多年
等待的只有那么几天的科举
但成功与否真的就只是时间的因素吗？
时间的长短真的决定你的一切吗？

我变了
不知道为什么
以前考试前总在一早就下苦功了
但结果却不太理想
现在考试的前一天的几个小时我才开始随便读
然后就去考试
一个小时的考试
就这么快完了
感觉上我没怎么读都没怎样

没错
我明白
“台上三分钟，台下十年功”这个道理
但除了努力之外还是努力吗？
我想不是
运气，天资都很重要

考试要来了
这个sem我什么都还没有读
再这样下去
我的成绩会怎样
我自己清楚
运气都帮不到我
何况我并没有运气

现在的我是时候变回去了
台上三分钟，台下十年功
我明白这个道理
我是努力派的
我并不是幸运派的人
不努力再好运也没用

开学后我要投入学业了
抛下一切
努力往我的目标前进


希望我不是三分钟热度

家人

家人
最亲的亲人
谁能比你家人更疼爱你
无怨无悔地付出
不要求回报
只要你一切安好就好了

家人
和情人或朋友不同
情人可以随时抛弃你
根本就没有什么永远这回事
朋友可以随时出卖你
朋友会随时更换
根本就没有一辈子的朋友

家人
你和你的家人关系好吗？
有交流吗？

其实我和家人的关系并不是很好
可能爸妈的感情不是很好
他们性格不一
常吵架
我不喜欢
不喜欢这样的家庭
没有一点温暖
在家里大家都很少讲话
只是自己做自己的事
很不喜欢这样的家庭

其实我不应该把自己的家里的事说出来
他们的问题我没办法解决
也不需要告诉任何人
或许你们会看不起我们这家人
但在这样只想告诉大家
家人的重要性

家人
不管爸妈的关系如何
他们都是爱你的
不管兄弟姐妹时常吵吵闹闹
他们都是玩玩而已
关系重来不曾改变
大家血浓于水
都不会有隔夜仇
大家都是关心对方
而语气大了一点

家人
永远都会说真话给你听
他们都是为你好
他们不关心你就不会理你了

或许他们真的做错了
但谁没有错
人谁无过
大家好好交谈吧
事情总有解决的余地

家人
我爱你们
爸妈姐妹我爱你们

假期

剩一个星期假期了
假期来了
大家开始计划假期生活
要去哪里玩
要和谁相聚
要怎么度过

假期
人人都开心的日子

假期
可以暂时放下手头上的工作
休息一下
然后继续走更远的路

假期
短的假期
让人觉得不够
长的假期
却让人觉得太长

假期
我有假期的吗？
人家假期在休息
我的假期呢？
我没有假期的

假期
我需要去医院
去照顾我爸
我没有假期
我没有得休息
我没有得娱乐
我只有在医院徘徊
我没有得选择
我只能这样做
这就是我的假期生活

Test Test Test

还有一个星期就假期了
心情应该是开始放假了吧
但可以吗？

昨天才发现
原来下个星期
我有Test Test Test
第一个Test： Teknik Berfikir 星期一
第二个Test： LSP 300 Writing Test 星期三
第三个Test： Visual Basic 星期四

突然间很紧张
自己什么都还没读
去找找所有关于这些科目的notes
但之后我却没有任何行动
开始我的facebook
一切恢复原状

其实我是有那么一点害怕
害怕是因为自己什么都还没开始读
但一方面我又不想读
很矛盾

看来我的Test Test Test需要一些运气了。。

。。。

我

我想说什么
表达不到

我不想只是我
我不想是我

我没用
我没才华
我一事无成。。

独立

人长大了就要开始学习独立
不用再依靠别人
什么事都自己去做
是吗？

我想是
21岁的我
真的不小了
家里发生了那件事后
我不得不成熟起来
我不能再像小孩了
我需要学习独立了
我需要一个人生活
我不能再依赖家人
我需要照顾回他们

时间真的不早了
开始学习独立
不需他人的帮助
我只想一个人生活

其实我不想一个人
害怕一个人的生活
不想寂寞地过日子
然后孤独终老至死

独立 = 一个人？
我不知道
此刻我很迷惘
我很烦
我很累
我很想哭
我真的不行了

取消打算

还有一个星期就要假期了
一个星期的假期
计划好所有的事项
不想让假期过着无聊的生活
结果
现在要取消一切

一个星期的假期
打算参与小草颂的营
不想留在家里那么闷
想认识更多更多的朋友

一个星期的假期
没有想过要去吉隆坡
不打算去医院看爸爸
不想去面对现实的残酷

现在不到我选择
必须放下之前的决定
一定要去吉隆坡了
爸爸要出院了
但他还不能自己坐轮椅
医院不给他留下来了
我得去背他
我得去照顾他

全部的计划
将要取消
放弃小草颂
同时我得放弃理升
对不起

看得开，放得下

快乐
什么时候会来呢？
伤心
什么时候会结束呢？

有些人活在快乐中
有些人活在痛苦中
在于什么？
同样是人
为什么大家的生活方式不一样
你快乐与否
是否在乎你的看法
他可以快乐
为什么你不能？

你能看得开吗？
你可以放得下吗？
看不开，放不下
你还会快乐吗？

我想快乐
不想活在伤心的框框里
我要看得开，放得下
但可以吗？
怎样才能看得开，放得下？
说易做难

看着自己爱的人
和其他人在一起
你能看得开吗？
你可以祝福他们吗？
你可以当自己从来没爱过他吗？
你可以很洒脱地说我不爱你了吗？
你可以说不爱就不爱吗？
这些问题答案都不重要吧
重点只是在乎你看得开吗
我不可以祝福他们
我不可以当自己从来没爱过他
我不可以很洒脱地说我不爱你了
我不可以说不爱就不爱
但我看得开
是命运的安排
我接受
所以我可以很快乐
如果我不能
我就会不快乐

