年年18

是习惯吗？还是不想长大？每当有人问我几岁时，我总会想开口说十....，然后心里就会提醒自己说我二十多岁了，犹豫一下，计算一下，是，我是二十四岁了。。

十八，二十四，相差都六年了，是不是不可以再这样下去了？一直维持在十八岁的状态是不会长大的！一直原地不动，浪费青春。。

二十四咯，还蛮羡慕那些早婚的朋友，那么年轻就步入人生另一个阶段。羡慕那些结婚后有了小baby的朋友，幸福快乐的家庭。我也想拥有自己的一个家，和自己爱的人天天在一起，简单就是快乐。。

人生有多少个十年，其实如无意外，十年还有很多要过，我只是过了差不多20年的读书生涯，还有好多个十年的工作生涯要走过叻。。我还能过多少年年年十八呢？

年年十八，突然很想穿回校服回到学校，回味那些年我们一起走过的路。。。

当恨消失后

从陌生到认识
然后从相爱变成痛恨
种种过程都是由情开始
而我渐渐发现
当我不再恨你时
我已经不爱你了。。

有人说恨就是爱的反面
没有了恨那来爱的感觉

幸运与幸福

星期六的晚上，无所事事，一个人呆在家里，无疑心情不会好到哪里去。没有最新的连续剧追看，但还是懒惰去找朋友拿戏。无可选择下，就看一些以前还没看过的电影。不懂是心情的关系，还是本来的我都不怎么喜欢看电影，结果放弃了。。又再一次重听《最后十日》，然后写部落格去了。。。

幸福？几时属于我？
宿命还是人为？我不懂，不懂为什么我会一而再，再而三地爱错。不是有情人的人，就是不适合的人。到最后还是觉得他最好，至少他曾经爱过我，是我没能力挽留他。。

幸运？几时轮到我？
运气一直都不够。看到别人在公司的晚宴里幸运抽奖抽到Samsung Galaxy S3，真的非常妒忌对方的幸运，怎么我从来不曾幸运到这个程度。。


幸运围绕，幸福在手。
等待幸福来临之前先要有幸运眷顾。。

你幸福吗？就要看看你幸运吗。。

一路好走

本应开心的一天，12月12日，百年一次的121212，虽然单身，但还是能感受到其他人的快乐，替那些那天求婚、结婚的人幸福快乐，怎知早上醒来，上facebook看到许多朋友都post了相同的status。。。

他走了，一场车祸带走了他的生命。

震惊。第一个反应就是震惊。突然许多以前我和他的回忆出现在我脑海里。是不是当某人离开那刻，我们才会回想过去那段属于我们的回忆，才懂的原来我们应该珍惜当下，后悔已来不及了。。说真的，中六毕业后各分东西，毕业后我们也没有见面了。

伤感固有，然而那份伤心会维持多久，思念能有多长。或许某天无所事事时，我们才会思念对方，曾经我有过一个朋友就这样离开了。。

上帝对他太残忍了，他惨遭夹毙车内。换作是我，遇上迎面而来的大型罗里，那一刻的我、临死前的我，脑海会出现怎样的画面。

欲知相关新闻请按入

朋友，一路好走。。

不属于我的变成我的回忆

有种错觉
忘了是几时开始产生
明明不在我身上发生
却一直觉得是我所经历过的

每次回外婆家时
都有种不属于我的记忆涌出来
总是想起当初恋爱时在外婆家和他传短讯
但我认真地想清楚
4月份我没有去外婆家一直都在怡保

最近看回我写的日记
我才懂我又投入对方的角色

有人说爱一个人时：你会投入他生活
想吃他喜欢吃的食物
想去他童年去过的地方
就是想了解多一点他的生活
尝试把他变成你生活的一部分

那年的四月
他和家人搭巴士去吉隆坡找亲戚
在亲戚家和我传短讯
他说他那儿的讯号很弱
要跑到屋外才能成功发送讯息

分手几年过去
每次回吉隆坡外婆家都会想到他
拿着电话回想过去
怎么我想都想不明白
不属于我的回忆怎么会变成我的

虾 Har

经常有个坏习惯
和别人交谈时
每答一句前总会说har、什么
就这样一直重复着

其实有时har是因为不懂怎样问到对方的问题
我har就是我给你的回答
就算你重复你的问题，答案还是一样。

打个比方：听说你拍拖了？
如果我明明还是单身
我就会回你一个Haaaaar 什么
代表我根本没有拍拖

也有时候我说har
是给自己时间思考答案然后回答你
我就是反应迟钝的人

比如说：你有看到某某人吗？
很自然地我第一句还是会说har
心里就在想我有没有见到该某某人
我：har，某某人啊？没有！

偶然我说har时
的确还是真的听不清楚对方说的话
就这样har来har去

但其实我觉得大部分的原因是：
我习惯了。。。

终于

终于我离开了他们，决绝地unfriend他们了。我不想再纠缠于他们的感情里。我承认我有错，错在我不能控制自己，错在我一时冲动。。

悔不当初，只是自我安慰的说法，如果重新来过，结局可能还不是一样。有些事情要经历过才懂的某些道理，爱情不就是爱一个，上一课。我爱过，痛过，生活还是一样过。付出过，失去过，就懂得珍惜。

有些故事来到结局，没有回头路，最好的结束就是死亡，一切就这样完了。从《破天网》有感而发，这样的结局应该是最好了。。

终于我又一个人了。。过着一个人的生活，我想我会习惯的。。

词穷

我有很多话想说，只是不懂怎么说出口。总觉得空虚的时候，那种心情是写不出开心的字。

三天前的心情很开心。第一，等了一个多月，终于拿到了久违的毕业照，在starest studio拍的。本人还是觉得original的照片比较好看，虽然不完美，但比较真实。第二，我又跑去洗照片了，这次当然是洗毕业当天拍的毕业照。在nibong tebal的“光艺”店冲洗的，promotion，31日洗100张4R才31块。也是等了很久才有31号，朋友帮我拿去冲洗，星期六那天我才拿到照片，从此以后那就是我的回忆，空闲时能够一张一张翻开，回想起过去，我们的过去。第三，当晚也搞了场steamboat在我家，还真的是第一次亲自出马，以前都是朋友搞，我负责出钱去吃。谢谢帮手的+2，谢谢拿燕菜糕和西瓜的zoo，谢谢出席的朋友。

好啦，和上次毕业前一样，我洗了一些照片，只是这次是给不是我coursemate的朋友，上次是给全部coursemate的。总是少了一股冲劲去写留言，想起几个月前3天内写了五十多张，不懂那来的经，能够完成。我想是期限与心情的关系。

我们都不纯洁

总觉得谈恋爱要趁早
不然你会错过很多很多
中学时期的恋爱是最纯的
那种无忧无虑的生活
除了学业上考试的压力
大多数的时间都可放在恋爱上

我们都不纯洁了
分开以后我们各走各路
是不是每个人都一样
只有初恋是爱对方，之后的恋情只爱自己
但却没有好好照顾自己
堕落、颓废的生活算什么

我们都不纯洁了
尝试去爱一个你不爱的人
到最后只会伤痕累累
留下的只是一段改变不了的过去

若10年后我们相遇
是否会后悔当初的决定
如果从来没有分开后
我们是否还会不纯洁呢!

