倒数一天2012

今年最后一篇了
明天就2012了
一个我觉得很重要的一年
是世界末日的一年？
是我大学毕业的一年？
还是我即将踏入社会的一年？
我想都是吧

跨年倒数
一个我觉得很振奋人心的活动
送走2011，迎接2012
如果我不是单身
我会在11点59分30秒和他亲吻
然后吻到12点00分30秒
我会和他说我很爱你
我要和你在一起从今年到明年一直吻下去

回顾大学跨年活动
第一年2008跨2009
搭巴士去槟城找中学朋友庆祝
没有和大学朋友一起
虽然我们都在queenbay倒数

第二年2009跨2010
和大学朋友一起庆祝
第一次去沙滩bbq
喜欢听着海浪声
然后很想大喊2009年我不快乐

第三年2010跨2011
哪里都没去
跑回怡保在家度过
是朋友少了，寂寞多了
还是人老了，心态变了
我也不懂
就没有去倒数

第四年2011跨2012
study week
大家都忙着读书
所以呢？
没去哪里吧

倒数一天2012
我要好好珍惜今天
感谢朋友们一路的陪伴
感谢家人的照顾与呵护

迟一点我应该会回顾2011。。。

我怀念的study week

总觉得这学期没什么动力
可能是这学期的考试时间表的问题
四科分别在3号，5号，13号和18号考
感觉时间多的是

无聊时总爱回忆
想起first year那年
roommate都回家了
剩下我一个人在房
那时还没有电脑的我
幸好朋友借我电脑玩
追看《命中注定我爱你》

记得彦学来我房捣乱
把我的饼干藏起来
然后我找到半死
凌晨半夜电话alarm突然响起
原来是彦学来我房时调的 @@
连续两晚都在响
第二晚既然在calender里的alarm

然后一班好朋友去图书馆讨论功课
开一间discussion room
就只在first year first sem那个sem吧了

读不明白找宝威教我
最后一分钟临死挣扎
说好不睡觉读整晚明天去考试
结果我还是跑去睡觉

想起和david，wei bing走路去图书馆读书
从早上10点到晚上10点
开一间一个人房读书

想起3rd year在房和roommate听988
然后他都会唱《最好听988 988最好听》
星期六听鬼故事听Teik tzuan吓

有太多的回忆
我没有刻意想起
就这样浮现在我脑海中
书读太多
却没办法一一记得完
囧

平安夜

12月24日
平安夜
没有去庆祝
可能是人老了
不喜欢人挤人的场合

我觉得可以找一些好朋友聚合
喝喝茶聊聊天
是一种享受吧

又在回忆过去
First Year那年
平安夜在大学度过
说好了大家买份礼物
然后交换
结果下午我们就急着交换了
朋友们都突然想要回家
然后晚上没有庆祝
只是和yenxue，calyn，joy去喝茶

Second Year，Third Year那年
都是在家乡度过
因为还没开学的关系
我忘了这两年我有没有庆祝
记忆不深刻忘了
在怡保的我都属于宅男型
我很少出夜街的啦

今年Final Year
平安夜落在study week
很多朋友都回家了
所以没有庆祝
最后一年在大学的平安夜
就是在宿舍听着988然后读书
很无聊吧？我也酱觉得
可以怎样？就这样了咯

study week

14个星期的lecture完了
这个sem有点忙
忙到觉得时间过得很快
然后我快要毕业了

study week要来了
很多人都回家了
我选择不回不回就是不回

First Year那年
我也是没有回家
留在宿舍去图书馆读书
虽然roommates都不在
但还是有很多朋友的陪伴
我并不寂寞

Second Year那年
开始还是说不回就是不回
结果还是不甘寂寞
很多朋友都选择回家读书了
我最后还是跑回家了
虽然那年roommates是seniors都没回
结果那年的成绩跌到谷底

Third Year那年
我没有回家
roommates都和我一样来自怡保
但我们都没有回家
我很享受study week时听着988读书

Final Year了
roommates都回家了
coursemates也很多回家了
我也想家了
只是我不想回不敢回
总觉得回家时考试成绩会不好
我只能一个人留在宿舍读书
其实我想说我寂寞

不懂
总觉得这学期我没那动力
我不是那么想读书
我没那冲劲
可是我很怕我成绩不好
这学期好像都很难
unit很重很恐怖 @@

Study week请提醒我读书，好吗？
黄国生，读书了！！！
加油，好吗？
你行的
我也希望我行.......