曾经一起过的情人
最终分开了
你能放得下吗？
你可以放下这段感情吗？
你可以接受没有了他的生活吗？
你可以忘记以前你们一起的回忆吗？
你可以无怨无悔地祝福他有更好的未来吗？
放下他吧
让他走吧
不要活在过去了
不要让他填满你的生活


凡事都
看开点吧
放下吧
你就会快乐一点

云顶 - 无聊之旅

9月5日
星期六
突如其来的决定去云顶
没有什么原因
没有什么打算
只是为了陪伴朋友
只是想浪费时间
只是不想留在宿舍或家里
就这样了
真的就是这样的无聊

早上
七点半出发
俊保和炜理载我们8人去吃早餐先
然后载我们去jawi tol 上巴士
4个小时半的车程
中途有停下来吃午餐
1点就到了云顶
到了云顶
等3点check in
所以之前到处走走先
check in了
进房了
今晚8个人要睡在一起
好像有难度
一间两张单人床的房
要容纳8个人
大家好像都没有方向
没有任何目标
不怎往哪儿走
只想呆在房间
下午5点多
终于离开房间
去吃我们的晚餐
6点就吃完了
真的不知要往哪儿走
随便到处走走咯
其实我们来云顶的目的是不知道
可以这样说吗
陪伴3个看concert 的朋友
应该是了
今天是Michael Learns to Rock MLTR 的演唱会
9点开始
7点3个人就去云顶云星剧场拿票
其他人一同陪伴着他们去
8点他们终于进场了
留下我们5人
毫无目的的
去云顶该做什么
唱K
没有房了
赌场
5人当中只有2人够岁
最后决定
刚够岁的我和一个2月份就够岁的朋友进赌场看看了
留下3人在外面
他们不敢尝试进去
在赌场走了一圈
没有赌钱
去和他们3人会合
他们无聊的坐着外面
吹冷风
玩拍照
最后我们5人就这样无聊的聊些无聊的话题了
就这样到11点
饿了
5人去吃宵夜
然后和刚看完concert的3位朋友会合
没有地方去了
回房休息冲凉睡觉
9月6日
星期日
大家都睡到很迟11点酱
只有2位5点多就醒了
去吃免费早餐
12点check out
然后选择去唱K
到4点离开云顶了

无聊的自拍照

扮忧郁

四个无聊的男生

扮cool照，但太多雾了，拍到不清楚

就这样过了两天的无聊之旅

人

人
到底是一个怎样的动物
情绪化的动物？
善变的动物？
善忘的动物？
还是复杂的动物？

人
我觉得是个奇怪的动物
世界上有很多种人
大家的性格不一
相处在一起必定会有问题
只是你怎么面对而已

人
那里会有十全十美
我们不可能要求100分
谁能做到
只要做好自己本分就好了嘛
凡事都不能强求

人
总是爱比较
总是爱计较
如果少了它
会变得快乐一点吗？
或是生活会少了一点乐趣

人
当你爱上了他
你总会口是心非
明明很想
却说不出口

人
就是奇怪的动物

你们知道吗？

其实
我想要的是什么
我在想的是什么
我心里的感受
你们知道吗？

你们不知
不要说你了解我
连我有时都不了解自己
更何况是你们

真的
你们不了解我
我不需要你们了解我
我的事不关你们的事

是的
我没说清楚我的想法
用了很抽象的方法
来表达我的情感
你们不了解我是不出奇

我不快乐
不是完全因为我之前的爱
家里的改变
我真的还没接受到
不想去想他
因为我一想到他
眼泪自然而然就会流下来
我不能假装坚强
我眼浅
我只是普通人
不能忘记爸爸发生意外后的一切
每天去医院
看着他
我哭了很多次
留在医院照顾爸
他说得一切我也哭了
独自一个人回家
大声地哭了
真的没办法接受这一切
就算现在过了三个多月了
我还是哭了
在医院三个多月了
觉得很心酸

你们不知道
我不快乐
我不可能在你们面前哭
我不想让人觉得我虚伪
也没必要在你们面前哭
我不想他人觉得我可怜

有些故事不能说给大家听
有些事情不是大家所想的

我对不起家人
我也不想
我只希望你们能接受我的错
我真的不想
我没有选择的权利
我这是这样
对不起！

转变

这一秒
本来是这样
下一秒
180度转变

这一刻
明明还好的
下一刻
谁能保证

世界就是这样
本来好好的
下一秒可能随时转变

这一刻的我
什么事都不想做
什么事都不想去想
只想去追求我想要的

无奈
我并没有这个能力
我并没有这个本事
我并没有这个运气
我并没有这个勇气

以前的我
现在的我
转变了
人是否因为年龄的增长
烦恼会变多
是不是烦恼会让人变得很烦恼
我变了
是因为爱
是因为你
我变得不开心了
如果你没有存在过
我的生活是否会一样转变

人的运气也一样
一直在转变
这一刻我是幸运的
下一刻我会变得倒霉
现在的我是多么地不如意的
是不如意的事让我不快乐
还是我不快乐导致发生不如意的事
风水轮流转
好运几时转回来
我几时才会转回以前一样
用功读书
几时才会用心学习

对不起大家

因为自己的私人理由
因为自己的情绪问题
搞坏了应有的气氛
把当下变得不愉快
都是我的错
对不起大家