没有很爱

请不要让我觉得我很爱你，一句不说无端端消失人间。承认对你有好感，可是我们什么关系都不是，我们从来就没有见面过，只是在网上认识，然后聊天。。

在想：是不是那种你拥有它时，往往不懂得珍惜，然而当你失去它的时候，你才会后悔才会心疼。。我想就是因为这样，让我有种错觉，我很爱很爱你，其实没有。。

不能和他比较，至少我们曾经在一起，我懂我爱他。你只是和他一样，我不懂发生什么事，不管我怎样找，还是没有回复。沉默是怎样！

好啦，我懂我们不可能，就当我们从不认识，永远都不是朋友，祝福你：幸福。快乐。。。

小学同学

我常认为，如果当年的电子科技发达一点，我们的关系可能不会变得那么生疏。话说小学时的记忆只剩几巴仙，别问我小一到小五的事情，我都忘了。。就只有小六还记得同班同学。。或许应该感谢爸爸的相机，拍下了同班同学的照片，如今还保存着。。我还记得当年的相机不像现在，一定要洗出来，也不能乱拍，拍了就不能删除了。。

上星期从facebook看到我小学有个event，从朋友的照片中看到一些非常熟悉的面孔，但我想不起他们的名字了，add他们as friend。。庆幸他们还记得我，和他们在fb chat聊起来，才知道她结婚了，连孩子也生了，心想女生的幸福就是这么简单，拥有自己的家，有个爱你的老公，生个宝宝，这就完美了。。我觉得她很幸福叻。。

我是这样觉得，在fb chat和面对面聊是不同的，多年不见，陌生已经多过熟悉，我们总不能聊来聊去都聊过去，何况我都忘了过去。。或许是我的问题，我就是比较被动，总是不懂如何和人沟通。。不是我一人说的，我朋友也是这样说：“我觉得你有点静咯。”

又一个新加的朋友，看她的样子很熟悉，但她肯定不是我六年级同班同学，因为我还收着小六同班同学的名单，也有一本小六纪念册。。她问我小学一到六的班级，我突然想不起，印象中好像一到三都是B班，四到六都是K班。。然后她说她小五也是K班。。Ops，难怪她名字有点熟悉。。

很想回小学走走，找回一些失去的记忆，只是一个人走，好像很无聊酱，却又找不到朋友陪伴，我和小学朋友的距离就是那么远。。。。

想幸福的人

看着身边的朋友
一个又一个的开始恋爱了
我也很渴望爱情
毕竟5年的空窗期

原来工作的同事
有不少的都已经结婚了
我呢？还单身一个
到底那阶段离我有多远

我只是个想幸福的人。。。。

请不要答应我你不能做到的
虽然我已经一早猜到结局
但我还是默默地等待
等了整个晚上我睡不好

我讨厌那些不回复我讯息的人
到底想怎样，一声不响离开
一句都没有交代
严重影响我心情

想幸福的人只是想幸福而已。。。。

我很幸福，和你们在一起是幸福的
谢谢你们，朋友们。。。。。

主角。配角

人生如戏，戏如人生
你不会永远当个配角
你也会是某个故事的主角

《犀利人妻最终回：幸福男。不难》
主角变配角，配角变主角
所以说有些事情不到最后你不懂
分分钟你会变成个主角
也可能最后沦落成配角

旧爱与新爱，如何选择？
如果我是安真，我也会选新爱
过去的伤变成如今的伤痕
怎么也抹不去忘不了

但我不是安真
我没有喜欢的两个人
就算忘不了我也可以放得下
我可以完全不介意过去
就因为我爱你

主角是你，配角是谁
默默地等待配角的出现
也许某天你是我生命的主角

一部戏怎么都会有两个主角
我的故事我做主角
在寻找着另一个主角
你的人生你是主角
很想当你人生中另一个主角。。

其实要做个幸福男，很难。。。

爱——错

如果要怪，那就怪爱的错
我是这样认为。。

我爱上了你，难道是我的错？
谁不懂小三不对，只是当爱要来，谁控制得了？
我们也不能怪对方，爱字就不是你我所能掌控
三个人的爱情，谁错？

最近在追看《犀利人妻》
不被爱的那个才是第三者

人没有错，很多时候都是爱让人犯错
我还是觉得如果要怪，就是爱的错
虽然有人说爱是多么地神圣，伟大。。

毕业典礼

922
电视界的大日子——金视奖
也是本人的大日子——大学毕业典礼

带着期待又兴奋的心情
难得毕业后和一大班朋友的聚会
两个多月的分离后再聚合
等了四年终于来临的这一天

星期五拿了unpay leave
星期四晚上join family dinner
在Ah Yan tambun吃海鲜
然后就驾车回怡保了

921
中午出发去槟城
途中停USM Engineering Campus，Simpang Ampat
Book了Grand Inn Hotel 一颗星
结果google map找不到正确位子迷路了
晚上去USM Main Campus 彩排
然后中途溜出来跑去mamak档喝茶
Jas, Amber, Joy, JiaYee, ShiawMei, CheeYang, Issac

922
早上和彦学家人一起去极乐寺走走
中午才出发去USM Main Campus
2点多才开始毕业典礼
一切都来得太快
唱完国歌和校歌就开始颁文凭
在台上就只有那区区的1分钟 @@
4点多毕业典礼就完了

走去礼堂到处找朋友拍照的时间了
感谢我的camera girl SweetPeck帮我拍照
不好意思我的家人坐在一旁等待
四周围走找认识的朋友拍照

感觉迎新周和毕业典礼没多差
只是前者是开始后者则是结束

迎新周
大家互不认识
毕业典礼
大家变成了好朋友

很开心可以和朋友拍照
有些还真的是第一次一起合照
也很遗憾人潮汹涌
不能找完全部认识的朋友来个合照

那晚很累，吃了晚餐就回酒店看金视奖了

923
去Starest Wedding studio拍毕业照
还是不懂路迷路了
最后麻烦jas带我去
还真的是第一次进studio拍照
原来拍照是那么累人的
一直都在笑，笑到僵硬了
因为某些原因最后都只是和家人拍
没有和朋友拍到
之后家人跟我朋友回怡保了。。


想看照片的人就click进去看吧:
毕业典礼

心中所想

话说朋友从groupon那边订了拍毕业照
有折扣，便宜
我也跟着一起订咯，钱也给了
10张softcopy，洗一张8R的

结果只有我，我妈我妹三个人
还真不懂3个人怎样拍十张
早知不跟朋友一起订就是了
最后决定叫朋友来陪我拍

3人？
我姐不要从KL来槟城
我爸不方便去槟城
所以就只有3人咯

==============================================

本来打算穿毕业袍去找爸拍照的
结果他说不用了
那是没必要的事，多余的，浪费时间
他说他不是那种爱炫的人
不用拿孩子们的毕业照给我看

听了他说的话有点心酸
从他语气我能感觉到另一番话
如果他不是发生意外导致瘫痪
他不会说那种伤己又伤人的话

也许我该从他角度去想
谁想要坐着轮椅拍照留念
别人好奇的眼光ｏｒ怜悯的眼神
还是比不上自己自卑的心态
或许那不是自卑而是一种说不出的心态


照片带来的回忆
我想就算是遗憾也会回味一笑
而然没有全家福的家庭还完美吗？

心中有刺

那是永远改变不了的事
过去了回不去
带着那遗憾活着
若不提过就不会回想

两年前姐姐大学毕业典礼
由于爸爸刚发生意外不久
然后妈妈因为某某问题
最后决定没有出席姐的毕业典礼

那是一种遗憾
我是这样认为
毕业了毕业典礼没有家人到来
那种寂寞我能感觉出来
看着身边的朋友个个忙碌得很
自己却独处站在一边

几个月前妹妹毕业典礼
因为姐在KL做工，那毕业典礼也在KL
所以姐有出席，我和妈特地搭火车去KL
只是爸不能出席

我们什么也没买给妹
妈和姐进去礼堂，我等妹出来才去
在那边摆卖很多毕业品
妈就打算买束花给妹，叫姐给钱
姐说买什么花，我毕业都没有花

我懂，那种心态
你会觉得妈爱妹多过爱姐
那心里的刺永远都在
那遗憾一直都在
然而我不懂我能做什么来安抚姐
因为我有错，我没出席他毕业典礼

结果妹毕业典礼那天
我、妈、姐和妹没有一张合照
姐说不喜欢拍照，确实是
还是另有原因，我不懂也不想去探究

好啦，多一个星期就我毕业典礼了
地点在槟城
姐已经说了不会来了
尽管我说我已经订了在槟城拍照。。。

待续~~

爱 开玩笑

爱    和我开了个玩笑
一个你我都没想过的事实
我接受不到    无言
怎么会是这样的故事。。。

四个月前
我认识了他
对他产生了感情
可惜我们没有在一起

一个月前
我认识了另一个他
也开始对他有点好感
正当我以为我们可以进一步发展时

他和我说
其实我已经有伴侣了
而且那个人你也认识
我认识？ >_<
是就是他，四个月前我认识的他
什么？ @@

我知道我知道你们是认识的
时常在fb看到你们和一班朋友出去玩的照片
我也只以为你们只是好朋友关系
谁知你突然告诉我说你们的关系
我真的不懂要怎样面对你
也不懂要对你说些什么了