低估

我低估了我对你的那份爱
快5年了
5年里如果不是你
我不会伤害了别人
也不会伤害了自己
更不会像现在这样子
一个人寂寞地活着

爱情啊爱情啊
我快要给你玩死了
我真的低估了那份爱

玻璃

感情像是玻璃一样
一旦跌破就会有裂痕
友情是,爱情是,可能亲情不会是

别人都知道我们吵架了
别人都说我不爽对方

吵架？
仔细地想，我们都没有吵架
都是我一方面蛮不讲理似的
引起这局面
我们冷战比吵架形容的更贴切吧

说不爽？
也没有怎么不爽
我想说不快乐会好一点
就是不开心为什么会搞成这样

过去的不想再提起
那裂痕会随着时间而遗忘
我只想说我珍惜友情
我不想失去任何一个朋友
如果我错了
请跟我说，好吗？

人与人之间

人与人之间相处是种学问
相处需要时间
然后有人说：人因了解而分开
因为对方与自己的想法不一致？

两年前
一个朋友说另一个朋友
他说他很好性格好脾气好
然后他说如果他和其他人吵架
他都会觉得是其他人错
而他永远都觉得他是无辜的

我很无奈
他可以不理是非对错
就可以否定一个人的问题

两年了
他不再盲目地的觉得他一定没错
可能是相处了两年
开始看到了他的脾气

其实我觉得人 本来就没有十全十美
是一开始你只看到他的好
然后你就觉得他很好
只是当你看到一些他的不好
我想情况会很糟

对我而言
每个人都有自己的性格
我们不能控制别人
我没有不喜欢谁谁谁
我只想我认识的朋友都是朋友
不管对方有什么问题

突然觉得说再多的对不起也没有用
承认自己是有错
只是当对方不觉得你的错是个问题时
你的对不起根本就起不了作用

也是真的是我做错太多
所以才有现在的结果
我不能说什么
也不能做什么
我可以怎样？我不知道
我不想呆在那没有我的地方

心里的难受
我不能再说了
朋友听了帮不了什么
错的人是我
我不能责怪谁
我可以怎样？我真的不知道

这段友情应该结束了

崩溃

我觉得我自己很多时候都很emo
别人不喜欢这样的我
同时我也不喜欢这样的自己

时常和朋友闹不和
好象是我一个人的问题
我们没有吵架
只是我一个人在说出我心里的不满

每一次的不和
都会影响我自己的情绪
而你？我怎么都觉得你不在乎
心里每次都会有这样的疑问

每一次都是我主动去道歉
因为错的人是我
而你总是说没什么的啦
其实我不明白没什么的啦代表什么
代表着你根本不在乎我说什么？
还是代表着你一切都不重要？

我不懂
问题永远没有解决到
我只觉得事情会重复发生
或许我们对友情的看法不一样吧
我也不能强迫你什么

一段友情
一个人一直主动着
时间久了，会累的
一直说出自己的想法
而对方只是听着
却从来没有说出心里话
我想友情不应该是这样的

我不懂
我不想emo的
再这样下去我迟早会崩溃

生病时

四年来第一次
不是第一次生病
而是第一次看医生

本来也不想去看
打算让它自然康复
只是不舒服了很多天
情况好像越来越差

生病时
很感动有人找人驾车晚上陪我去诊疗所
浪费了他们一个小时陪我等医生

生病时
很感动有人会担心我
叫我找个朋友陪伴

生病时
很感动有人会关心我
问候我还好吗

生病时
很感动有人说要照顾我
叫我去他的房间睡

生病时
很感动有人会帮助我
说考试给我抄答案就算我没读

我不知道能说什么
心里百般感激
我不能做什么
只能远离你们远一点
不想把病菌传染给朋友
幸好roommates都不在
不然我真的对他们不起

总觉得生病时麻烦别人很不好
希望我明天一觉醒来病好了。。

沈佳宜 柯景腾

很喜欢《那些年，我们一起追过的女孩》
我想我就是喜欢看一些爱情故事
生活上一些我没遭遇过的幸福或悲伤
都能从电影中感受像是身临其境

从这部电影我学到：

爱情可以很简单
