有时想念全部大学朋友

《有时想念》会在15日结束
全新的主题将会出现

所以今天要写完全部大学朋友
有时想念一定少不了你们

一个一个慢慢来
首先想念大学第一年室友
一间4个人的房只有3个人住
想念他们2个陪我过了一年
虽然他们每逢周末都回家
要谢谢他们
没有他们我成绩不会这样中等
因为他们在考试前教会我的
都怪自己平时不听书不读书

后来第二学期来了一位新室友填补空位
虽然和他不是很熟
但还是一起同一间房半年时间
还是会想念他的

然后从室友那边认识了他们科系的朋友
我功课不会都会找他问
因为他是很很聪明的
就我，我室友，和他在第一年是一起吃晚餐的

想念第二年的室友
本来不是那间房的
天意弄人换去三人房
认识了2位学长
虽然我们很少说话
但还是会想念他们
可能我们都是被动的吧
想念其中一位常跟我说不要想念我

然后又从他们身边认识他们的好朋友
虽然和他们不是很熟
但还算认识吧
想念他们可以忙东西忙到一整晚没睡
搞到我像猪一样

说完室友说其他朋友

想念理升朋友
想念和他们一起进行活动的日子
开始时第一年去例常
认识了2位polymer的朋友
记得某一次例常完毕
下大雨然后4个人拿着2把雨伞走路回
之后一起办活动——校线
然后到了第二年变成别人的seniors

想念小草颂朋友
其实自己不算是他们的人
我不会音乐没有参与
只是帮忙搞活动
新歌发表会，演绎会
一起合作搞好那些活动

想念自己科系的朋友
虽然好像分很多gang
但还是和某些gang有交流

想念和我同一组做assignment的朋友
想念和我同一组做lab 的朋友
想念和我同一班tutorial的朋友

其实有些人和重复说着

然后想念其他科系的朋友
polymer的朋友
想念第一年在朋友房看恐怖片喊
想念和他们一起出去吃晚餐

想念ex-roommate的roommate
有空就会去他们房吃读睡

其实真的真的很多人
就到此为止吧
我想念你们。。

在想

一大堆的烦恼退给了我
一时之间真的不知怎样做

最近真的真的很不开心
太多的东西让我去想了

我的头就快要爆了
一直在想想想
到最后也忘了自己在想什么
还是一样照想
想到底我在想着什么

学业成绩的问题
阻碍了我前进的动力
在想我是否继续我的学业
在想我应该怎样去读好书
在想我应该如何考好成绩
在想。。

家里父母的争吵
影响了我个人的情绪
在想我是否继续让它继续
在想我应该怎样解决问题
在想我应该如何面对一切
在想。。

友情爱情间问题
缭乱了我生活的节奏
在想什么是爱情还是友情
在想我应该如何处理感情
在想我应该随风流逝解决
在想。。

云顶旅游的玩乐
需要慎重地考虑清楚
在想我应该去还是不要去
在想我应该如何去到云顶
在想我应该做出什么决定
在想。。。


就是这样一直在想。。
我快疯了
够了
我不想了

我就是这样了

这几天还是一样
在征求着一个答案

为什么为什么
这个问题一直在我脑海里

没有答案的问题
想来想去还是想不通吧

其实我就是这样
这样执著

最近都很烦很烦
烦东烦西的

因为我就是这样
喜欢不停地想想想

觉得自己很矛盾
想却不想之间徘徊

明明就不想只呆在家中
却又因为懒惰而留在家里

我就是这样
这样奇怪的人

其实一些很简单的东西
却给我搞到很复杂

两个选择就那么容易
还要想前想后

我就是这样了
我有选择恐惧症
我不懂地做出选择
向左走向右走
我真的不知道


如果我伤害了你
请原谅我
因为我并不是想要这样的
对不起
我做错了

时间

我需要时间
慢慢把我的伤给痊愈
伤口不小
不是一两天所能治疗

总觉得时间快转
不停地快转
一直旋转
时间好像走很快了

我觉得应该是我长大了
时常说我不想不想不想长大
然后一直停留在某个年代
回头一望
才发现原来时间过得那么快

给个例子：
最近收听988
其实一直都有在听
只是上了大学没时间听
这个星期李欣怡主持的节目要结束了
《音乐芬多精》
又有新的节目要登场了

我记得李欣怡加入988时
开始主持《欣怡新鲜事》
不是很记得是07还是08
只记得是3月的第一个星期一

其实我要说的是
感觉上他是刚刚加入988
原来算清楚的话已有两三年了

因为记忆停留在那段时代
那段回忆比较深刻
所以就一直徘徊在那
忘了时间一直在走
就这样几年过了叻

大学第二年对我来说好像没有回忆
可能一直停留在第一年时
那段日子永远忘不了
刚认识一些新朋友
一起玩乐一起庆祝生日
真的真的刻在我心里
就一直陶醉在那时的回忆
不愿清醒然后醒来后才发现2年了
怎么我什么都记不起了
那第2年大学生活的事情
可能那一年对我来说是个污点