谢谢你对我的坦白
从来没想过会前后爱上一对情侣
真爱开玩笑
祝福你们幸福快乐吧！

24

825
又一年的生日到了
还记得以前总觉得一年时间很难过
怎么时间过得这么慢
现在却觉得怎么又一年过去了

825
毕业后出来工作的第一年生日
一切都好像不同了，但又好像没有
一种难以形容的感觉
以前大学时，生日会有一班大学朋友一起庆祝
现在工作了，生日就是附近的朋友一起度过了
但不同的阶段有不同的心态
生日还不是一个普通日子每年都有

825
怎样庆祝？
也没怎样庆祝，一切从简
早上还要去做工半天
中午约了屋主签名租屋
下午和3位朋友去唱K
晚上和5位朋友去槟城China House晚餐
就这样一天玩乐、完了。。

825
生日礼物？
暂时没有收到任何礼物
也不懂未来有没有
也许那一餐晚餐就是最好的礼物了。。 ^_^

825
生日愿望？
还真的想不到有什么愿望
或许每年的愿望还不都是那几个
家人身体健康，自己成绩标青，可以找到个伴
真的没有什么特别愿望了

825
今年我24...
谢谢那些陪我度过825的朋友
特别要谢谢的是那位我大学中的好朋友
你为我做的一切我都知道
谢谢你，我真的很感动。。
谢谢你从来没有忘记我的存在
祝福你幸福愉快，你快乐我快乐。。。

第一份工

毕业后正式踏入工作的第一份工
一个新的旅程新的故事
一切重头开始重新出发

我的第一份工——Ibiden Electronics Malaysia
一份朋友介绍进去的公司
只是当TPM Associate Engineer
薪水仅仅只有2千多2点吧了
工作时间就只是星期一到五8点半到5点半
可又要每天OT到8点或多或少

8月1日
第一天开工的日子
第一天和第二天都是orientation
和全部新员工一起不管职位高低
介绍公司的一切
然后最后才各自回到自己部门


先说公司制服
外套，裤子，帽子，鞋子全部都有
全体员工都必须在公司范围穿上
可能是制服问题
不怪的我上次面试时总觉得他不是大人物
像是个operator吧了  >.<
就因为全部人服装一样，颜色一样
单靠外表根本分不出你的职位高低
赫赫，其实是可以从帽子分辨的

说鞋子
话说我有3双鞋子
每双都有不同功用
一双是普通深蓝色鞋，在公司范围内穿的
就是一进去公司就要脱自己的鞋穿公司鞋
第二双是safety shoes白色的，在production line穿的
第三双就是clean room shoes，当然在clean room穿
每天脱鞋穿鞋换鞋.. 晕   >.<
试过几次忘记换鞋，给人提醒，愚死...

新生活

结束了4年的大学生活
总觉得自己很幸运
每结束一个学期都有假期

第一年和第二年不在话下
第三年结束后开始实习
然后本应直接开始第四年
就因政府有所改变
又无端端可以享受两个月的假期
然后第四年第一学期结束
多数人都没有假期
需要开始做lab for FYP了
我又因为chemical还没到
继续享受我的一个月假期
最后完成了4年的大学生活
也有少许人直接开工了
我却拖了一个月才开始我的新生活

8月份
人生的另一段路开始
和4年前进入大学作比较
那种紧张、焦虑的心情一样
只是少了那期待的心情
从来没有期待过踏入社会

新生活
就让我慢慢体验
然后在这里写下我的人生吧。。

欺人自欺

有时候觉得自己入戏太深
欺人自欺
活在自己想象的世界里

话说毕业后找工做
刚好认识一位朋友介绍我进他公司做
面试过了
就是等HR电话通知得不得到

由于性格懒惰的关系
朋友说我一定拿到他公司的
所以我也没怎么找工了
就是等该公司电话就好

回到怡保了
妈妈都说别人毕业后直接做工
你还在家摇脚
有没有找工找的
我说我面试了一间朋友介绍的
妈说找多几间去面试
然后有得选择
我骗妈说不是我不要是没公司call我

然后朋友都会问
怎样啦你？有工了？
我都会答可怜啊，没公司要我
你呢？

终于我朋友那公司call我了
只是薪水真的很少才两千二
那时我又开始去找工作
开始认为自己怎么那么可怜
怎么找了那么多工没一间公司call我
想选择其他公司都不可以

其实上jobstreet看回我的资料
我只是申请了4间公司  > <
我的潜意识一直告诉我申请了很多间 
欺人自欺，演戏的最高境界..

dean list

还是与dean list无缘
最后一个sem
应该是最容易拿dean list的一个sem
因为只有2个subjects
6units 的Final Year Project + 3units 的core subject
只要FYP拿A的话
另一科拿B-也是3.56叻
或是FYP拿A-的话
另一科则要拿B+才能得3.56

看似很简单
我却拿不到 >.<

话说某人太空闲了吧
竟然留意到网上我们那cgpa的成绩与上次不一
然后就猜测system问题
不小心把latest的cgpa show了出来
这样我就可以把我成绩结果算出来

haiz...
与我猜测一样
FYP肯定没有A
结果没错的话就是A-了
其实之前没有故意去算
FYP这科拿A或A-的话
另外一科需要考到什么gred才dean list
考了就是，考了就算
结果结果那科我应该拿B-吧了

所以大学最后的学期
我的成绩是3.34吧了。。

大学4年8个学期
一切都结束了
成绩已成定局也不重要
只能说Material Engineering不适合我
我伤心的不只是成绩还有我的人生

比比比

逃不了被比较的命运
从出世开始到现在
能比的不能比的都比
怎么啦？我也不懂！


印象最深刻的应该是：比高度
小时候妈妈总爱把我和其他小孩比高度
再不然就要我和妹妹比
谁说哥哥一定要高过妹妹的
我知道我不高，我也想高
只是有些事不是你我所能控制的
但我还是高过我妹妹啦  :P


然后进入了小学就是开始比成绩
真不懂比较后得到的是什么
开心？难过？满足？还是多余？
不管怎样，我就是我，做我自己就这样


只是人的心态是奇怪的
不喜欢作比较还是会去比
总是会把自己和人家比一比
然后觉得自己多么的差


或许行动赢了心态
不想比的心态输给行动
行动快一步做出比较
最后还是逃不了人比人


最近开始找工了
当然被比较的就是薪水高低了
和其他人比，和其他公司比
重点还不是要高薪水的一份工
只是别人有他人的本事
只是没有公司要应征我
我哪什么来比哦  > <

给自己的一篇

走过了23年11个月
能够活到今天
经历了不少事情
不能不给自己一个鼓掌

书读了19年
幼稚园2年
小学6年
中学5年
中六2年
大学4年
终于完成了degree文凭

每次的艰难
我都告诉自己一句话
再怎么难过也会过去
就这一句走过来了

但总觉得自己每次都得过且过
一直原地踏步完全没有进步过

小学忘了几年级
被老师选中上台演讲5分钟
永远忘不了我那心情
忐忑+紧张+害怕
之前一直在想办法不上台
连发梦都梦见我没有上台
最后还是硬着头皮走上台
表现麻麻随便带过就下台

之后的所有presentation
不管是中学还是大学
总觉得自己做的不够好
只是却不能做到很好
最后还是那种心情过了就算了

做工了
不能再这样下去了

还是他

还是想写他
一个我偶然会想起的人

心里的感受我不能说
都已经不是第一次了
朋友听了很多很多次
我收到的就是放下吧

放下？
说实话我很久没有想他了
就算想起也只是那几秒时间
昨晚我很努力地想回过去
我发现我开始想不起他声音

5年了咯
很多东西改变了
很多事情发生了
我是时候找个伴了
毕竟24岁了。。

姊妹

7月7日    星期六
第一次做姊妹

男生做姊妹？
（你没看错，确实是姊妹）
好朋友是女生
所以我就是她的姊妹了

星期五晚上
在她家吃“炒粉”
通常人家结婚前一晚都是这样的吧
然后和朋友讨论明天如何整男生

我朋友的朋友少得可怜
大多数都不在怡保
不能出席做她的姊妹
还要问我们能出席的朋友的姐妹来充当

早上8点多就到她的家了
结果就只有6位姊妹（包括她姐姐）
9点多新郎和他那班兄弟来了
游戏开始：

一开始给张清单他们
要他们某些兄弟去买
货品包括100 plus，m&m、snicker、 bruno巧克力，pringles，蛋墶各10份
结果因为他们不是当地人
蛋墶取消，其他的他们都去7-eleven买