其实柯景腾都没做过什么浪漫的事
他只是单纯地喜欢沈佳宜
说追沈佳宜？我并没看到什么攻势

但沈佳宜还是喜欢上柯腾
爱情就是那么简单
喜欢就是喜欢啊
或许他什么也没做
就是喜欢他的幼稚


爱情也可以很复杂
我不明白为什么两个都喜欢对方的都不能在一起
世界上有多少人单恋着一方不能在一起
两个人相爱却分开收场
我不懂要怪谁

我不得不同情柯腾从来没牵过沈佳宜的手

我想只要看到别人幸福
就算自己一个人
也可以感受到幸福
那幸福是别人身上带来的

不能睡

不懂为什么最近的我严重不能睡
从大学回家乡的路程差不多2小时
以前的我多数都会很睏然后睡觉
最近的我却没有这能力了

一路上司机驾车
其他人都睡觉了
我坐在车窗边
一路看着外面的风景
只看见一棵又一颗的树往后退
仿佛把我带回从前
开始回忆过去
我也不懂我回想起什么
因为偶尔我还很清醒着
心像是放空了
我忘了那几分钟我在做什么
一直看着沿途风景
我闭上双眼
或许司机也以为我睡了
我没有我真的没有
我在回忆我的人生

很羡慕以前的自己
不顾外面有多吵
我还是能继续地睡
现在我不懂为什么
我就是很累很累
却怎么也不能安眠
一天内吃了3粒panadol
我不舒服我想睡觉
还是睡不到

也许心里有太多的事在想
我想着为什么我们的友情变了
我们的以前不见了
是我变了？是你变了？还是时间变了？
我想着我的未来
一直以来我只是会回忆过去
却没有想过未来的路
我想着我的问题
一直想着
想些没有答案的问题
就这样脑一直在转在想


不是说你要不想就不想的
很多事我们都控制不到的

一生的朋友

总觉得现时代科技发达
人与人的距离不是问题
就算多遥远
都可以和朋友保持联络
只要彼此之间有那颗心

突然不懂自己想说什么
心里有好多话想说
就是没办法表达出来
也许有些事不能说
也许说了出来也没有用

事业有成vs一事无成

刚刚和一位刚认识的朋友吃早餐
他今年才20岁
却已经会赚大钱了

他在kl读书
却可以每个星期回家
他家住bm
一来一回都要上两百多块
可是他说钱不是问题

他的钱是他自己赚回来的
他是amway的
好羡慕他的大志
小小年纪就可以这样了

和他比起来
我今年已经23岁了
我什么都没有
钱真的是我最大的问题
我相信钱可以买到我快乐
至少我可以在我不快乐时任意去挥霍我的钱
想买就买想玩就玩想要就要

他一直说他的故事
说真的我还蛮羡慕他
虽然他的用意都是想拉我进amway
可是认识他也没什么问题

承认自己真的有够没用
拥有一脸好皮肤又怎样
到最后还不是什么也没有
就连让你爱上我的能力也没有

失去了他
我失去了成
我一世无成

秘密

他说有秘密的人不会快乐
其实我觉得知道太多秘密的人也不会快乐

就让我说个故事吧
一对情侣在一起3年了   
女的有外遇
3年的感情和新欢
她不懂选择

她很想告诉他
告诉他她的不对
因为隐瞒这件事让她很不快乐
她很想告诉他
告诉他她做错了
她不应该对他们这样不公平

有秘密的人不会开心
每次他对她好时
她总觉得对不起他
她却并不能说出口
她和别的男生在一起

他知道她的秘密
他没有开口问她
其实他很不开心
知道太多的人不会快乐
你要他怎么开口去问她
问她你是不是有别的男人？

秘密
一个不可告人的秘密
藏在心中
想说却不能说出口
那种痛苦多可悲

秘密
一个你不让我知的秘密
不小心给我知道
像是几把尖利的刀
插入心中不能呼吸

有时诚实会伤害人
只是不说出口变成秘密
不小心让对方知道后
那伤害应该会更伤吧
难道我要感谢你不告诉我？
还是你要责怪我揭露了这秘密？
怎么最后还是不快乐。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。