时间啊
可否停一停
让我回到从前那些美好回忆

有时想念某个好朋友

不想多想什么有的没的
人总是要向前看的嘛

还是继续有时想念的
有时想念今天想念某位好朋友

和他认识超过5年了
和中学时候认识的
只是开始时并不熟
不知什么事故我们开始熟起来

然后他成为了我其中的一位好朋友
有很多心事他都知道
就只有他一人知道我的秘密
虽然我没有什么秘密

其实和他的关系有点奇怪
但可以肯定告诉你我们不是情侣
我们只是好朋友
奇怪的地方是没什么人知道我们是好朋友关系
不知道为什么叻
但一点都不重要吧

最近都很不开心
然后一直想不开

我说：我什么都没有
他说：那都是你要的

相通了一点
人都是这样吧
当你觉得你没有什么时
代表着你需要什么却没有
人往往不会想到其实我还有什么
只会一直渴望需要什么
或许人都是贪心的

所以我应该这样想吧：
其实我还有很多很多
至少我还有他这位好朋友
谢谢你的一番话
我想念你
很久没见了
有空记得回来找我吧！

最后想祝福他能够尽快找到自己的幸福
不要再为爱情而受伤而做傻事了
爱就要勇敢地爱下去吧
享受你现在所能拥有的啦
哈哈！你懂我说什么的

后退前进

昨天为了成绩耿耿于怀
在想为什么会这样
想了很多很多

考试前我停止玩facebook
连续几个星期没有sign in

这样算得了什么？
或许facebook并不什么
至少考好成绩的人都有玩facebook


考试前为了要有更多时间读书
牺牲了我最爱看的连续剧
香港2部连续剧放弃了一部
尽管他人说《铁马寻桥》有多好看
我还是坚持不看就是不看
然后进入了study week更放弃最后一部
追到第5集的《搜下留情》我也放弃了

只是考试期间又开始追另一部新戏《飞女正传》
或许这就是导致我成绩差的原因
只是我还是不明白一些人还不是在考试时看戏


还有为了考试能专心读书
把电脑带回家里没拿去宿舍了

只是我还是去借朋友或我roommate的
目的是要读notes和看戏

或许电脑不会阻碍我读书
是那颗读书的心在不在而已
是某人跟我说的


也因为想要更记得我读过的
买了一本簿子记下重要的资料
考试前就读那本簿子

可是我太迟开始了
有几科都还没记录完重要笔记
也有几科为了记录而记录


也因为觉得在房间读不到书
然后就一整天都待在图书馆
不管多累多辛苦晒着太阳走10分钟路
晚上10点多又走10分钟的路回房

可能还是那颗心的问题
图书馆还不是一样
就这是读多一点而已


感觉上我真的改变了很多
但原来一切都太迟了

忘了一开始每次的test都是偷看
一直在抄朋友的答案

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考试时很多人都说很怕很怕怕会fail
我就说不用怕啦没那么容易fail
然后考试后也有很多人怕怕fail
我还是说没有那么容易会fail的啦

结果大家的成绩都没有想象中那么差
而我呢？
却没有那么地好=非常差
好像很好笑酱
一直在跟人说不用怕
感觉我就是很厉害一样
只是我并不是不是


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成绩一直在后退
而我却无从选择
开始了就不能后退
我只能够向前前进

一切都过了
也不能改变了

只好说下学期我要更更更努力了
我不能再后退只能望前冲

不想多想了
只能说这次的成绩让我有更多更多的进步空间


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家里的事我管不了
也不想管了
一切随时间地流逝才算吧


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最后
差点忘了谢谢在《6月8日》那篇文章留言给我的朋友
谢谢你们

我会加油的！！！

6月8日

早上收到2封讯息

看着第一封讯息我哭了
是爸爸send给我的一封讯息
说到昨天的事
其实爸妈感情不好
他们没有交流没有沟通
时常都吵架骂架

是的，我知道的
爸爸很爱我们
妈妈也很爱我们
只是他们不懂得我们需要的是什么
这样的爱并不是我们要的

看到其他人的家庭
有说有笑，感情非常的好
这就是一家人
一家人应有的基本东西

我不介意家里又多穷
穷也会有穷的开心
哦哦
两个人关系的恶劣
带来孩子的伤痛他们不懂
以为爱着孩子就是爱
然后还是一直在吵架吵架
这是什么样的家庭

真的够了
我真的不知道怎样做
他们从来没有想过我不开心
看着他们在吵我不能做什么
我的心有多伤没人知

就算他们两个很爱着我们
但这真的不算爱

另一封信息告诉我可以check成绩了
然后heathly campus还没可以check
就一直很紧张又害怕
9点40分终于可以check了
结果

可能自己期待高
结果又再次失望了

以为之前3.06已经是最低了
结果我还是跌了
从第一年第一学期到现在
四个学期了
就一直在跌跌跌

承认拿3.06那时是因为自己没心读的问题
然后就很努力很努力想力挽狂澜
结果结果还是一样让我失望
是的，说过尽力了就好
但你能感受一个人连续跌3次的感受吗？

我知道我选错科系了
本想证明自己还能读下去的
结果我还是往下跌
我还能读下去吗

不知道
真的累了
想静静地想想自己的将来
不会开msn，skype了
想有点时间冷静下

对不起
我对不起自己
我已经尽力了

在想：
如果某天我也像我爸爸一样没了知觉
那我会知道什么叫痛吗