留下的兄弟必需每人在身上留下8样东西
结果大部分的都不能完成
最后只限定3个人留下8样东西就过关

然后要求新郎向新娘求婚
拍video给新娘看
也可以留念作纪念

之后就是给新郎一个唇膏
要他帮他的其中五个兄弟涂口红
然后其兄弟要亲新郎脸颊

这些游戏都在家外面玩
要进屋里就需要用锁匙
锁匙被放进杯里加水放进冰箱结冰了
他们必须用手溶化冰块
取出锁匙开门进屋

由于时间的关系
本来是抽字条惩罚的
最后变成直接接受惩罚
吃一片辣椒面包，喝辣椒水和apple vinegar水
然后我们要求开门“利是”
新郎唱一首新娘喜欢的歌
就顺利进入新娘房了

说真的
本人觉得游戏没有太绝
比起其他整兄弟的方法
可说easy job吧

第一次做姊妹
还真的不懂那笔开门利是是姊妹平分的
姊妹说新郎也太容易娶新娘了
才那么一点利是钱就过关了

之后是进茶仪式
然后就去Gerik新郎家
我们跟那班兄弟的车去
1个多小时的车程
然后男家那边进茶
仪式就这样结束了

和新娘在她房间聊天
毕业、做工、结婚
就这样做完了，她说
一切都很像很快

聊了差不多两三个小时
我们都直接回怡保了
明晚才是新郎的酒席
我们都没有办法出席


这就样好朋友嫁人了
祝：新婚愉快，幸福美满

走人

要来的终究要来
逃不了也避不过
时间根本不会停止走动
我一直都是这样想着

19年的读书生涯
感觉很长很长
但是人生的路还很长
如果能活到80岁
我还有50多年要过

7月6日    星期五
在大学的最后一天
有种说不出的感觉
毕业？
就好像是别人所说的 = 失业
离开大学
怀念的应该就是大学生活了
赶assignment，准备presentation，考final
过去觉得的折磨
如今变成难忘的回忆
偶尔想起还是会微笑

朋友
我倒觉得科技发达
只要有心一定不会失联络
只是我们不能时常在一起

4年了啦
是时候换新环境新生活
结束那读书生涯
步向那工作社会
走人。。。


朋友再见，珍重。。
convo见。。

Lai Tee's Wedding Dinner

6月30日     星期五

德记酒家喝喜酒

第一次出席朋友的婚宴
她是我第一个朋友结婚
她是我中六时坐我隔壁的好朋友
她找到了属于他的幸福

其实带着期待又兴奋的心情
期待着会和中六朋友的碰面
总觉得那可是机会难得
婚宴是让旧朋友相聚的一天


话不多说,看照片吧!

7月来了

７月来了
大学4年结束了
朋友一个个离开
新的阶段在等着我们迎接

伤感的心情若隐若现
在朋友面前表现不出
可一个人独自回想过去４年
来到了现在大家各分东西
那种伤感慢慢浮现
我不能不说我想念你们

２０１２上半年
好像都在忙着做ｌａｂ写ｔｈｅｓｉｓ
一星期就只有那４个小时的课
说真的还蛮享受那生活
偶尔到处去游玩去吃好吃的
生活自由自在

２０１２下半年
我想除了工作还不是工作
朝九晚五的生活
不想习惯非要习惯的无奈

吃吃吃

6月份
我以为我会不断地update我的blog
写下这4年大学的一切
我的大学朋友，我的大学生活
结果。。。


6月11日
和chin siang两个人去raja uda
吃碌碌、炭烧炒粿条，喝龙眼罗汉果水

30仙一串的碌碌现在哪里找

之后一直和朋友到处去吃。。。
13日
valdor 的干肉骨茶

14日
bandar baharu 的河鲜

15日
bandar perai jaya 的韩国风味饮食小馆
raja uda 的糖伯府

18日
sungai bakap 的烧鸭与烧肉和cendol
晚餐就阿南田鸡和鳗鱼

 19日
sungai bakap 的咸菜猪肉汤+芋头饭

20日考试
考完去sunway carnival庆祝
sakae sushi

21日
早餐去吃碳烘面包
然后下午和chinsiang， weibing旧地重游
raja uda 的碌碌，龙眼罗汉果水
唱k后去chai leng park晚餐
之后+david， siongvoon 去lohas 喝茶

22日
nibong tebal 花玲吃煮炒
然后又lohas 喝茶

23日
nibong tebal 瑞园吃煮炒
和 teiktzuan， clement， hanliang


我想吃吃吃陆续有来。。。

Non-coursemate

大学四年
认识的朋友可真多
不得不把他们区分
但不是分朋友等级

先不说coursemate
四年在一起上课
全部都认识就因人数不多
但熟不熟就另当别论

non-coursemate
先说chemical school
first year那年的roommates
两个都是化学科系的
大学第一个认识的朋友
然后开始认识他们的coursemate

之后也因为理升
不懂为什么那么多都是来自化学系
就这样non-coursemate中化学系朋友最多

接着就是civil school
也是因为roommates关系
second year 和 third year 那年都是土木系
这这样认识了一班大我一年的seniors
然后third year那年就认识一班同年的土木系朋友

还有一些是邻居关系
住在附近走进走出一定碰面
不难由陌生变成朋友

也因为我有下载电视剧的习惯
朋友介绍下认识些新朋友
每天提供drama给他们追看

也有些是在facebook里认识的
大学虽说大不大小也不小
曾经擦肩而过的不少
只因大家知道彼此来自同一所大学
加个朋友不是什么大问题吧
然后开始网上聊天成朋友

大学四年
朋友很多
感谢陪伴我的朋友
我爱你们！！

论文

6月6日
呈交论文的一天

之前一直在赶
赶到三更半夜
不算什么可怜
就只是做到凌晨三点吧了
不像我室友整晚没睡
我睡醒了灯还没关
然后他小睡两小时就去见supervisor了
有恐怖到我接受不到不睡

正所谓我说的
就算再短的时间再多的页数
限期一到一定能完成
只是质量就因人而异

赶论文真的很累
累到忘了时间
累到没有周末之分
累到睡觉发梦都是一大堆论文

超过70页的论文
真的不是开玩笑

完整的thesis，有厚到吧？

Dannok, Thailand

忙里偷闲
星期六一通电话
星期日星期一不见了
朋友约去Dannok，泰国吃喝玩乐

其实thesis还没赶完
星期三就要交完整的
但我还是选择了去
因为我想机会难得
难得朋友约去泰国
去年我们已经想去了
只是天意弄人没去成
倒是在UUM留宿一晚



星期日
一早八点多搭巴士坐ferry去槟城
meet sweet peck 他驾车去
然后我们俩去alor star meet yau san
他要回uum一下交internship report
之后3点多我们就出发了
把车停在边界走路进去Dannok

准备入境泰国

Dannok 那边的时间慢马来西亚一小时
5点多我们就入境泰国边界
但Dannok那边的时间也4点多
无端端时间多了一个小时

这次的旅游重点是吃
到处走到处去找吃
那边的食物价钱不贵
有些非常特别

KFC, Dannok 的蛋挞

Steamboat，才129thai baht 任吃

我们的战利品，其实我没买什么，都是朋友的

在dannok那边租酒店
国民大酒店一晚RM64.10

星期一没去哪里
只是去买些零食回马来西亚
加上收到supervisor的sms
是时候回去usm赶thesis了

毕业前夕

转眼间来到了六月份
在大学的最后一个月

毕业前夕
大家忙着赶论文
可怜的不是做到三更半夜都不睡觉
而是你的supervisor不理你跑去mc两个星期

毕业前夕
大家都积极去留下回忆
到处去游玩拍下照片
珍惜那剩下几次机会的聚合

毕业前夕
大家都积极去找工
到处去interview累积经验
大学毕业后第一份工

毕业前夕
我只是在赶论文
去吃喝玩乐
却没有去找工 ><

纪念册

就因为记忆有限
所以必须做点事情留下记忆

6月尾
4年的大学生活结束
为此我决定在我毕业之前
给自己给朋友留下回忆

突发奇想
想到要把4年来的Material Night照片合成一张
把它印出来送给coursemate
让他们记得我曾经存在过
然后自己也保留一张
给自己记得我的coursemate们

照片后面写下他们的感言
我想十年后这会是很好的回忆

DIY的相簿，里面将会放完coursemate们的照片

和coursemate们4年来的合成照

记忆有限

昨晚和朋友聊天
他无端端问起我记得我们曾经同班吗？

他是我小学二年级的好朋友
之后他转校了
然后中学我们又上了同一所学校
只是那时我们不同班
也因为多年没见
没什么交流没话题

Facebook
一个很好的联系网站
多年前的朋友都一一找回
只是.......

