突然觉得说再多的对不起也没有用
承认自己是有错
只是当对方不觉得你的错是个问题时
你的对不起根本就起不了作用

也是真的是我做错太多
所以才有现在的结果
我不能说什么
也不能做什么
我可以怎样？我不知道
我不想呆在那没有我的地方

心里的难受
我不能再说了
朋友听了帮不了什么
错的人是我
我不能责怪谁
我可以怎样？我真的不知道

这段友情应该结束了

崩溃

我觉得我自己很多时候都很emo
别人不喜欢这样的我
同时我也不喜欢这样的自己

时常和朋友闹不和
好象是我一个人的问题
我们没有吵架
只是我一个人在说出我心里的不满

每一次的不和
都会影响我自己的情绪
而你？我怎么都觉得你不在乎
心里每次都会有这样的疑问

每一次都是我主动去道歉
因为错的人是我
而你总是说没什么的啦
其实我不明白没什么的啦代表什么
代表着你根本不在乎我说什么？
还是代表着你一切都不重要？

我不懂
问题永远没有解决到
我只觉得事情会重复发生
或许我们对友情的看法不一样吧
我也不能强迫你什么

一段友情
一个人一直主动着
时间久了，会累的
一直说出自己的想法
而对方只是听着
却从来没有说出心里话
我想友情不应该是这样的

我不懂
我不想emo的
再这样下去我迟早会崩溃

生病时

四年来第一次
不是第一次生病
而是第一次看医生

本来也不想去看
打算让它自然康复
只是不舒服了很多天
情况好像越来越差

生病时
很感动有人找人驾车晚上陪我去诊疗所
浪费了他们一个小时陪我等医生

生病时
很感动有人会担心我
叫我找个朋友陪伴

生病时
很感动有人会关心我
问候我还好吗

生病时
很感动有人说要照顾我
叫我去他的房间睡

生病时
很感动有人会帮助我
说考试给我抄答案就算我没读

我不知道能说什么
心里百般感激
我不能做什么
只能远离你们远一点
不想把病菌传染给朋友
幸好roommates都不在
不然我真的对他们不起

总觉得生病时麻烦别人很不好
希望我明天一觉醒来病好了。。

沈佳宜 柯景腾

很喜欢《那些年，我们一起追过的女孩》
我想我就是喜欢看一些爱情故事
生活上一些我没遭遇过的幸福或悲伤
都能从电影中感受像是身临其境

从这部电影我学到：

爱情可以很简单
其实柯景腾都没做过什么浪漫的事
他只是单纯地喜欢沈佳宜
说追沈佳宜？我并没看到什么攻势

但沈佳宜还是喜欢上柯腾
爱情就是那么简单
喜欢就是喜欢啊
或许他什么也没做
就是喜欢他的幼稚


爱情也可以很复杂
我不明白为什么两个都喜欢对方的都不能在一起
世界上有多少人单恋着一方不能在一起
两个人相爱却分开收场
我不懂要怪谁

我不得不同情柯腾从来没牵过沈佳宜的手

我想只要看到别人幸福
就算自己一个人
也可以感受到幸福
那幸福是别人身上带来的

不能睡

不懂为什么最近的我严重不能睡
从大学回家乡的路程差不多2小时
以前的我多数都会很睏然后睡觉
最近的我却没有这能力了

一路上司机驾车
其他人都睡觉了
我坐在车窗边
一路看着外面的风景
只看见一棵又一颗的树往后退
仿佛把我带回从前
开始回忆过去
我也不懂我回想起什么
因为偶尔我还很清醒着
心像是放空了
我忘了那几分钟我在做什么
一直看着沿途风景
我闭上双眼
或许司机也以为我睡了
我没有我真的没有
我在回忆我的人生

很羡慕以前的自己
不顾外面有多吵
我还是能继续地睡
现在我不懂为什么
我就是很累很累
却怎么也不能安眠
一天内吃了3粒panadol
我不舒服我想睡觉
还是睡不到

也许心里有太多的事在想
我想着为什么我们的友情变了
我们的以前不见了
是我变了？是你变了？还是时间变了？
我想着我的未来
一直以来我只是会回忆过去
却没有想过未来的路
我想着我的问题
一直想着
想些没有答案的问题
就这样脑一直在转在想


不是说你要不想就不想的
很多事我们都控制不到的

一生的朋友

总觉得现时代科技发达
人与人的距离不是问题
就算多遥远
都可以和朋友保持联络
只要彼此之间有那颗心

突然不懂自己想说什么
心里有好多话想说
就是没办法表达出来
也许有些事不能说
也许说了出来也没有用

事业有成vs一事无成

刚刚和一位刚认识的朋友吃早餐
他今年才20岁
却已经会赚大钱了

他在kl读书
却可以每个星期回家
他家住bm
一来一回都要上两百多块
可是他说钱不是问题

他的钱是他自己赚回来的
他是amway的
好羡慕他的大志
小小年纪就可以这样了

和他比起来
我今年已经23岁了
我什么都没有
钱真的是我最大的问题
我相信钱可以买到我快乐
至少我可以在我不快乐时任意去挥霍我的钱
想买就买想玩就玩想要就要

他一直说他的故事
说真的我还蛮羡慕他
虽然他的用意都是想拉我进amway
可是认识他也没什么问题

承认自己真的有够没用
拥有一脸好皮肤又怎样
到最后还不是什么也没有
就连让你爱上我的能力也没有

失去了他
我失去了成
我一世无成