我说我当然记得
我们是好朋友我从没忘记
然后他开始说起小学的同学与老师
说真的老师的名字很熟悉
只是我想不起他们的样子
同学的名字也不陌生
但如果他不说我不会回想
可悲的是有些人我已忘了

16年的人与事
他还记得很清楚
我想说我记忆有限
我记不起那些年的故事

曾经在fb add回一位旧朋友
他msg我说你是黄国生？
我说我是，但我忘了你的名字 @@
很不好意思叻！

还是520

不知不觉间
写blog的习惯维持了四年
虽然越写越少
但还是会记录些某刻的心情与事情

今天520
520我爱你
可以看到facebook上很多人post 520

2009那年我写了520
2012今年我写着还是520
2009 2010 2011 2012
4年了我还是没有对象说句520
怎么我是没人爱的人
可怜没人爱就是可爱他说的

2010那年我写了回不去的过去
如今2012年了过了3年
一切没有改变还是回不去过去
爸还是一样瘫痪
只是经过复健移动容易点
但还是不能走动只能坐轮椅

2011那年我我写了再见了，公公
那么快就一年过去了
我想婆婆已经习惯了
只是我懂还是会有时想念
因为我也很想念小时候快乐的日子
新年时回公公婆婆家过年

5月20日
对我有多特别的一天
一个记载着改变爸爸一生的一日
5月20日
对我有多重要的一天
一个期待着某人对我说声我爱你的一日

祝福你得到幸福

五年前你看着我恋爱
你说你好羡慕我
羡慕我可以找到个伴
羡慕我找到我的幸福

然后你也看着我失恋
你没和我说什么
我懂安慰人是种学问
你只是不懂怎么安慰

五年一切都过去了
五年里我感情一片空白
而你已经找到你的情人
虽然听说你们曾经分手
但离离合合最终还是在一起
最近你说你要结婚了
心里有种奇怪的感觉

认识的朋友
很多都已经毕业了
做工的赚大钱
拍拖的等结婚
我们都长大了
不再像以前那样

朋友，祝福你得到幸福
步向人生另一个阶段..

谢谢你给的幸福

五月份匆匆地来了
说真的一个月的时间很短
一不留神就过去了
倒数毕业还有两个月吧了

最近认识了一位朋友
可能我们都寂寞需要人陪
很自然地我们变成好朋友
时常关心对方和对方聊天

说不出的幸福
我知道那不是爱情
只是纯友情
那是因为我们不可能的

感情不能玩
一旦玩出火
我会受不了
也会收不了


谢谢你给的幸福
希望你也能幸福

永恒

他说的对
没有东西是永恒的

有得必有失
这就是所谓的人生

曾经我以为记忆会是永恒的
只是随着时间的流逝证明这是错误的

五年前的事情
我逐渐一幕又一幕地遗忘

我很努力地去回想
可是我怎么也想不回你的声音了

人的记忆是有限的
我们不能像记忆卡一样收集全部资料

不记得没关系
最重要还是要珍惜当下
这样才不会有遗憾
世界上没有事情是永恒的

调情

5年的空窗期
我承认我很需要爱情
5年里我不是没有找
只是我找不到我所要的

最近认识了某人
他刚失恋3个多月
和他我不懂我们的关系算什么
有说不出的复杂

承认自己在他身上得到甜蜜
我不懂他是不是也和我一样
瞬间我觉得自己很幸福
像是五年前那恋爱的感觉

调情，我玩不起
理智告诉我要停止一切
因为我会情不自禁爱上他
只是我们根本不可能

对不起，我伤害了他
内心的内疚不好受
但如果我自私一点点的话
也许我们会幸福多几天

我们都把对方变成自己想要的对象
然后从中得到自己想要的快乐
短暂的快乐可能带来永久性的伤害
一切一切都该结束，画上句号。

原谅我的不能够
我不能让你寄托在我身上
我玩不了爱情
祝福你幸福、快乐。。

4月20日

不懂做么
最近的我非常堕落
明明就有很多功课等着我做
就是没有那颗心去做

诱惑太多
抗拒力不高
最终还是逃不了那魔鬼的呼唤
功课统统丢一边

4月20日
还是想起五年前

一个人在房间
难免会寂寞
如果五年前历史改变
如今的我也许不会那么孤单

一个月后5月20日
那么快就3年了
时间就是那么恐怖
一切都在变唯一不变却是自己

那大学中最后的假期

那大学生涯中最后的假期
我彻底浪费掉了

没有像其他coursemate那么勤劳
留在大学每天去lab做fyp

我选择回家做thesis
可是那只是我一厢情愿的想法

无聊透顶选择去玩fb游戏
结果如我所料上了瘾

内疚感埋伏在心中
只是懒惰的心胜过一切

平淡地度过我大学最后的假期
我后悔没有好好利用去游玩

结果那大学中最后的假期
我什么都没有做到

回想五年前

五年前的四月
和今年一样
4月6日星期五
五年前的4月6日同样是星期五

记忆犹新
那天晚上我们开始联系
只是那晚我早睡没有回复他的信息
我期待着再次收到你的信息
可惜空等了五年

4月8日星期日
一整天和你sms
期待我们明天的相见
不懂为什么我睡不觉
想着明天放学后的辩论赛
可是那已是五年前

4月9日星期一
如果我们还在一起
今天就是我们庆祝5周年了
可惜我们只在一起一个月

5年的时间很长
回不去了
青春也没了
感恩5年来一路走来陪伴的朋友
期待明天会更好

Material Night'12

终于来到了第四年了
代表着我即将毕业了

Material Night
一个集合第一年到最后一年的华人生聚会
一年就只有那么一次
可谓机会难得

今年的主题：0 DEGREE
不要问我原因
因为我也不清楚
我也觉得怪怪的

服装以冷系列为主
也就是青，蓝，紫之间的颜色
在这种限定的局限里
总觉得撞衫的几率很高

地点：Hotel Cititel，Penang
和去年一样
一点新鲜感都没有
别人都这么说

3月23日星期五
说6点半入场7点半开始
结果...

因为某些因素
导致我,cy,sm,jy,joy,sh 6人迟大到
7点半我们才从USM出发
结果8点半我们才到达
miss掉了开幕、开场表演
直接进入buffet time

说真的整个流程
重点还不是拍照时刻
可能是最后一年
机会难得难得大家盛装打扮
遗憾没有和全部认识的朋友合照

有chok吗？lol

4年的Material Night造型

Final Year 5125房roommates

Family Member

可悲

有人觉得可悲是
        喜欢的人不喜欢自己
有人觉得可悲是
        爱上了一个不应该爱的人

我觉得可悲是
自己一个人
明明很渴望着爱情
可是却找不到自己想要的
没有喜欢的对象
想爱却没人选的心酸

5年的空档期
我承认我想要恋爱
无奈我找不到我想要的
只是在玩弄着感情
得到的只是暂时性的满足
得到的却是永久性的自责
伤心的总会任性就是这意思
任性后悔不当初的内心创伤

3月6日
据说那天是男生表白日
女生是不可拒绝男生
必须和男生恋爱一个月

没有对象
那天对我来说只是普通一天
觉得自己好可悲
连暗恋的人也没有。。。

偷拍

被偷拍是种幸福
我是这样想

如果某人把你生活的点滴拍下
然后把那些照片放在照相簿
做成一本关于你的人生簿
你说有多浪漫？

人生的故事太多太多了
真的没办法全部去记得
虽说人生如戏
只是真实人生不像戏剧般
拥有带子纪录所有故事
偶尔可以重播部分片段回忆

所以我说被偷拍是种幸福
可能生活上的小细节你忘了
他人拍下的照片提醒你遗忘
幸福因为被人留意被人关怀

有时候我总爱偷拍
偷偷拍下朋友们的生活
然后做个关于他们的短片
纪念着我们这些年的故事

最后一年了
最后一个sem了
大家都忙着lab
想偷偷拍下大家忙lab时
我想毕业了这是大家曾经的回忆
原来我们曾经这样过.....

高海拔之恋2

朋友说这部电影好看
终于和FF4，Jas&Amber他们一起看了

2月29日
4年一次的一天
我不懂原来很多人在乎这一天
毕竟我曾过了5年的229
也不觉得什么回事

这一天
我看了这部电影
由古天乐和郑秀文主演

刚开始时我觉得其实也没怎样
只不过加入搞笑戏份的爱情戏
还有点无聊+闷的情节
大明星被人抛弃
来到了一个高海拔的地方
认识了一个不见老公的人
而那人也是那明星的粉丝

故事逐渐来到尾声
让我觉得非常感动
也明白这电影为何叫高海拔之恋2

电影里
大明星做导演
拍了一部电影叫高海拔之恋
故事讲述着他自己的故事
只是他把真实的故事的结局改了
故事是说女主角的老公没死
而现实是女主角最后和男主角在一起

那部电影像是禰补了女主角的遗憾
现实生活不可能发生的却在电影里发生

人生不可能没有遗憾
我也想有部电影改变我的历史

这部电影有点像《天与地》的结局
那段当初“如果”不是这样的做法
所有的故事将会改变。。。

R.I.P.

突然间心情很悲
刚刚妹妹和我说隔壁邻居的女孩去世了
白头人送黑头人
想到都心酸

其实和他不熟
他还很年轻
没有超过30岁
听说他读书时成绩不错

真正的情况我不懂
妈妈没有告诉我
我也没有去问酱多
只是偷听到他脑有问题
然后就住在医院
情况开始没有很好
慢慢听到说开始做治疗
只是不懂为什么突然离开了

一直不懂为什么妈妈不告诉我
那些原因我也想不通
可能妈妈觉得我还小
不敢告诉我这些事

他的事情我不能多说
因为我真的不懂
我只是想说说我的感想
人生就是那么脆弱

我在想某天我也会离开
我在想我没有遗憾
能够拥有一班好朋友
他们带给我的回忆
足够让我回味一辈子

我在想如果我真的离开了
谁会为我掉眼泪
谁会不舍得我的离开

一切都没有如果
我只是突发奇想
生活还是要过
珍惜我的人生

RIP
祝你一路好走

Combine Family Dinner + Movie

2月23日星期四
四年来难得一次的combine family dinner + movie
一直以来是我渴望已久的想法
总觉得first year的一个人面对其他year的seniors会无聊
多一个first year就不会闷了

经过全部year的商讨
有了最终的结果
决定和我好朋友彦学family combine
2nd year负责驾车 （因为他们有车）
地点由3rd year决定
Khuntai, Butterworth 泰国餐店

其实我很兴奋
可能是第一次
也可能是难得的一次
也有可能是最后一次

彦学adik因不舒服未能出席
这是有点遗憾的事情

少一人的遗憾

晚餐后就一起看电影
Ghost Rider 2
约好了另一个family一起
我的roommate的family
最后还多出慧明的family
总共23个人23张票

一部分的人的合照

我edit的照片

4th Year 1st Sem 成绩

话说2月16日早上9点开始
成绩将会公布

2月15日晚上7点多
某人告诉我可以sms check成绩了
我从来都没有用sms check成绩的习惯
第一不想浪费那几毛钱
第二就没有那必要去sms

很多人都开始sms check成绩
也很多人告诉我可以sms check
不少人也问我的成绩如何
我真的没想过要check

到了晚上睡觉时间
突然想到我今天运气不错
应该check一check成绩
可能会有好成绩 （我就是那么迷信）
所以我就send sms check了
结果信息回复说：
此服务将从明早9点开始 @@

（我知道的
成绩一早已经定了
从考试那天起
几时check根本改变不了结果）

不详的预感开始了
晚上睡觉根本睡不好
12点睡3点梦醒来
我梦见自己拿好成绩
（在想：梦与现实往往不同）
然后我不懂是梦还是我自己幻想
我拿到不好的成绩
噩梦不断出现

2月16日早上9点
我不敢去check
我不想去check
结果我还是要check
结果我又失望了
成绩还是跌了
想升却升不了 T_T

单身情人节

2月14日
情人节
今年还是一个人过情人节
在FB都可以看到很多emo post

一个人久了
可能习惯了
没怎么样的心情
只觉得一个人度过情人节
也没必要那么悲那么惨

我真的没有emo.. ^_^
只是觉得如果我人在USM
我不会像在家里那么无聊

单身又怎样
情人节一年一次
其他都是单身节

假期继续玩part 2

2月8日星期三
电影日
和chin guan去jusco看《我爱Hong Kong2012,喜上加囍》
新年后看新年戏  :P

2月9日星期四
CY,SM,JY,SH他们从USM出发
我从怡保出发到吉隆坡
同时间到达puduraya
然后附近茨厂街晚餐
搭巴士去IOI mall
之后去SM哥哥家过夜

2月10日星期五
去Sunway Lagoon玩
上次去是中五毕业旅行
没什么人不用等太久
Amusement Park, Wildlife Park, Water Park
早上11点玩到下午6点
之后去面对面吃板面

2月11日星期六
去Mid Valley逛街
也没买什么就走走而已

2月12日星期日
四天三夜的吉隆坡旅结束
3:30pm的巴士
5个小时的车程
直接回去USM

玩玩玩
整个sem break都在玩
谢谢朋友们的陪伴
让我不觉得孤单

假期继续玩

4个星期的假期
新年1个星期过去了
剩下3个星期去准备fyp

1月29号星期日下午
坐shinji的顺风车回USM
他住安顺在jawi附近做工
临回大学之前和jamie喝茶

1月30号星期一
要去school拿apparatus和chemical
可是我的chemical还没有到
不能开始做我的fyp
要去找我的supervisor讨论fyp
忘了带一些柑给她吃 >_<

2月1日星期三
晚上和RH,HM,YX,LP,SQ,KC去极乐寺走走
然后和RH,HM,SQ去看半夜场《逆战》

2月2日星期四
晚上和CY,SM去sunway很《八星抱喜》
一部很搞笑又很温馨的电影

2月3日星期五
再一次去极乐寺
只是这次和CY,SM,SH
然后在butterworth过夜

2月4日星期六
CY和SM来怡保了
晚上我们去吃安记芽菜鸡
然后去我家打麻将

2月5日星期日
去金宝吃咖喱面包鸡
去安顺看斜塔
可惜吃不到安顺猪肠粉
去batu gajah的kellie's castle
再去bistro euro house

2月6日星期一
去大树角吃料粉
去ipoh parade走走
去冬菇亭吃晚餐

2月7日
他们离开怡保回USM了
我没有回去
继续留在怡保
继续我的假期

2月份
有人说有情人的是浪漫月
            一个人的是 emo月
感谢我的朋友
我不是一个人
谢谢朋友们的陪伴
没情人还是可以很快乐的 ^^

极乐寺

两年前2010新年
和彦学，莲宝，淑琴，蕙茹，Calyn，国爵
突发奇想想要去极乐寺走走看看

两年后2012新年
和彦学，莲宝，淑琴，慧明，仁豪，KC
一早决定要去极乐寺走走看美景

总觉得时间过得太快
还是我的速度有点慢
两年前的记忆像是刚过去不久的事
但事实上也没有这样
我记得的是两年前的我和谁来过这边
详细的情况我忘了一半
如果不是看回两年前写的blog
我不会记得那时的我们是突然想去就去
如果不是朋友的记忆提醒我
我不会记得我们是怎样去到极乐寺

人生有太多的故事
那些琐碎的回忆不可能记完
我觉得也没有很重要
至少多年后的新年有机会再去到极乐寺
我会记得我曾经和大学朋友到此一游

话不多说
看照片就是了

只有在新年时才会亮灯酱美，由于我们有点迟，竟然有机会看到灭灯的情景（自我安慰）

2012年拍的

2010年拍的

龙的石像，自爆岁数的照片 >.<

富贵手

二月份了
时间过得挺快的

================================================

我有双富贵手
从小到大我妈妈都是这样说的
我的手不能碰一些化学物品
洗碗剂，洗衣粉，清洁剂等等
不然我的手会脱皮烂掉

只是从小我都习惯了
我还是会去洗碗，洗衣服，抹窗
偶尔会脱皮我都习惯了
不严重我都不看医生
多数都是让它自然好

不懂为什么最近又脱皮了
然后干燥到流血
我足足拖了几个星期才去医院
回来大学自己走路去医疗所
那医生说：很严重了叻，怎么酱迟才看
我也不懂怎样回答 >_<

左手几乎全部手指都脱皮

右手也开始脱皮了

超夸张多的药膏，还有药丸的叻.. >_<

不想回大学

心里有多么的不愿
莫名的空虚无法形容
我知道我会寂寞一个人
我知道我必须习惯一个人

最后一个人离开那房间
然后却是第一个人回来

要来的还是要来
我不能逃避我知道

回来时几乎看不到有开灯的房
周围都很黑很黑
那我层楼好像没有华人回来了
都只是马来人而已

一个人在房我不怕
我只是怕离开房上厕所
一个曾经被人吓过的地方
没人的地方是超恐怖的

晚上要睡觉时
我才发现我忘了带被子回来
唉，想要晕去 @@

改变

不想生活一成不变
惟有做出改变
我想我变了
这个改变我也不懂是好是坏

不曾连续5天晚上都出街
年初五晚上
去De Garden的旺角喝茶聊天
5SM班和5SO班的一些朋友
一些很久很久没见面的朋友
一些不是很熟却算是认识的朋友

年初六晚上
本来想留在家里陪家人
结果还是和朋友出去
去北海道吃日本餐
加我6位朋友
之前新年已经见面了

就是不想呆在家里
不想每天上网无聊
就是想让自己很忙
不想自己胡思乱想

我真的累了
我真的不懂如何做才好
亲情、爱情、友情
都有问题。。
改变自己不去想
我逐渐堕落了。。。

心情down

“为什么情绪那么down”
因为没有什么好high的

“为什么感觉很sad”
因为我不happy

“为什么......... 好闷”
因为我的生活一成不变

“为什么......... 好想哭”
因为我真的很不开心


心情真的很不好
从别人口中听到自己的故事
多年前的事没有被遗忘
一直被人重复提起
我祝福你永远没有幸福
爱情不是给你开玩笑的
喜欢一个人没有罪
被爱同样没有错
如果你觉得好笑
我只能说你不懂爱情

已经心情不好了
然后突然发现我又被他remove了
就因为我msg他说：你在怡保？
你没有回复我
隔几天我又msg他说：可以见个面吗？
然后我又被remove了
我不懂我不明白
为什么可以这样对我

心情恨down
心很累
我已经无力了
爱情、友情
我已无话可说了

新年聚会

听电台DJ说：
     “ 他喜欢新年，
            因为新年可以见很多人，
                                        有理由见人”

是的，我认同
有些朋友一年只见一次
因为各有各忙
就只有新年有那么一次聚会

今年还是没有回kl娘家
所以特别多时间和朋友聚会

年初二
晚上去良韦家拜年玩扑克牌
然后去MCD喝茶聊天
中六时6AS2班的朋友

年初三
晚上去lai tee家
然后去oldtown kopitiam喝茶聊天
是中六时6AS2班的另一gang朋友

年初四
下午去避风巷
和中学时期St. John朋友聚会
然后晚上去Japanese restaurant
和中五5SM班的朋友聚会
然后再去燮碧家玩扑克牌

有些朋友
他们都说我很静没什么说话
以前上课时都不是这样的
不懂，总觉得我参不进他们的话题
然后就只是听他们说
所以他们除了新年聚会
平时他们聚会都没有邀我一同

有些朋友
他们都有关注我的近况吧
他们都说我最近我emo >_<
有吗？可能吧，只是那些只在blog里
和他们可以有说有笑
我想应该大家都还在读书吧
有共同的话题可以聊

有些朋友
以前疯疯癫癫时常在一起
现在已经不能像从前了
大家都已经工作了几年
剩下我和一个朋友还在读书
但我也只是剩5个月吧了
他们都会问我有什么打算
我说：我等2012世界末日的（哈哈）
他们说：要这么悲咩？
其实是还没有什么计划
我只是开玩笑而已

新年聚会
一年一次 ^^

爱？

心里一直有个疑问
什么是爱？爱是什么？
我不懂，我不了解
百思不解

我爱他吗？我不知道
一见钟情是爱？
日久生情是爱？
到底什么是爱？

他
一个我第一眼留意到的人
我没有想什么也没做什么
然后发现原来他对我有意思
就这样我们在一起了
总觉得他爱我多一点
我好像是利用他的爱
我只想要被爱的感觉
所以我们分开了
分开后才想要爱他
因为他条件太好了
我也不懂那是爱吗？

他
一个我从来不觉得我会爱的人
只是有些事会慢慢变成习惯
习惯性和他在一起玩乐
习惯会是一种爱吗？
我只是想要有个人陪伴

我不懂
我爱过谁
所以别问我爱谁了
我也不懂  爱

拜年

才想起
原来我已经有3年没去亲戚家拜年了
自从2009年5月20日那件事情发生后
到现在都已经3年过去了

我想说我的新年很无聊
天气炎热懒惰出门
宅男性格呆在家里
然后很无聊很无聊

怎么今年大家都很忙？
要找朋友拜年都有点难。。 >_<

红包钱

其实有时候会羡慕别人
羡慕别人的红包钱多

他们都说他们的红包钱有几千
可是我每年的红包钱都不超过两百

然后红包钱一年比一年少
以前外婆家在美罗
然后新年就会去美罗
那边有很多外婆的亲戚朋友
然后他们都会去找我外婆
我就有很多很多红包了
可是几年前外婆搬去kl和阿姨住了
然后我新年就只去kl吧了

以前伯伯和姑姑他们都给10元
现在可能我们都长大了
10元变成2元了
然后也没有去那里拜年
自从爸爸意外后
我的红包钱慢慢少过一百了

有时候
就只是有时候羡慕别人
因为改变不了的事实
我能做的就只有慢慢接受

Sem Break 假期

突然发现这次的假期
已经是我人生读书学期
最后一个长假了
下学期开学后就毕业了

假期
一个让我暂时休息的好时期
读书累了也总得停下脚步
松一松口气
然后继续往前走
人生就应该是这样
不能一直走没停顿

假期
我总爱回想过去那学期经历过了
然后总结一下那学期的故事
写下来我大学的人生

这次假期
看看skype和朋友聊天的history
然后去回想我们是怎样认识的
总是想在毕业之前做些卡之类的东西
然后送给朋友们让他们作个纪念

其实太长的假期会很闷
我还是喜欢这样短短的
做一些自己想要做的事
然后休息够了再去冲刺


祝：
       大家假期要快乐哦！！

龙年新年前

今年最特别
与之前不一样
考试结束后就新年了
还有一个月的假期
只是本人没这个福分
无缘享受这一个月的假期

考试完了回家了
一个月没回家了
回家的感觉变得不一样了
只是回到家后还是有很多事情要忙
这就是我不想在考试期间回家的原因

其实也没有很忙
最多一个早上不见了
下午我还是可以睡个午觉
晚上我还不是无聊到不知做什么

回家了
不想12个小时都面对电脑
反正上网也没什么事情可以做
看电视机看看电视节目就好了嘛

无聊时
不知道可以找谁闲聊了
不想打扰到别人
也不想让别人觉得我很烦


龙年新年前
先祝福大家新年快乐，身体健康，幸福快乐

五年

大学四年剩一个学期了
时间匆匆地溜走了
四年里发生太多事
记忆一直保存着
一些事情像是刚刚发生
却已是一年前的事

五年前的事
我还记得
时间很恐怖
我记得三年前我写过两年
然后又两年过去了
现在已经是五年前的事了

五年了
他去了外国两年了
最近得知他回来马来西亚了
五年了
没见面那么多年了
很想去联络他和他见个面

我不懂
我不懂我们见面第一句话是什么
我不懂我们可以聊些什么
我只懂
我只懂我很想见他
我只懂我们是没可能了
只是我不懂
不懂见面的目的
是否见面后我会好好放下这一段情
毕竟都五年了

我又想太多了
因为那些根本就不可能发生
因为他根本就没有回复我的讯息

五年里
我很想问你过得好不好？
我过得不好。。。

EBB405/3

相隔5天最后一张了
1月18日
这学期唯一一张下午考
也是唯一一张在DPB考
EBB405/3
Failure Analysis & Non-destructive Testing

朋友一个又一个考完了
然后一个又一个回家了
搞到我无心读书
我没怪谁只怪自己懒

最后一张
他们说都是这样的心情
就是懒散不想读书了
然后我也hold不住了
超过半个月没看电视剧的我
还是无聊过头去看了

最后一张
有些出乎预料的感觉
没有深入了解的跑出来
难得加以留意却没出来
我的天啊，就这样。。

最后一张了
还能怎样
我想我都已经放开了

终于终于终于轮到我说：假期快乐，新年快乐，我快乐。。

不爽

我只能这样说
你不爽我，难道我会爽你吗
我不懂问题出于那里
突然间变成这样

大家都看得出我们之间的问题
只是我不懂原因存在
你不说，我也没必要问
就这样永远下去就好

只是当你围绕在我视线范围内
你严重影响我的心情
是你不爽我先
为什么还要在我面前出现

我不想说我没有错
我错就是错在让你不爽我
然后变成这样的结果
我就只能这样说

好与坏

想说一个故事
一位老师拿了一张白纸
在白纸上面画了个黑点
然后就问同学们看见什么
同学们都说一个黑点

是的
怎么没人说是一张白纸

通常人类就只会特别强调不好的一面
却没有去留意那些好的一面

所以我都会告诉自己
不要去记一些不好的事
去想一些好的事情
问题就容易解决了吧

只是单方面的想法好像没有用
可能我真的做错太多
总觉得我在你记忆中已经不好了
还是我根本就没有好过

113

113
一个人的代号
113
你会想到什么？

是
113就是1月13日
某个人的生日
一个曾经在我生命中很重要的人
所以1133156530就是113生日快乐我想你

5年的过去
我放下了吧
至少我知道我们没可能再在一起
我也没想过要你怎样
只是遗憾我们永远都不是朋友
没有共同的话题
我们的过去就只是那一段情

113
一个号码却代表着神秘的人
因为两只手的手指都可以算完的人知道
不打算把他身份说出来
就让他变成秘密吧

以后你就是113
也许某天我会忘了你的名字
忘了你的全部
因为记忆是有限的


113 3156 520
113 3156 530

EBB443/4

相隔了8天
1月13日早上9点
终于第3张考卷了
EBB443/4
Technical Ceramic

8天
足足用了8天时间去读1529 个slides
因为4个units的关系
压力真的有点大
加上之前两科都半死了

考场上有点恐怖
考试的人只暂居1/5而已
考场上冷到发抖
考试的我头脑快要冻结

不想多说考试题名
只是想说
对一个不怎么喜欢背书的我来说
要拿好成绩是那么难
死不了就好了

下一张18号
朋友们都一个个回家乡准备过年了
剩下的只是coursemate相依为命
下一张加油吧！！

抱歉

说了太多次的对不起
对不起已经没有用了

重复的问题一次又一次发生
对不起又能怎样
只会让你觉得更烦更不爽

时间不能退后
我承认我真的错
我也不懂能做什么弥补我的错

不能面对面说声对不起
我只能在这里说
对不起

很抱歉我心情不好
然后一直想些不好的事
就变成这样的局面
最近压力很大
读书读不明白
抱歉。。。

感染

心情是可以被感染的
身边周围的朋友都emo
我被感染了

那天他哭着说他的故事
我听着听着想起了我的故事
我也很想哭
很想说幸福得来不易
为什么他要想太多
想她不够爱你
想她以前的爱情
想她没有想得东西
结果感情出现问题

他的故事我不想多说
只能祝福他不要想太多
幸福应该不难

单身的朋友
尤其是单恋的朋友
都容易特别emo吧
我不想emo
我只想身边的朋友都能找到自己的幸福
然后把幸福的感受感染给我
我就幸福了

噩梦

一早的心情就被那噩梦影响
我梦见我在我房间睡觉
然后感觉到周围都充满了鬼
我很害怕却逃不了也醒不到

内心的害怕
是多么地可怕
房间没有人
我一个人不知如何是好
不是第一次
一个人在房睡觉总会怕
总觉得有些东西在附近

承认我胆小
谁说男生不可以胆小
在家看到可怕的东西我都很喊叫：啊~
然后就会给妈妈骂
喊什么喊，自己吓自己，那么胆小

我懂有时我的喊叫声吓到别人
所以我想妈妈是给我吓到所以说我
在家里我就尽量吓到都不叫
只是没人知道其实我很怕

那噩梦没有消失
好像不是第一次
自从那一晚我睡觉时给人吓醒
我就开始变得越来越胆小

孤独一个人
害怕自己懂
谁也不知道我内心世界
那噩梦是究竟暗示什么？
我不懂也不想懂
如果时辰要到
我也不能做什么
就每天做自己不后悔的事就好
不想有遗憾。。

我怀念的

一首让我差一点崩溃的歌
在k房唱着这首歌
仿佛把我带到5年前
回忆曾经的我们
我怀念的——孙燕姿

看完了《天与地》
真的有感动到我
一部讲述人生道理的连续剧
不是每个人都喜欢的一部戏
我却觉得它多么好看

故事的最后
播出了“如果”
十八年前如果女主角能转身回头
一切就会改变
她男朋友也不会去天山
不会发生人吃人的事
所以女主角18年来没有一天快乐
过着一些堕落生活
一直责怪自己当初的做法

同样的我也是
如果当初的我回复他的讯息
结果应该也不是这样
我也不会堕落了5年

对不起，年头了
总是这期间emo
总是不明白你为什么不回复我讯息
总是想不开却又放不下
你的生日快到
我多么想要和你庆祝。。。。
对不起，5年了
我还是放不下

我怀念的
5年前的歌
你和我说这首歌好听
你说你很喜欢

如今
我怀念的
是
我怀念的

EBB440/4

1月5日早上
继续第二张paper
EBB440/4 Applied Metallurgy

4个units的subject
压力真的很大
只是读书的动力却没有变大

记忆力渐渐减弱
读过的却没能记得
每次都是前一天做最后冲刺
只是一天又岂能读完背起

好像是第一张考卷不够时间做
是因为calculation part不懂得算
是因为theory part没有认真去背忘了
是因为case study part要去分析
问题就是我不懂要写什么
然后想很久没时间

考完后立刻放下
去了唱k和看电影
下一张13号加油吧

EBB424/3

新的一年直接进入final exam week
忙着读书都没能感觉到全新一年的来到

2012年1月3日
第一张paper EBB424/3
Semiconductor & Optoelectric Devices
一科elective course

大学第二次拿到那张考卷想哭
第一次是考physical chemistry
根本没有一题可以肯定自己做对
阔别3年后又来一次

太专注于theorry没去留意算的formula
结果考试题目一看
超过一半都是算的
我的天啊，妈的，shit $^&*$@$#^&

只是不懂为什么
时间一分一秒地过
心情开始平复了
或许是看开了
也可能是我都不能怎样了
就是命运的玩弄吧
只能怪自己没有读全部

结果3个小时完了
大家都说不会做很难
我想至少你们有背formula的都会写在答案纸
至于找不到答案也有一点分数拿吧
我呢？我真的没有背任何formula
我只是随便拿那数目乘那数目再除别的数目
总之就是乱来啦